精选随笔散文五篇
“大学”？
踏入大学已有半年的时间了，对于世界来说，这半年只是一瞬间，不值一谈，但对于我来说却意义非凡。
想起临近开学的时候，不停的询问师兄、师姐关于大学的情况，特别是住宿上的问题（因我是第一次住校的），其次就是学校的环境，再者就是教学制度。现在觉得那时自己真是太不淡定了，对陌生环境的担忧有点过了。在这里生活了大半年，用句不恰当的名词来形容那就是已经是“老兵油子”了。
老师常说大一第一学期懒散一下就算了，当你们不适应，第二学期可是最容易让人颓废的，必须使自己忙起来，找事做。也不知是不是天意，我大二学期的课程既然非常的少，不颓废都比较难啊，哎！真是还得靠自己，这就是所谓的大学，用一位老师的话说就是进入社会的学前班。很多时候觉得一年花费几万块，在这里老是做一些徒劳无功的事，有点浪费青春、金钱，只能勉强用电影里的一句台词来勉强说服自己“很多事情都是徒劳无功的，但那又是必须做的”，在用一句吧！“存在的就是合理的”。
短暂的半年，我懂得了很多以前不懂的事情，也更冷清了，考虑问题也更成熟了。以前闷骚的我，也变得开朗起来了，也许大学更多的是让我们学做人吧，而不是知识。考试前拼命的看书，平时就吊儿郎当，不会去重视学生学的怎么样，只注重考的怎么样。有时真不明白这大学是干嘛的？
分手101天`既然让我得了抑郁症
忽然发现我自己现在很跨`现在的生活真的让我很累很累`我原以为自己很坚强，但是这次我不象我想象中的那么坚强`自从她离开我`我变了`我变的不喜欢和朋友沟通了`有什么事情自己憋的，天天夜晚都失眠`正晚上都在想她`吃药睡觉`我已经吃了3个多月的安眠药了`这意味的什么`大家都知道把`就是太想她了`想和她在一起的时候多开心`遇到她`我真的很高兴`但是我高兴的太早了，很久没有见到她了`我现在很想很想她`我答应过她`不会主动联系她`所以我天天都在期待她能联系我，但是没有，我难受，今天是我和她分手的101天`呵呵`前几天我去医院检查`呵呵`我既然得了抑郁症`现在想想`也很正常`拿酒精麻痹自己`我对我的生活没有一点希望`没有一点寄托了`我现在只想快点离开我的家乡`宁夏，我常常脑子会出现我跳楼的场景`我怕我会在这边有事，我不想让别人知道我的事情，所以我打算去外面的世界`在外面的世界`我可以任意的做`任意的放纵自己`不用控制我自己`控制一个人真的很累`我累了，心累`人累`没力气了，现在都不知道怎么写出来这些东西的。
雪花飘落的日子
与往日一样凌晨五时我起床洗理出门，哇！这是金城今冬的第一场雪。昔日灰白色的马路和石红色的人行道早已不知去向，厚厚的积雪在朦胧的月光映衬下熙熙生辉，城市古板的钢筋水泥林在飘飘洒洒的雪花中突然动感十足，这是我期盼十月有余的首次激动。
从小我就对雪花是有着独特的喜爱，虽然年华知命而我却依然情有独钟，从未移情别恋。这也许是雪花飘落的季节给我留下了太多的往事之故吧，也许是跟我这个地地道道实实在在的农民身份有关吧？总之我有无数个理由的也许——也许——
回望镶嵌在厚厚积雪中深深的脚印、零乱而有序，啊！这不正是我寄居金城二十五年多的生活印记吗？脚踏积雪发出的咕咕声勾起了我一段褪色的艰辛记忆。
