那些年优美散文
那些年优美散文1
推迟了许久，才看了《那些年，我们一起追的女孩》。剧中那些逝去的青春，属于曾经的我们，属于已然回不去的我们......
高中时期，不敢去看，不敢区承受骤然撕裂内心的痛楚。而今，它却仿佛冰冷凝结的空气，一点一滴，渗入肺里，直到无法呼吸。
终于，可以自由自在地写着散文，可以放肆地抒发着心中的情感，可以铸泪成刃把岁月镌刻。那逝去的时光，请让我写下......
我是多么想用“这”而不是“那”啊，一个字眼，却显得如此遥远。我并不喜欢感伤过去，只是停不下翻涌的回忆。回忆着，“那”些过往......
那些年，可曾有过像柯景腾一样执着地喜欢着一个人？在喜欢的人面前，怯懦而卑微，渺小得直到尘埃里。懵懵懂懂，却又一往情深。
“我没有表白，所以你也不可以拒绝我，请让我，继续喜欢你。”柯景腾的这句话，不知道，有没有感动到一些人，一些同样的人.....
怀着心底小小的喜欢，远远眺望着那个人的背影，渐渐失神。就这样吧，如果能一直这样......
那些无处安放的青春，该到何处安葬？再冰冷的石碑前，划破血管来书写着青春的碑文。待到血枯泪干，终于能安然地合上双眼。还需多少时日，才能等坟前长满绿草，碑上爬满青苔？
一次次的错过，让我们失去了太多太多。有些东西，我们可以再找回来，而有些东西，将会是一生的遗憾。错过，真的是一种很可怕的事情，柯景腾八年的执着，就这样擦肩而过，甚至不曾留下些什么......
可是，我们还是那样的执着，即使是再也不会有命运的交错。即使早已天南海北，即使彼此都只是匆匆过客。
每个人都曾害怕，害怕那些永不分离的誓言，远隔了万水千山，最后全部输给了时间。不喜欢这样的话题，思若无果，思有何用。思若有果，思有何用。情至深处，何须害怕这些？说到最后，还是彼此不够认真。
这些属于我们的青涩时光，经历着岁月长河的漂洗。是褪色？是闪亮？一切，都会在今后的风铃中摇响......
多希望，经年之后，蓦然回首，那些逝去的青春，如此温醇......
那些年优美散文2
如若女子是一朵花，那么，我愿是一朵自由行走的花，四季，穿着各种七彩霓裳，婀娜地行走着，绽放属于自己的美丽。
----题记
年幼时，母亲和姐姐们，觉得我穿红色衣服好看。因肤白，又胖嘟嘟的，穿红色的衣服，那叫一个白里透红，看着也喜庆，像年画里送财女童。于是把那些个，印着碎花的，大红，深红，紫红，衣服给我穿了个遍。心里那个腻啊，不知如何表达。张爱玲在《童言无忌》写道：永远不能忘记一件暗红的薄棉袍，碎牛肉的颜色，穿不完地穿着，就像浑身都生了冻疮，冬天已经过去了还留着冻疮的疤。能理解她的心情，真真是怕了那些个红色衣服，以致长大后，衣橱里再没有一件红色的衣服，从此和红色绝缘。
小学四五年级那会，忽然间喜欢黄色的衣服。夏天穿淡黄色衬衫，或裙子，冬天穿明黄色带白毛边的小棉袄，那些衣服都是远在上海的舅妈，根据我的喜好，或做，或买的。就这么一季一季的穿着，许是眼睛里只看到，春天那开在原野里，一片一片金黄的油菜花，觉得那是一种天地之间最美的颜色，那么娇艳明媚，于是就把那一抹黄色穿在了身上。黄色代表明亮，乐观，还有希望。
刚上初中那年暑假，姑姑从芜湖给我买了几件，水蓝，淡蓝的的裙子，一开始还拒绝不穿，等穿到身上，姐姐们都说好看，说看着清清爽爽，似刚长成的水葱似的。是的，那时我长得比较瘦弱，再说大了，也变得不爱说话，见人都是冷冷的，性格和这冷冷的的湖蓝、水蓝的颜色衣服相溶了。淡蓝，水蓝是一种冷艳的色彩，亦是一种纯洁的色彩。多年后，一次同学聚会，男同学还开玩笑说，他们记忆中的我，是一抹淡蓝，冰冰冷冷，不敢接近。现在的我接地气多了，还会笑。
不知何时，许是该到了恋爱的季节了吧，忽然爱上了粉色的衣服。那时，可以自己做主到商场挑，一件，又一件粉色的衣衫。甚至我的床单，用的笔，都是粉红系列的，大有，要把粉红色进行到底的意思。每天营造一个粉色世界，一个童话世界，幻想着自己的白马王子能来，看一眼这一抹粉色世界，能陪我一起做粉红色的梦。粉红是一种浪漫颜色，粉红也是一种柔软，那么轻柔，甜美，如棉花糖一样。良人说，永远忘不了，第一次，那穿粉色衣裙的我，如一朵粉粉的花，静静的开在那。
那些个青葱的岁月啊，一晃全都不见了。如今，再也穿不了那些个，淡蓝，粉红的衣服了。可是心里并不难过，成熟有成熟的美，只要会搭配，一样能穿出别样的美丽。
服饰是一种看不完的风景，而装扮是女人第一张名片。张爱玲说：你不要指望男人会因为你的心灵美而爱上你，其实，心灵固然重要，但是，发现心灵美是需要时间的。也就是说，当你不说话，站在别人面前，衣服就是一种语言。
越来越成熟，知道自己想要什么，穿什么样的衣服，才适合自己。不求时尚，但求别致，求与自己气质相合。多少次，在大街小巷，到处游荡，如若看不中的，坚决不买。夏天，我的衣橱里的颜色，不再单一，而是七彩的。记得某次逛街，在一家小店里，一眼看见，那白底，上印细碎兰花的青花瓷上衣，喜欢，没试就买回来，后又配了一条纯白的裤子，穿来清新而雅致。还有那一件，领口淡湖色，白底，下摆是一幅江南水墨画的旗袍。这件衣服，是我逛街时，无意间，远远的，看见那橱窗里展示着，心就动了，好像见到前世情人一样，它在那幽幽地看着我，魂也被勾走了一样。推门，进去试，镜中的我温婉而端庄，真真的韵味十足。
那次试这件旗袍，在镜子前左顾右盼时，引来不少路人，停下脚步来看，还有几个女子，直接跑进来，要试我穿的这件旗袍，可惜都觉得穿的效果不好，看来衣服也挑人，于是笑了，赶快买下，走人。
这件旗袍点亮了那个夏天，单位的大姐第一次看我穿这件旗袍时说：远远的看你，觉得像从画中走出来的人一样。是啊，我已把江南的景色如行云流水般穿在身上了，能不成诗，成画吗，一件旗袍，穿出这种效果，已满足了。张爱玲说：衣服是一种语言，是表达人生的一种袖珍戏剧。那么，我愿意把这种美丽的语言进行到底。如若说，女子是一朵花，那么我愿做一朵自由行走的花，四季，穿着各种七彩霓裳，婀娜多姿地行走着，绽放属于自己的美丽。
那些年优美散文3
今年的冬天会冷吗？
我想会吧！
会不会每个人都一样，在有人陪伴的时候，不会感觉到孤单，当自己一个人的时候，会去想很多很多的事，又或许，即使有人陪伴的你，也会感觉到孤单
家是什么.是一处安心的小窝，属于自己的小窝，还是有你在乎的人在那里。
记忆该退回到哪里，从哪里想起，说起，回忆起.....
