那些年的自大与爱情散文
【那些年的自大】记得川大的研究生复试线公布的时候，因为英语的一分之差而与川大擦肩而过。那时自己倒没有什么悲伤，只是心里暗暗的发誓，我会用自己行动去证明，这将是川大的一个重大的损失。原来我曾经可以那样的自大，而且在那样的处境里依然那样的不知天高地厚。我又让我想起一位老师的感慨，说他在二十刚出头的时候就阅读了海德格尔的《存在与时间》，那是海德格尔在他三十八岁的时候完成一部享誉世界的巨著，血气方刚的他一脸不服气的样子发誓说自己也能在三十八岁之前写成这样震撼人心的著作，而今他已经五十有余，依然没有实现他当初的凌云壮志。这就是人生，你不得不承认时间的残忍，让你不得不去面对你惨淡的人生。这一切就是我们无法改变的存在。再想想自己，来到西大也快要一年了，依然那样碌碌无为，甚至一次又次的陷入一种让人窒息的混沌的状态，无论是学业还是爱情一无所获。只是还在梦想有一天要出人头地，这真是一件令人可笑的事情。这就是自大的可悲之处。我只能以读书的方式去弥补人生的缺憾，我希冀通过努力去改变自己，让自己宁静的、踏实的去完成自己的理想。路是自己选的，尽管有选择的无奈，但是命运嘛，休伦公道，幸运与不幸都需要有人来承担。抱怨永远都没有用。
那个自大的自己，那些年的誓言，不远，依然会在耳旁响起。我，终究是要走向未来，关键是以什么样的面貌、什么样的方式走向未来。还是自大吗？就为了那个曾经或者现在依然自大的自己而拼搏努力。这样的人生或许也不失为有意义的人生，不辜负光阴，不辜负自己，也许真的就够了。
【那些年的爱情】那些年的.爱情没有开始，也没有结局。但是却留下了一个故事，并不完美但依然令人怀念。我发短信告诉她：你是我今生在等的人。我不记得她回的什么内容，我只记她没有答应。之后她才问我，为什么不会她的短信，我告诉她，你都拒绝了，还让我回什么。她说她并没有拒绝我，只是需要考虑一下。可是那时我真不知道还要再对她说什么。就觉得自己怎么会突然喜欢上一个人，而且还敢那么大胆地向人家表白。我喜欢那种有气质的女生，而她就是，所以我才感觉到机不可失，失不再来。直到大三的那个冬天，我在教室有一次碰到她的时候，我的心跳明显的比平常加速，脸也有一种滚热的感觉，那一刻，我知道自己是真的喜欢上了她。我只觉得她属于很高贵而又典雅的女生，也许长得并漂亮。她对我一直不理不睬，我也整天泡在图书馆或自习室，让自己忙得忘记一切。直到毕业典礼的那一天，我收到了她的短信，她问我为什么不理她，其实那天我真的没有碰见她。就感觉到毕业也正是所有感情了结的时候。想想这四年，连一场爱情都不曾拥有，也的确是一件很可悲的事情。也许那还不是终结，直到她问我是不是把她的号删了，我告诉她，以前也是加了删，删了再加。
我知道这次算是彻底的结束了。我没有在辩解什么，我告诉她，也许这三年之久的时间和千里之遥的距离足以忘记一个人。我不明白这是不是爱情，但我确实喜欢过这样一个女生。就像她对我说的那样，我也一样的，一样的祝福她幸福。我那时给她写过：只是因为心硬了，才会一摔就碎，也只是因为爱，才有了悲剧。我并不认为这会是一个悲剧，我的心也没有被摔碎，我现在总是有一种感觉：我们只是路过，也仅仅是路过。这也不是错误，因为它并不美丽。
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