那是三十年前的一个月光雪夜里，我肩挑一担豆腐行走在去秦州的乡村小道上，与其说肩挑一担豆腐还不如说是肩挑着一家人的生活重担更为确切。不堪重负的扁担发出有节凑的痛苦呻吟、合着那脚踏积雪的咕咕声、惹得静谧的雪夜乡村鸡鸣犬吠。月照千山冷，雪打万木寒。风雪崎岖路，孤影步蹒跚。
当东方微泛鱼肚色时，我歇脚在渭水峡谷的导流山下，这里是着名古称秦州八景的“渭水秋声”。渭水东流撞击乱石发出惊天怒吼，滔天的巨浪此起彼伏。这是苏东坡念奴娇《赤壁怀古》名句“乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪”的翻版。渭水南岸的陇海铁路不时有蒸汽轮机牵引的直客火车通过，透过悠悠的雪花隐隐约约能看见车箱内昏昏欲睡的旅客。火车的铿锵声与渭水秋声交相呼应，仿佛正在为我演奏着一曲孤独的命运交响曲。
一阵寒风袭来，被汗水浸透的棉衣此刻已是冰冷如铁。等盼已久的同路人终于出现，老者头戴一顶破烂不堪的老毡帽，上身穿一件破旧的蓝色政府救济棉衣，佝偻的身板为雪花的落脚提供了最佳的平台，破衣领上的棉花与已被体温消融的雪花凝成了一朵白云。缺失的纽扣被腰间的麻绳所代替，胡须、雪花在哈气的作用下结成一块。老人与少者是爷孙辈，孙子约有十三岁，双手筒袖一脸的疲惫。
“你娃娃咋在兹达（这地方）歇着哩？你晓不得哉（这）山上经常往下滚石头里坶，扎熬（咱们）一搭赶紧走”老者说。老人语重心长的招呼让我在感动之余急忙动身随行。“牛（你）是郭裴家庄里人姆”？老人问。“肯定是姆”，我随口回答。“傲（我）是王家崖湾人，熬（我）的媳妇子捏娴熬穷着跑了。牛涅（你们）能偷着卖一榨豆腐姆，熬咂不出来要面要馍就饿死了，生产队的粮食都叫公社的干部吹牛皮交公粮了，哎！你说哉日子咋过里吗？“。老人气喘吁吁说。听着老人的诉说我们不觉中来到了南河川，穿过陇上唯一的一座渭河大桥。银装素裹的建桦山是我们去秦州的必由之路，崎岖的羊肠小道早已让无数个向我们一样的求生者踏得波光粼粼。山脚下我建议老人稍息片刻，我取来架在豆腐上的锅锅馍（锅里倒点水，用玉米面和高粱面调匀烙在锅的周边，盖上锅塌用蒸汽蒸）。分给小孩一小块，分给老人一块，老人说他不吃他要抽锅烟，只见老人从怀里掏出了烟锅重重的在烟袋里剜了一锅烟，将草木灰水泡过晒干的棉花用手撕了撕压在白火石上，取出火镰撞击火石点燃棉花压在烟锅上狠命猛吸。透过烟锅的微弱亮光，我看清了他那一双浑浊而又忧伤的眼睛和岁月的沧桑在他那饱经风霜的脸上刻下了的无数沟沟坎坎……
走三退一的上山路终于走完，雪花已不再飘零，秦州城尽收眼底，然而摆在我们面前的下山雪路却更为难行。我的扁担依然吱吱呀呀叫声不停，我行走着、思索着。这些贫下中农的领路人天天口喊为人民服务而我们的日子却越来越苦，这些官僚就像我肩膀上的扁担一样，无病呻吟，不管你口喊怎样负重，而你的重量不也是由我来承负吗？
时光荏苒，三十余年弹指一挥间，与我曾同路的老人早已与灰色的岁月一同作古。这是事物发展的必然。压我弯腰的扁担早已被改革的春风吹得无影无踪。然而，当今号称人民公卜的某些腐败官僚们；骑在我们肩膀上娴低，已经站在了我们的头上跳舞唱歌压得我们直不起头来。哎！人民啊！毕竟最像人民……
金城雪花飘飘依旧，我自嘲我多情的怀旧情结把我的思绪永远滞留在了雪花飘落的日子里……
爱情—— 一道明媚的忧伤