童年，小学，初中，社会，工作，好像记得很多事
”妈，我去上学了啊“，关上了门，开始新的一天上学生活，即使很不想很不想去上学，可是那个时候不明白，这是自己的任务，只是觉得这是家人强加给自己的痛苦。
小时候，总是会去想很多很多，没有用的，天马行空，奇奇怪怪的事情。
童年中记忆的爸爸是喝酒的，喝多酒会打人的;
童年中记忆的妈妈是脆弱的，是被爸爸喝多后打的，是被爷爷奶奶不喜欢的人；
而我是却是被妈妈保护的，那个时候，我并不明白为什么爸爸要打我，为什么要喝酒，为什么要打妈妈，后来大了，总算是明白了，因为他喜欢喝酒，只是喜欢喝酒
妈，你走吧，我大了，我能照顾好自己了，你可以放心我了，这句话是我在15岁的时候对我妈妈说出。
15岁的我因为学习成绩不好，早早退了学，被家人送去学了大专，在那个时候，我是最小的，更是什么都不懂的，走了错路，做了后悔的事，学了不该学的，会了不该会的，爱了不该爱的人。
或许都会以为我真的懂事了，想让妈妈自由了，可是，我却并不知道自己做的对不对，在学校里，我居然学会了抽烟，一抽，就是8年，15岁自己对自己说道，这个东西我才不会上瘾，想戒就能戒掉，呵呵，可是这真的不是当年说说就能做到的。
因为当时的叛逆，不懂事，花光了妈妈所有的积蓄，而且都是妈妈真的真的很省吃俭用省下来的，可是我居然为了在家抽烟可以没有人管我，对妈妈说出，让妈妈走吧，但是现在想，我做错了吗，妈妈的离开，带给了爸爸痛苦，可是也让他少喝了酒，知道了爱我，知道了我是他唯一的女儿，开始懂得关心我，可是我却已经习惯，他的冷漠。
在妈妈离开后，我花钱如流水一样，但是却从不借钱，我可以每天吃着五毛钱的榨菜，1元钱2个的窝窝头，可以吃着3.5元的泡面，放着五毛钱一袋的鸡肝，但是却会花钱请所谓的朋友去吃肉喝酒。
在那个人之后，我懂了什么是钱，什么是 不容易，当时很爱很爱那样一个人，没什么特色，却不知道自己怎么就喜欢上了他，放弃自己的尊严，甚至不要了脸，但是哪怕是下了跪也没有留下他
为了引起他的注意，退了学，却转到了另一个班级，跟他一个专业，却不是一个班级，依然可以看着他。
在这个班级里出现另一个人，一个可以恨上一辈子的人，在没有在一起的时候，拼命的追我，约我，可是却在他达到自己的目的后，对我不冷不热，而我却怀了孕，当时才17岁啊，什么都不懂，但是这样一个男人，却说孩子不是他的，还装作正义的样子，对我说着，会给我拿钱，陪我去做手术，他做到了，在没有用任何麻醉的情况下，我挺过了那3分钟，出了医院后，像一条被丢弃的狗一样，被他丢弃在一旁，不知道当时什么样的心情，让自己坚持在寒冷的冬天坐了一个多小时的车回到自己的家，而这个家里却没有了妈妈。
我变成了从以前拼命的'在家要钱想往学校跑，再到现在的，只想窝在家里哪里也不想去，虽然家里只剩下爸爸和爷爷，还有一条在我十几岁一直陪着我长大的狗狗。
我可以在家收拾屋子，做饭，下楼遛狗买菜，吃过晚饭后，遛着狗在楼下看着他们跳着广场舞，在早早的回到家上床准备睡觉。这样的日子不知道持续了多久，可是最后还是被爷爷劝出去工作，在自己变成宅女后，哪里也不想去，只想窝在家的时候，还是要出去与社会接轨，他们是好心的，我便去了。
在一家大型的商场，卖着在爸爸和姑姑在的厂子所做的品牌，鸡肉，恩，就是”鸡肉“，在我们这里，这个牌子很大，无论是生的还是炸的还是酱的，似乎挂上这个牌子才好卖，当时在那里，家里给我租了一个小小的床位，尽管那里还是都比我大的人，可是我却已经习惯，不去与太多的人来往。
在一次和曾经的同学聊天中，她很想给我介绍一个男朋友，那个时候，自己心里的伤痕已经好了很多，想着不去用心，接受一个人，也是容易的吧。
这好像噩梦就开始了，作为一个铁路工作者，跟他在一起，我还是很骄傲的，所以总想着，他奔波一圈后，在火车进站后，看到的第一个可以是我，为此，我可以在家的时候，提前四五个小时出去，对家里人说着谎，去朋友家里，结果自己却偷偷的跑到了，我家的火车站，在做火车到他火车进站的站台，也是一个小时的路程，但是心情却是很激动很激动，因为快看到他了，也是因为，觉得他穿着那身衣服，好威风。
付出的太多，可能也就不被在乎了，自己最后还是输了，太在乎了，被伤心的次数太多了，跟他在一起，算是我懂事后很认真的一段感情，可是却失败了。
那些年优美散文4
如果这个世界上的的爱情是等来的，那么所谓的朝思暮想、昼夜难眠都将成为火山爆发的前奏。所谓的爱情就是你看上了我，我恋上你，我对你有了依靠，你对我有了希望，然后再山崩地裂中相互有了取暖的共眠，最后再一起双宿双飞、不离不弃。
人在成长的过程中总会遇到几个藏在心底的人，这个人只能永远藏在心底，然后用眼睛目视他的一切活动，夜深的时候想他白天灿烂的微笑、想他所有远去的背影、想他一切回眸的楚楚动人。或许，这就是永远一个人的爱，爱在骨髓，痛在心里；或许，也想过向前一步，可是一层薄薄的纸不想就此撕破，从此没有幻想的念头。
