流年,六年---致逝去的爱情优美散文
人群中，那脸清秀像朝阳般干净而温暖。
驻足，停留，回眸；尽是点点温柔。
纯洁的孩子是天神的恩赐，而你却遗落凡尘。
秀水乐山更乐人，是那灵秀的大佛召唤了你我，
简单，无助，遥望；那是第一次遇见的你。
二零零七的晌午，情人节的前夕，那个无雨的时节，是你我缘分的开启。
锦绣峨眉，是第一次分别后你的行程， 那个行程里，多了我的向导。
从此便天蓝海北，无所不谈。
想你，便是离别后每一次的问候，
想你，便是离别后每一秒的温暖，
想你，便是离别后每一分的期待，
想你，便是离别后每一个小时的奋斗，
想你，便是离别后每一天的精彩，
思念，在期盼中滋长，
思念，在等待中疯狂蔓延，
相爱，是理所当然的事，像春天花会开那般自然。
相爱，是顺理成章的事，像秋天树会结果那样迫切。
爱情，是一汪注满思念的清泉，从此便流淌于你我的心间。
牵挂，是那汪清泉里畅游的鱼儿，乘着思念的小船日夜奔腾。
恋人的眼里，时刻都是新鲜的彼此，
恋人的心里，时刻都是交织的过往。
恋人的世界里，时刻都在上演那浪漫的童话，而主角只有你我。
那时候的我们，还在青春的年华，
那时候的我们，还在拼命的成长，
那时候的我们，还在憧憬校外的节奏，
那时候的我们，还在畅想着共同的未来。
还记得第一次与你坐火车去往长沙的情景，那时候的我正在毕业实习的阶段，那是我第一次出远门。
还记得第一次走在你校园的情景，严肃庄严而不失活力。
还记得那树，那花还有那些叫做馒头，地雷，奶牛和二哥的笑脸，还有那个只穿裤衩的宿舍和宿舍里那些男人的故事。
还记得科大围墙外那颗叫做天梯的树，曾经的我也在那里攀爬过，为了躲避巡逻的追查。
还记得宿舍后门的围墙，不知道是谁敲了洞，曾经的你我和他们也曾从那里穿梭。
时光在这些欢乐的嬉闹里一点一点的流走，而你我也离开了校园的乐土。
以为离开就是新的开始，怀揣着理想，我们共同出发。
转眼间，那已是二零零九的夏天，那个夏天酷热难耐。
彩云之颠便是你驻扎的天堂，只是那里也有苦楚。
那时候的地方叫做昆陆，也是我们坎坷的开始。
记得第一次过来看你，你辛苦的模样深深的疼痛了我的心，
捧着你的脸，轻轻的.拥你入怀，我发誓要这辈子都好好爱你，保护着你，想为你抹去你肩上的心酸。
当我离开的那天，你晕倒了，揪心的我很想从火车上跳下，但是我怕你担心，我只是默默地流泪。
不想分别，总是处在分别的时刻。
第二次来看你，由于太过想念的你，翻了围墙，被巡逻逮了个正着。于是麻烦便接踵而至。
时间就在这些细小的琐碎里淌过，而你也开始有了变化。
不知道因为彩云之颠太过精彩还是因为部队太过艰辛。
一项纯洁干净的你，却意外多了一个妹妹，而这个妹妹却深深的伤害了我。
最终还是恢复了原样。不想去 记得那段插曲，因为那只是成长的一种经历罢了。
记得又是一个夏天，你要去遥远的连队，我们去了向往的大理还有那个叫做天堂的丽江。
那样短暂的相聚后又是难耐的分别。
之后的那年，也是我们噩梦的开始。
二零一零年的时间里，最长的我们有一年没有见面，那是我们第一次说分手。
那之后我总是希望能够在一起，哪怕再苦，只要在一起比什么都好。
你总是说再等等，再等等，于是因为在一起和再等等，争吵便不再间断。
快乐的时光在争吵中渐渐的被磨灭了，而你也渐渐的被社会的泥潭吞噬着。
一切你我曾经讨厌的东西，虚荣，骄傲，还有那些总所周知的黑暗统统的开始浮现。
陌生的女孩总是浮现在你我之间，这些不想干的人搅得人不得安宁。
渐渐的，你开始逼我赚钱，开始有些不理智的要求。
出于压力，我妥协一再的妥协，争吵一再的争吵，感情便在这些争吵里渐渐逝去了 。
那是二零一三的春天，为了能够有个共同的家，我们商量好的共同奋斗。
于是我辞职创业了，一个人，顶着各种压力，开始了一个人创业的征程。
从来不懂得的装修，选址，我一样一样学着做。
负重，安排，计划。一切不会的东西，我都在摸索中坚持着，累充满着全身。
想着共同的目标和方向，我坚持着，想着只要坚持就会很好。
我以为只要我能够赚到很多钱了，一切就会好了。我要的家也就有了。那时候我应该就可以和你在一起了。
我以为你的同意会是一直的同意，你说的支持是真的支持。