青春，就这样在唇边不知不觉的溜走。当一个人安静的时候，总是忆起曾经的年少时光，初中那懵懂的小女孩，高中那情窦初开的少女，大学那为爱痴狂的女子。曾经以为爱情就是互相喜欢，然后就会有长长的相聚，携手相伴，白头偕老。可谁曾想到这相守需要多少的忍耐和多大的勇气？这相伴需要经历多少世俗的眼光和反对的声音？这相伴要克服自己多少的心里恐惧和障碍？
爱情在现实面前，总会显得苍白无力，可倔强执拗的`自己，虽然曾经被现实打败，可内心从不愿服输，一直相信有那么一个人，他不在乎你的容貌，不在乎你的家世背景，只是简单的爱着你。可受过伤的自己，奈何还是不敢再那么轻易的付出，生怕自己结痂的心再次流血不止。受过伤的我们就像是刺猬，用一身的刺保护着自己，却又希望别人给以温暖。在这样充满希望而又不敢主动的日子里，保护着自己，孤单着自己。
给她的最后一封信
经过了一个多月，心总算平静了下来，想了很多，终于想通了，虽然不想再打扰你的生活，但是希望你能看下去，并没有在纠缠你，可能是最后一封了……
真的要谢谢你，和你在一起的那段时光是我6年来最开心的日子，虽然很短暂，但是终于让我回忆起了什么是温暖，什么是甘甜，我心中的坚冰也终于有了融化的迹象……
你的离开是对的，我一点都不恨你，真的，一点都没有，反而应该是你该恨我，是我给了你希望，但是又给了你失望。现在的我有的只是对你的愧疚，如果上一次的离开是你对我充满了愧疚，这一次就换我了，看来上天真的是很公平的……
抱歉的是现在的我确实没什么能力承担你，是我耐不住对你的思念所以才会发了那条短信，在发过短信之后我真的没有奢望你会接受什么，只是希望你知道无论什么时候都会有一个人默默的关注着你，思念着你……但是在一个月后接到你的电话，说实话，当时我很意外，很惊喜，但是更多的是温暖……我真的是不够成熟，心里明明不愿拖累你的，但是这突如其来的惊喜……说实话，我有些忘乎所以了……刚开始我一直没有对你坦白我的事情，就是不想增加你的负担。但是最后我还是妥协了……可能是一个人承担了太久，突然有一个愿意分担的人出现，让我真的忘乎所以了……现在想想就是这些不成熟的忘乎所以，造成了今天的结果……
一开始我一直都沉浸你的温暖之中。但是当你和我谈到婚姻和将来时候我才有点清醒了，是呀，现在的我真的没什么能力承担你，但是出于自私，为了不失去这段失而复得的感情，我才不负责任的说希望你可以等我几年……现在想想，我真的很不成熟，谁会愿意在一个空头支票上签下自己的名字。我不是不承担，而是一无所有的我能用什么来承担……
今后我会把对你爱珍藏起来，把对你的思念冰封起来，如果你我真的有缘有分，那就等着再会的那天，如果你我因此擦身而过，那就继续珍藏冰封下去吧……但是希望你记住无论发生什么都会有一个人在祝福着你，支持着你，你永远都是我最爱的人，永远，无论发生什么，将来怎样……
另外告诉你一件事情，现在的我已经在改变，变得开朗了，变得爱笑了，大家都很惊奇我的变化。如果还有下一次的无意邂逅，你一定也会觉得我的变化很大的……
因为是最后一封了，提前祝你生日快乐，圣诞快乐，新年快乐，春节快乐，情人节快乐，叔叔阿姨生日快乐，希望你每天都快乐，幸福……
好了，现在你可以把他删了……
知道你也不会回复，希望你也不要回复……
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