爱的世界是无悔的，也是刻骨铭心的。爱对了叫爱情，爱错了叫游戏。我们总在爱情和游戏的边缘里游荡，进一步就叫爱情，退一步就叫游戏。爱情的世界里是仁慈的，里面充满包容、责任、担当，然而，游戏的世界里且是残忍的，里面充满了仇恨、黑暗、
年轻的时候我们不懂得珍惜，然而等到失去的时候才会在哪里独自一人默默流泪。其实，有的爱不必你去苦苦追求，也不必你去苦苦哀求，因为追求和哀求只是一字之差，追求是有尊严的爱，哀求且是低三下四的爱。
那些年，或许我们会因为年少无知，也或许我们会因为年少轻狂，失去了本来可以在花季的时候留下一场多年可以回忆的爱情，这种爱情是懵懂的，也是纯真，同时也是值得回忆的爱。
其实，擦肩而过的时候不是我不愿意牵起你的手，而是因为你与我相对行驶的时候我不敢看你迷人的双眼，只是再享受这一段路的漫长和你身上散发出的光芒，所以当我外再回首的时候发现你远去的背影已经消失在人海中。
都说，爱的力量是无穷的，也是颓废的。年轻时，谁不曾幻想自己的心中的白马王子和白衣公主。然而，我们总是在等待中失去了爱，在无数个不好意意思中失去了原本可以牵手的美好时光。
那些年，我们在爱情中失去了原本可以爱的人，这些人有一直鼓励你的人，有一直打击你的人，有一直默默祝福你的人。也许，时间不会倒流，不会停留再我们相遇的地点，不会重逢再时光的隧道中。这时，你我的面孔也随着这漫长的离别，逐渐变得模糊，最后只记得你的背影。
那时候，我多想留下你一张迷人的照片，可是等到我想起的时候你已经远去。那些年，我们失去了很多避风港一起停留的人，失去了很多漫长小道上一起畅聊人生的人，失去了很多。
那些年优美散文5
或许在以后的的某一天里，我们在无意间有些懒散的随意翻看着以前的相册，却无意间看到我们的毕业照，多少年过去了，曾经的天空没有眼泪，曾经的我们欢歌笑语，曾经不把高考当一回事，看着黑板上的倒计时，数着日子，快乐的玩着欢乐的笑着，有些许的茫然和苦涩，曾经的点点滴滴，也许，现在早已经化做尘埃……当某天我们老态龙钟时，是否会想起我们这些伙伴。
或许，一转眼我们早已毕业多年，也已经长大成人，离开了学校，离开了同学，离开了老师，踏入了复杂的社会却不曾发觉，在这复杂的社会中经历了时间的雕刻，岁月的洗礼，学会了成长的我们，再见面时是否能够依然如当年般拥有灿烂的笑容，潇洒的说声：“生活，没什么大不了的。”
曾记得，我们一起开心的笑，一起伤心的哭，一起诉说梦想，一起说要友谊永存。然而现在，我们却各奔东西，甚至没有任何的联系。我知道，我们虽然没有联系，但不代表忘记了彼此，只是时间，让我们淡然了，只希望，彼此在念起时，能会心一笑。
曾记得，我们总是让老师无奈和抓狂，老师常说，论成绩，我们班拔尖，论纪律，让她头疼，我们却在下面憋笑，因为，我们早已经把老师当成了我们的成员，我们的朋友。
下课时，她会和我们一起聊天，一起说生活百态，会像妈妈一样的疼爱我们，我们有时也会半开玩笑式的叫老师的小名，让她很无语。虽然我们不守纪律时，老师给了我们很严厉的处罚，却也不算处罚，就是跑步1000米，还有一些抄写的作业，但是对于体育极差，体质大多不好的我们班同学来讲，也可以锻炼身体！原来老师对于我们的处罚出发点却也是为了我们好的。
好不容易拿到了锦旗，我们会开心的鼓掌假假的互相鼓励，有些同学甚至会在老师的面前小小的得瑟一会，惹得老师无奈的说：“有本事，你们持续下去。”我们哑然的说：“肯定会的……”
曾记得，我们上课的时候，气氛总是很活跃，数学课，一道题，几个答案，你一言我一语，最后老师笑了笑说；没一个正确的。
曾经，有太多的点点滴滴，有太多的无奈，有太多美好的时光，我们一起走过。
曾经，毕业季，放学后，我们都没有离开，我们在班里哭泣，我们不舍，我们感慨，引得其他班同学的注目，又让我们有些许的羞愧……
曾经，你们陪我走过的时光，我很快乐，很幸福，很感动，因为有你们的陪伴，那些年，我们无悔！
同学们，还记得，那些年，我们一起走过的时光吗？
因为有你们，我不孤独！
那些年优美散文6
我的生命里，风已经老了，吹了几十年，越来越感觉无力的存在，吹来吹去吹走了岁月，吹老了时光，吹散了一场故事。我的世界里，雨已经停了，从愤怒的那一次淋漓在雨中，这么多年都怕雨，怕冰冷了心，湿透了记忆的海面，最可悲的是尽管如此依旧空空如也的存在。我的爱情里，云已经散了，聚散离欢乃是常态，分道扬镳实属无奈，后会无期或有期多少不敢再期待，谁离了去，谁归了来，关心平常。
所有的改变都因那一场久久才醒的梦，在挣扎与追赶的时光里，刺心的一次又一次的拉开距离，我幸福的爬着追，快乐的痛着望，直到最后消失在视野，风走了，雨停了，云散了，可我却没能像很多故事的结局那样，从结局的故事里悄悄醒来。
我疯狂的写着歌，弹着吉他，答应你要送你一首歌，最后没能送出去，谱曲皆好，唱的人却唱不出快乐，本是一首甜美的爱情，最后却成了一幕悲伤的意境。我疯狂的背着英语单词，怎么也记不住，连背完的六级词汇也一起忘了，答应你的要陪你一场远赴他国的旅行，做你的翻译也成了一场空。我失败了，就等同于你的消失，我所有的面对生活的勇气都消失了。