我不知道为什么在刚创业的三个月开始你就在不停不停的逼问我的收益，怎么还没收益。
泰山压顶是何等的沉重，而我的压力就如这泰山般屹立不倒。
能力，不是以职位的高低，工种的贵贱来评判的。而你总是在你的工作里真诚的努力者，却得不到相应的回报。
不好的情绪便腐蚀着你，我理解。担当我很累的时候你将那些本不该我承受的发泄发泄在了我的身上，
恶语便出现在了争吵里，像毒瘤一样吞噬了那份原有的纯洁。
不知道什么时候开始成长变得如此扭曲，
不知道什么时候开始沟通变得累赘，
不知道什么时候开始强迫对方成了常态？
创业之初那样疲劳的我，你要求放弃事业，追随你的脚步，在经济那样拮据的处境里，你要我为你生孩子，
我不知道责任除了用在你和家人之间，我是否该对其他人负责，
我不知道我因为社会的道德让你再等我两年，事业稳定了我一定过去，是不是真的是错误。
我不知道在哪呀恳求你在一起的时间里你总是拒绝，而我不能过去的时间里总是要求我过去，到底是为了什么？
金钱，演变成了争吵的元凶。
一面的你让我放松休息，一面的你让我创业赚钱，一面的你让我放弃事业追随你，一面的你总说不能指望我了，钱在哪里？
到底我该顺从那一面的你？到底我该在同一个时间里做哪一件事？
疲惫，心累，像把把见到时刻都在雕琢着我，
那种不被理解，总被要求，总被扭曲却又解释不清楚的憋屈让我崩溃。
爱，变得越来越沉重，甚至于连想起都觉得是负担。
你常说工作是为了我，你要我相信你因为工作吃的苦全部都是因为我，为了我，和你父母争吵是为了我，
若是为了我又为何屡屡因为工作而与我争吵？
信任便在这些扭曲的事实里变得越来越危机。
心态在这些纠缠的事务里历练成长，变得老态龙钟。
尽管诸多不佳。我还是想和你在一起，
于是在二零一三的四月，给爱情盖上了一枚永久的印章。
我以为我会穿上婚纱，做一个美丽的新娘，
是否每个女人都该那么期待一次属于自己的婚礼？
二零一四的纯洁，领证后的第一次相聚。
25天的相聚里，有个陌生号码急切的想知道我什么时候走，
就这几天，这是你的回答。
我不想知道这些，但是这些事总是被我无意看到。
我太敏感了吗？是吗？
明明已经结婚了，为什么不及时告诉领导，非要领导给你介绍女朋友了，你周围的人才告诉领导你结婚了。
既然结婚了，为什么还和这个介绍给你的女人聊天呢？
你说你们办公室都认识这女的，关系好，朋友。
是啊，她想知道我何时走，你说我不该走了吗？
走，便是我逃离伤害最好的办法。
走，才会没有欺骗。
走，才不会想起过往，
走，才会不去记住你的不好，
走，才会躲避流言蜚语。
走，才不会看见让人恶心的话语。
二零一四的三月，那天是四号。
仅仅只是问下为什么没有回信息，那样恶语相向的你，像恶魔般疯狂辱骂的你，到底是谁？
再一次，你把争吵归咎到了我身上，
再一次，你扭曲着我，
再一次，你伤害者我，
再一次，你浪费着我对你的爱，
再一次，你践踏着我的自尊。
离婚，你在沉默了一天后提了出来。
不想离开你的我，起初还在把错误归咎到自己身上，
不想离开你的我，起初还在想是不是真的是我太不温柔了，
不想离开你的我，起初还以为这是个笑话，
不想离开你的我，一直在为了有个家而承受着一切不该一个女孩来承受的苦，
不想离开你的我，还不是很清楚，这一切究竟是为什么。
如今，我同意了。
如今，我醒悟了。
如今，我冷静了。
你走吧，离开我的世界，还我一片清净。
你走吧，离开我的世界，还我一片安宁。
你走吧，离开我的世界，还我一片轻松。
你走吧，离开我的世界，还我一片快乐。
那个曾经纯洁干净过的你荡然无存，
那个曾经纯粹的爱情已经变质，
那双曾经清澈的我爱慕的双眼已经浑浊，
那个曾经我爱的人已经腐朽，
流年，六年，那是仅存在了八个月的爱情印章所谓的永远，
只有那枚印章证明我们在一起过，除此之外一无所有。
流年，改变了两个人旋转的齿轮，
流年，腐蚀了两个人的纯真，
流年，迷失了两个人的方向，
六年，见证了爱情的兴衰，
六年，磨灭了信仰的本质，
六年，伤透了脆弱的心。
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