后来我依然坚持书法的练习，习惯用一个牌子的洗头膏、洗面奶、牙膏，就连衣服也一直只穿一家，从内到外，我都在你的世界里活着，想到片刻幸福会笑，想到现况会莫名失落。不经意间，我像极了你说话的方式，轻缓的语气，时常还会想起你模糊的背影，不知不觉的跟上你走的路。
曾爱上一个人，后来她不得不离开，没留下什么值得回味的等待。有个人在许多未知的地方逗留了很久，寻找着还有期待的希望。他保持着曾经发生的一切，保留着当初的微笑，保存着全部的记忆，可忘了留住时间，没想过时光会老，也没想过突然有一天发现梦醒了。没有泪，没有恨，也没有遗憾，像一场很长很长的梦，细细品味，不过是换了个角色活了一遭，伴着晨曦的明亮，那些存在黑白梦里的世界被光覆盖，苍白成一种模糊的感觉。
如今偶尔会想念，在举手投足的一瞬间，有一个熟悉的动作会突然定格在脑海里，然后拼命搜索相同的记忆，来确定曾发生的一切或许不仅仅是一场梦。最后也未能确信曾发生的一切，我逃离了梦境的束缚，也就将我的全部潜在记忆封存在了那时那刻吧!
还要多少年，自己莫名间撇出的那一道目光不再是陌生的存在，总感觉有个人在生命的尽头等待。还要走多久，那些不小心错落的交叉路口又是一个起点，再开始做一场关于谁的梦。我不能想象这一世我终不能改变点什么了，刻意改掉的改不掉，改掉后的还是会不刻意间发生。
时光的路上，我们都曾活的不像自己吧!想成为一个人，最后没能兑现。那些拼劲全身力气去守护的不变宣言，还是很轻易的被一个人打破。也许我们这一生都在模仿吧!就像小时候看到男人的威武，女人的美丽，会不自觉的比拟，而那些总抵不过一场爱情的深刻，它将你改装了别人，最后你想要活出自己，发现你的爱情离开了。爱情离开后，你一个人做了一段很长很长的梦，醒来发现你根本无力改变什么。也许过去的就是你的本心，你为一个人改变的那些痛苦或不痛快，也正是你成长最宝贵的礼物。
那些年我活的都像你，后来我活的依然像你，不过也像我更像她。
那些年优美散文7
我的家乡处于湖北中部，离“火炉”武汉很近，只两小时路程。一到夏天，气候炎热不逊武汉，火辣辣的骄阳似要炙干人体内每一丝水分，连本该去热解暑的风也不在凉爽，间杂一股热浪。而原应响彻山野的叫蝉，在盛夏时，更是有气无力偶尔哀鸣几声。
若非劳作，人们鲜少出门。
这种时令，有一种行业在乡村却是很流行，对它人们总是抱着期冀，满怀欢喜。
——那便是卖冰棍。
炎夏，使人躁动，却给小贩带来商机。小贩从城里运来大量冰棍，卖给批发市场，各大商店。但，烈日无人出行，冰棍堆积，很难售出。小贩便有了主意，人不来买，那就上门卖。于是，推广冰棍，实施散户方策，以批发价作零售价，呼吁各村民采购，再游走贩卖。还别说，这办法真见奇效了。
那时，经济萧条，生活水准不高，为补贴家用，不仅大人采购跑买卖，还有少许无事的孩子也参与进来。我是其中之一。
那时多大年龄，已记不得清，只觉应在六七岁左右。将想法与父母说明，便怀揣家人给的两块本钱，提着竹篮兴致昂扬赶往街上批发市场。
“一根冰棍进价一角，卖出三角。这是行情，小家伙记住了吗？”一位工作人员大概看我小，似不放心，怕我乱提价引起不满，善意提醒。
“知道了，叔叔。”我回道。
然后，接住二十根冰棍，装入篮子里用泡沫塑料捂好，再盖一层厚厚的湿毛巾。这措施不仅可保冰棍在高温下，几小时内不被融化。且，湿毛巾也可作擦汗之用。
因年龄小，贩卖区域一般只在村子周边。这样熟悉路况，还会遇到熟人相买。采购完成，那就要开工了。臂挎竹篮，头顶烈日，脆亮的童音在乡村田野间便叫开了来。“卖冰棍咯，清凉可口的冰棍。”
“嘿，卖冰棍那小孩，快过来。”一位二十来岁瘦瘦身材的男子，光着臂膀在不远处家门口，大声招呼。
“稍等，来了。”我一转身马上回道。
来到近处，男子急不可耐的问：“多少钱一根，冰棍。”
“三角。”
“怎么那么贵。”
“这是行价。”
“好吧，给我两根。”
“喏，给。”我应着同时手脚麻利的移开泡沫从篮里拿出两根冰棍，迅速盖好毛巾后，递给他。
男子付完钱，撕开冰棍纸，边吃边打量我，意外的问道：“大热天的，你这么小，怎么出来跑，不怕晒啊。”
“怕，但想着能卖东西就不怕了。”我随手拿起毛巾擦了擦汗应道。
男子一愣，许是没想到我这样回他。而后说道：“真乖，那你赶快去，卖完早点回家。”
“恩，再见。”
“卖冰棍咯，清凉可口的冰棍。”响亮清脆的叫卖声随风传向远方……
这段记忆到这，已算完结。冰棍最后到底卖完没，我已记不得清。脑海里留存的单剩这一段，只有发展没有高潮的碎片。有时，我在寻思为何唯独对它记忆犹新，随着逐步成长，阅历渐深，到了后来，总算给自己找到了理由。
那时，年纪小，想法简单，只一个念头——卖东西贴补家用。小孩的世界，本是无风无雨，天真至纯，正因在平淡如水的日子里，亲手划起一丝涟漪，才会潜意识留下不可磨灭的烙印。正是如此简单，心底安宁如初，方能忍受烈日炙烤而无抱怨。
那份安宁，犹如一片净土，根植心底，让未来不躁动……
那些年优美散文8
雪纷飞，飘飘洒洒，优优雅雅，仿佛世界也因此安静了许多。
走在落满雪花的街头，凉丝丝滑溜溜的，行人稀少，寂静而又慌乱。雪，飘啊，飘，却似乎怎么也无法掩盖路面踩乱的印记。有些东西看似无痕，却烙印在心上，并未随时光的远去而消散，而有些东西只需一阵风，便可无影无踪。
每到春节前夕，总是要清理一下，想彻彻底底地给自己一个整洁、清爽、舒适的所在，想将一些负累的东西扔掉，腾出一些空间，也好增添新年的气象。
电脑一健清理，我们的心灵和生活更需要清理，只为保持纯洁、清新、简约、整齐。
生活需要及时的清理，将那些没用的或有用而不再用的东西，从日渐拥挤的家中清走，保持空间相对大且敞亮，让一切都有条不紊。日子飞快，翻着那些曾经珍爱的泛黄的报剪或手写卡片，回味悠然，勾起无数青春岁月的热爱、激荡和美好。在人生每一个阶段，依着自己的喜好，留存下许许多多时光走过的印迹。多少喜悦、多少激情、多少次眼眸温暖的注目，留在字里行间。思绪在文字里跌宕跳跃，那认真的模样，简约的时光，情真意浓的友谊，仿佛还在岁月的枝头摇曳。看着曾用心喜欢过，为此激动过，执着地热爱过的一些旧物，无数个春节前夕，将它们捧在手心，想丢弃却又万分不舍，再次小心存放。过去了多少年，看了多少遍，也随好几次搬家辗转，却依然存留，当然，有些被我丢弃了，还有一些一直舍不得。那个年月比写信更简单的就是寄贺年卡，买一些喜欢的卡片，写上自己深情的问候和浓浓的祝福，贴上邮票，寄走。每一张都有一段美好的记忆，那些散发着墨香的笔迹，娟秀、端庄、流畅，熟悉而又亲切。每到新年，这些卡片载着温暖的祝福、浓浓的思念从四面八方飘然而来，多少幸福就此落在了心坎上，多少牵念荡气回肠，索绕于心。它们于我是一段美好生活的印记，还有难忘的友情，不管多么久远，多么陈旧，那怕散发着令我喷嚏连天的尘螨，我也不会丢弃。偶尔翻一翻，那段生活便会清晰地回到眼前，甚至连同当时的心情都能触摸得到。
坐在窗前，看雪花。手捧那些泛着尘土味儿的旧日收藏，忆念旧时光影影绰绰的人和记忆里的往事，曾经的温暖和快乐随文字飘然而至。或疏或淡或轻或慢，思绪随雪花旋逸，随文字飘渺。
“心的翅膀带着远翔的渴望，渴望与你相会；从天空到大地，回旋着一个不朽的期待，期待着你的来音。愿小小卡片带去我真诚的祝愿，也带去我那诉不完的思念。”——霞，一九八六年十二月二十三日。
“又逢新岁，寄上一份诚挚的祝愿，愿你拥有一个如意的来年，愿快乐、幸福与你同在！”——霞，一九八七年十二月二十三号。
霞是我高中时的好友。曾经有多少同学羡慕我们亲如姐妹的友谊，天天拉着手跑步去上操，形影不离。后来，却彼此走丢了。她在省城，具体在哪里？我不知道，二十多年没有联系了，十分想念。
“祝你：以新辞旧，觅道追求；学习有获，探求无止；生活舒畅，自强不息！”——范，一九八三年。
他是我初中同学。有过一些若即若离的时光，有过难舍难分，有过深深的期待，是今生彼此倾情相惜之人。分开，仿若永别，竟无缘再见。愿他安好。
“偶尔拾起过去的岁月，你是最亲切最相知的，祝你春节愉快！”——炯，一九九三年元月十九日。
炯，相知永远。就着可能的机会，珍惜在一起。
“愿我深深的祝福伴你度过人生的每一分钟，新年快乐！”——你永远的朋友，秀琴。二零零一年十二月十五日。
我们的老班长，三级跳，如今在上海大都市，幸福满满。
“跟随地球绕太阳转了一周，朋友，有何感想？或得或失，或喜或忧，一切即将重新起步，迈好第一步。”——玉兰，一九八六年十二月十七日。
你真如一朵玉兰花，开在流年，芬芳四溢。
“黄昏时，常忆起甜蜜的往事；夕阳下，又常憧憬美好的未来。愿友谊常在，愿未来更美好，并祝新年快乐！”——素兰，一九八八年十二月二十日。
素兰，你在我心里，犹如一盆君子兰，简洁、素雅、厚实。
“新年好！又是一年匆匆而过，是你如期而至的贺卡让同学之谊散发着深远而绵长的醇香，谢谢你！……”——丽琴，二零零八年一月。
最美是你不老的笑容。
“我们老了，我们的孩子也会老，唯有共同经历的青春岁月，在记忆深处永远年轻！祝春节愉快！”——春兰，二零零八年一月三十一日。
春兰，你随信寄来的那朵茉莉花，芬芳了好多年，可在不知不觉间我将它丢失了。此刻都能感觉到它的芳香。
“壹加壹等于叁，祝你幸福！”——春霞，一九八八年十二月十七日。
美丽如你，幸福如你。
“血浓于水，方知血缘情深。……”——燕，一九九零年十二月。
“朋友，你那不凡的文笔是否还在挥动？你那青春的诗意是否还在喷涌！祝新年快乐！”——老鹰，没有年份，邮戳也无法看清。
关于那些年，充满了温暖、美好、幸福和快乐！
月亮去了哪里？习惯了走在路上瞅天空，寻找每天的月亮。几颗星星亮晶晶地缀在漆黑的天幕，左右前后的寻，愣是看不到月亮，许是城市的建筑物遮住了视线。走在广场空旷处，继续抬头左顾右盼，仍是没有发现月亮的踪影。但我相信，它在，一直都在，在我看不到的地方。如你们，在你们各自生活的地方，虽然，我们再也不见，也许今后相见渺茫，或无机缘再见，而充满了温暖、快乐和美好的那些年，深刻在记忆里，总有那么一丝牵念，总有一份祈福为你们，念你们永远安好。
那些年，曾做过好长一段时间的报剪，却没有好好整理，略显凌乱。虽然知识不会过时，美好的东西也不会落伍，只是发展如此迅猛，百度一下似乎没有办不到的事。留着它于我有很深远的回味，那是一段丰盈的岁月，有不可磨灭的快乐记忆，可是，它除了静静地睡在一隅，似乎我永远没有时间细细地品味它饱含哲理的思想，或是深刻的教育理念，或广博的知识，日渐泛黄泛着尘土的气味，纸张些许腐朽，连我的鼻子都对它有点不能适应的过敏，只能趁着整理，再一张张地扫视过去，不舍也得舍地丢在废物一起。其实，一路走来，丢弃了许多值得回味的东西，当初一直留着，总在某一天，觉得它有点多余，就在舍与不舍间弃去了。偶然念起又觉得很遗憾。我终是没有收藏的远见，没有持久的耐心，没有恒久不变的爱恋，总是会抛弃一些过往，总想轻装上阵。过往不是负累，渐行渐远时觉得那段时光很美，很想再好好怀揣那份温馨，慢慢地回想。曾经那么多的信件，付之一炬，之后无数次地后悔，难道我真的没有一点空间将它们留存。不是，即使有些事已经放下，心还是在负累。一是真心想忘了过去，好好开始；二是怕那些过往牵绊，在藕断丝连间徘徊踯躅；三是怕后来的生活不能很好地接纳那一份过期的思绪；四是自己的内心不够强大和从容；五是我如猴子掰玉米的习性，最后留在手里的所剩无几。其实，越是想忘记，越是无法忘记。也许，这正是生活的真实。走着走着我们总在无意间放弃了许多以往热爱过执着过的东西，变幻了想法和生活的执念，改变了人生的轨迹。今生，谁都在变，这是一种成熟。既或保留着那些值得保留的所有，那些只是属于我的珍爱，其外，不会有人在乎，那怕最亲的人，那是与他们无关的一段生活。这样一想，及时地清理一下自己的一些东西，顺便趁机回味一下，之后丢弃。有人说：连那么好的人都说没就没了，人生还有什么事不能放下。在公婆都走了之后，那一屋子的遗物，不可能都留作纪念，只是各自取自己所需或喜欢的，或纪念或继续用，从此，连那个家都不复存在了，逢年过节谁也不会再去那个空荡荡的房间，存在又有什么意义。我总在想，我最珍爱的，孩子们不一定喜欢，甚至会不屑一顾。所以，回忆是仅属于自己的东西，或只属于一个时代一代人。对于默默无闻的人，那点丰厚的记忆，不管多么深刻、浓郁和绝美，都会随己身的远离而消失得无影无踪。在历史的长河，我们都是过客，曾激荡过的一滴水而已。既然如此，那就在每年春节前彻底来一次清扫，将那些可有可无的东西连同垃圾一起清除。让自己清清爽爽、干干净净、利利落落地过年，新年新气象，别纠缠在旧事琐事里，甚好。
这些卡片拿在手里，犹豫，再犹豫，终是舍不得。用手机拍了，传上QQ，发在同学微信圈里。同学说：你太走心。妹说，这些还在啊！马上就成文物了。
我说：那些年才有的友情方式，渐行渐没了。
美好，需要积累、珍惜和守护，有一些温暖一直陪我们前行，这便是平平常常的幸福和快乐。
那些年优美散文9
邻居办喜事，请了剧团，呜呜哇哇的乐音很有几分铿锵意味，热闹的气氛立即就飞扬开来。开唱的是个曾经参加过梨园春擂台赛的女演员，声音开阔，戏曲功底很是不错。看她台上很洒脱的展开了表演，那一份舒张让人倍觉精神，喜悦的气氛很是感染了我。儿时那一场场繁华的场景依稀可见。
记得小时候，除了收音机，走街串巷的戏班表演，算是村里比较盛大而又美味的精神大餐了。一般传统的节日里都会演上那么几场，场地很随便，无论村里哪里一片大大的空地就成，最好朝阳遮风并且有那么几棵高大的树木，便于搭建舞台。
说是听戏，其实只有大人们才会聚精会神的边看边听边评论。一部分老人倚着柴垛树干悠闲地闭上眼或者倾听或者熏熏睡去，朝气蓬勃的男孩子在戏台下钻来钻去，嬉笑打闹，追逐不停。女孩子们喜欢三一堆俩一团的嘻嘻吵闹，同时拿眼睛盯着台上打扮的花枝招展的女演员，艳羡的情绪饱饱的布满全身每一寸肌肤。唧唧喳喳的我们忍不住会牵着手走进静悄悄的后台，隔着不怎么严密的幕布，弯腰曲背神神秘秘的偷看那些令人咂舌的女演员上妆卸装，看她们并不怎么出色的眉眼，在一阵描描画画中变得靓丽多姿顾盼生情。一身身五颜六色的演出服，把婀娜的身姿衬托的仙女一般的美丽动人，偶尔有一两个调皮的小演员会冲我们做出诙谐夸张的动作，惹得一个个小姑娘心底恨恨的，却又嘻嘻哈哈的互相逗乐着相拥散去。戏班的演出时间最多不过三四天，但听戏的欢乐不会一时半会的淡去，大人们能接连几天的对每一处每一折品评不一，我们呢，则在很长一段时间内念念不忘。尤其我们家的孩子，因为有曾经在戏班待过的小婶婶，这么个行内人，便惦记的更加久远一些。小婶婶是个很讲究的人，平日里打扮的清清爽爽，戏班一走，她家就成了我们聚集的地方，我们一群大大小小的女孩子常围着她，聆听她讲曾经的精彩和欢快，戏班的生活，在我们心里，渐渐变得艳羡不已。小婶婶便在兴致好的时候帮我们描眉画眼，穿衣换装，分派角色，但常常是才子佳人的剧情较多。邻家的小姐姐，因为一条长长的辫子，理所当然的做了那些艳丽多姿的女主角，她甜甜的嗓音真的就让佳人穿行在农家窄窄的庭院，除了主角，扛旗的常常占了一大半，而我常被小婶婶点名，做那一个个背着花包袱匆匆赶考的小生，她说我憨憨的嗓音很适合唱这个。大家便一致认可，我一度纳闷，我怎么就不能是那仗剑走江湖的侠客呢？如今想来，许是武侠小说看得太多的原因吧。大家总是可劲的闹腾，我就常被推着搡着赶一出出剧情，很被动。到底是小婶婶家的弟弟看不过去，拈一两本祖父的藏书给我，拉着我离开这个十分热闹的小院，留下那一群继续闹腾。
弟弟其实并不真的为了解救我，我也未必厌恶那一份热闹，只是弟弟喜欢有个人，听他像模像样的讲述，自己刚读过的武侠故事。我常常晕晕乎乎的，听他没条理的兴致勃勃的讲述，心里却盘算着，怎样从他那里得到这一本书来欣赏。弟弟的优越，让他很自信我会眼巴巴的听他讲述，但我的思绪常常飘飞到了九霄云外，及至他询问我听得懂了吗，我茫然的摇头点头时，他就连连叹息我不可救药。那一种少年老成的做派，使我至今忆起还不禁莞尔。但一向自傲的弟弟，也有失意的时候，那就是他不得不喊我姐姐，因为我比他大了十天，他常常高昂着头和我比试，我常甩开他，得意的说，高矮我都是姐姐，这是不可更改的。他也只能一边沮丧去了。但他一直喊我小姐姐，起初我不答应，但熬不住时间长，久而久之就默认了。
一直以为做姐姐是一件值得自豪的事情，后来才知道不总是这样。小学一直和弟弟同班，每次他都让我帮他值日什么的，偶有不情愿，他就说谁让你是我姐呢，男同学大都帮着他，我悻悻然，不过是大了十天。但十天却让我蒙受了很多损失，中学时候走读，母亲常带一些好吃的给我，弟弟常在吃饭时候找我，大模大样的把我的饭菜吃掉后，留下他那些不怎么可口的饭菜，我有时真的委屈，恶狠狠地瞪视他，他却佯装没看到，吃完后一溜烟走人。但他也有很懂礼的时候，总在来来去去的时候，用自行车载我。只是我不愿意让人看到我和他一起，总是没到校门口就跳下来，他却总是千方百计的加速，好在我脚步轻盈，每一次我都用很响的笑声，嘲笑他的失策。他依然嬉笑。我以为弟弟就是这个样子了，但那一次无意的嘲弄，却让他十分受窘，这是我没料到的。那次他不小心骑车从桥上滚了下去，索性没什么大碍。我的同学告知我，（她是唯一的目睹者）及至放学后见了弟弟，我嬉笑：“据说你今天完成了一个高难度动作，确有此事？”他的脸微微一红，没做任何分辨。我感觉很尴尬，但也没做任何言语。也就从那时候起，我不再和他随意的调侃。渐渐的感觉弟弟越来越把我当做姐姐看待了。
有些人有些事总被放在某一些隐秘的角落，即便不常翻晒，依然清晰无比，不经意间就跃入你的眼帘。
那些年优美散文10
《罚我下跪的那个老师，你还记得自己做了什么吗？》，今天有闲，来简书逛逛，这篇文章一下子吸引了我的目光。读了文字，翻看了众说纷纭的诸多评论，我却无法言语。终究，还是忍不住，要提笔留下这些文字。
首先声明，我对此文作者毫无任何恶意和偏见，只是心中积块垒，须得吐为快。
近三十年前，我小学一年级，因为读不准边音"l"和鼻音"n"，被我的语文老师——一个个头矮小、其貌不扬，以严厉著称的女老师责罚，拿上衣做笤扫地。前来等我放学回家的姐姐目睹了全过程，当时父亲还是这个学校的校长，但我们不约而同地选择了沉默。结果就是我不仅清楚地区分了这两个拼音字母，连带所有的拼音我都掌握得很标准，以后的求学生涯中从未因为拼音犯过难。大学毕业时，我拿的是一级乙等普通话等级证书。
初中的时候，我因为迷恋课外书难以自拔，就把桌面凿了个小眼儿，上课看得如痴如醉。当我的数学老师兼班主任，一个美丽又温柔、刚从师范学校毕业的女老师，在第N次逮住我之后，她终于忍无可忍，抓起书就朝我脸上掷来，书擦脸而过，留下一道隐隐刺痛的痕。随后，又罚我站一个星期的讲台。彼时，父亲也调到了这所学校当校长。回家自是难免一顿严厉的呵责。
高三的时候，真的是高三，作为高中三年政治课代表的我，背不出老师布置的习题，当场被那个不苟言笑的干瘦老头儿罚站讲台一节课。我记得很清楚，整整一节课都面红耳赤，手脚不知道如何安放，眼神没有焦距，谁都不敢看，甚至地面都不敢落。一节课我始终维持着一个姿势，一动不敢动。一节课下来，我四肢麻木而僵硬，好像是别人的。那种耻辱不言而喻。
平心而论，我不是一个坏孩子。我学习认真努力，尊敬师长、团结同学，遵守纪律、热爱劳动……但，我也会犯错，也有贪玩的时候，难免会受到老师的责罚。发自内心地说，我也恨过，骂过他们。我们私底下诅咒拼音老师走路崴脚脖，因为她很臭美，总喜欢哒哒地穿着高跟鞋；诅咒刚毕业的美丽温柔女班主任被男朋友甩，她当时刚交了一个高大帅气、在政府工作的男朋友；诅咒干瘦的政治老头儿和他老婆吵架，被轰出家门。政治老师老婆没有工作，是个泼辣、雷厉风行的女人。自己在镇上开了个小店，忙完店里忙家里，生意一不好，就爱和他吵架。你看，我也是何其歹毒！
那个时候，年幼至年少的我们都是在和老师们斗智斗勇，玩着捉迷藏的人生游戏。埋怨也好，恼恨也罢，谜底都会在人生岁月的推移流逝里一一拆解。那些稚嫩的仇恨，被打击伤害了的自尊，历经世事沧桑、人生起伏之后，才发现多么不值一提。人情冷暖、世态炎凉之后，你才明白，当初那些赤裸裸的体罚里，包裹着一颗多么赤诚而又真挚的心灵。
成年后，我一直深深地感激小学和初中时代的两位启蒙老师。感激她们的严惩之恩，感激她们一视同仁的公正公平。是她们教会了我严谨认真、勤奋好学、一视同仁等做人的基本美好品质。
去年我们建立了同学群，同学聚会时请到了我们当年美丽年轻，如今已是两鬓斑白的班主任，全班五十四个同学无一缺席。聚会高潮时，我们临时组织了一个活动叫"谢师恩"，不知道是谁起的头，"谢师恩"变成了"反攻倒算"。体育班长说，初二的夏天，午休值日的他和同学躲在教室角落里玩抓石子的游戏，被来巡查的她一教棍打在背上；团支书说她英语课上和同桌起争执，被她罚背班规一百遍；"小胖墩"当年最怕跑操，有一次跑操他躲到厕所里，被她罚待厕所一上午不准出来……直到这时，才发现全班大多同学都被她"体罚"过，都有一段"不堪回首"的往事，深深烙印在心灵上。而这些往事经过人生阅历的淬炼、沉淀，有鞭策，有警醒，有反思，有自励……唯独没有怨恨！老师诚恳又无奈地说，当年年轻气盛，一心只想把班级带好，把同学们成绩提高，哪里考虑顾忌那么多！也没听说过什么体罚！觉得孩子们犹如自家弟弟妹妹，看谁不争气，也跟着生气着急！唉！这都是当年的老黄历啦，如果是现在，无论如何是不敢的哟！一席话说得大家都陷入了微的尴尬。
我们同学中有很多从事教育的，个中滋味，各种心酸，想必只有当局者有切身感受。也更能理解老师当年的行为！
曾几何时，听人说教师是个高危职业，甚觉可笑！可如今，事实胜于雄辩，各种辱师、打师，甚至杀师事件层出不穷！一时间社会各界各方面对老师口诛笔伐，各种负面消息铺天盖地。老师犹如过街老鼠，人人喊打。
当年"上海宝山女老师打伞事件"充分暴露了现下社会病态的心理。原本是多么纯洁、多么美好的师生情，却被有心人或者无知者渲染、亵渎得如此不堪！当女老师声泪俱下地忏悔道歉时，某些扭曲的心灵得到快意释放时，可曾想过打伞的孩子，或者看着孩子打伞的孩子们幼小的心灵作何感想？我记得上学时，老师总爱说教书重在育人，不是商店的售货员，钱货两讫如此简单。也许真有一天，老师站上讲台就有超市收银员款货两清，再无瓜葛的感觉，想必是某些人所乐见。
"没有教不好的学生，只有教不好的老师"，这是我所见过的最混蛋的逻辑。如果教育感化是万能的，何需监狱与法律？
中国教育的创始人、奠基者孔子曾收门徒三千，弟子七十二圣人，放眼古今中外，谁人能出其右？众所周知，孔子训戒学生时用的是一把戒尺，打在手心，那种惊心的疼痛戒在心头，是以小惩大戒之意。这也是后来封建私塾戒尺的来历，近的历史可以追溯到鲁迅先生童年时代的老师，寿镜吾老先生的三味书屋。
“亲其师，重其道”，敬畏亦是“亲师”的重要组成部分，而且必不可少。如果孩子对老师嗤之以鼻、不屑一顾，何谈遵守纪律、潜心向学？
我不是“体罚论”的鼓吹者，也相信几十年前由于社会整体发展水平、人们的法律意识、认知观念的限制，甚至老师的自身素质等都存在这样那样的问题，教育的过程中，无法避免地出现过给孩子们造成无可挽回的伤害的现象。这个值得我们惊醒、反思，还有改正、避免。社会发展到今天，完善教育法制和未成年人保护法制，对老师素质整体要求提高，本无可厚非，更是当今社会发展可喜可贺的进步。但如若过于极端，因噎废食，确是整个时代的悲剧。放眼历史，极左极右都害人不浅，历史惨痛的教训，不容忘却！
昔日的师道尊严，如今斯文扫地！如履薄冰、战战兢兢的处境，极大地束缚了教育的手脚！老师的课堂不仅仅坐着勤奋好学、遵守纪律的孩子，也坐着调皮捣蛋、无法无天的孩子；此时仅仅靠语言来说服，何其苍白无力！如若你的孩子所在的班级出现了扰乱课堂，无法正常教学的孩子，而且屡教不改，发自内心地说，你希望老师怎么做？你认为老师能怎么做？
反观当今教育在世界处于领先水平的日本、韩国，尊师重教，整肃的校风校纪，却是一道靓丽的风景线！无论我们对韩日怀着怎样复杂的情感，如何诟病它的黑色历史和阴诡风云的现状，却也不得不承认它教育的成功。国民整体的高素质更是令人叹服！
我知道，当今社会很多人对老师这个群体有很多不良看法，尤其涉及"体罚"这个敏感的话题。但我还是要说，请大家客观冷静地思考:你家养一个两个孩子，有多少做父母的能坚持一生不拍孩子一个巴掌的？适当的惩罚，培育他（她）“敬畏”的根基与土壤，百利而无一害。
把一个孩子带到这个世上，如果父母没能为他（她）培育出敬畏的根基与土壤，而又不允许老师去弥补，那么等待他（她）的只有社会的这道坚壁清野！
悔之，恐晚矣！
时常感到身边孩子的骄纵无比，亦时常听到家长对老师的各种诟病不屑，碰巧又看到了文章开头的那篇文章，故而心生感慨，胡言乱语了一通。
说实话，我常常怀念小学、初中、高中，甚至大学时代的老师，那个时候师生之间的嬉笑怒骂都那么淳朴、自然。如蓝天飘逸的绵绵云朵，春风里令人沉醉的花香！
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