兰石一梦经典散文
北方清晨的雾气总是化成大大的水滴，然后狠狠的砸下来，打湿了树叶，也碎了一场梦。而我和小凡认识已近乎六年了，在一个叫兰石的城市一起长大，一起学习，一起生活。从天真的初一到可以随意逃课的高三，从不懂感情的十四岁到整天孤独的十九岁，小凡无时无刻不在我的身边，虽然没有感觉她在身边有多么幸福，可是有一天小凡突然不在了我才感觉是那么的孤单。高考给我今生留下的记忆不仅仅是伏案苦读的艰辛，无法抚平的是那心碎的逝去和离别。虽然从去年的高考到今天快两年了，可是我依然不习惯没有你的日子，小凡，你听得到吗？
深夜的星星最让我感到心静，无论那是怎样明亮或灰暗的一轮玄月，有星星的夜空才不会显得单调寂寞，就像小凡说的一样，无论快乐还是悲伤，我只希望有一个朋友在身边，哪怕只是陪我一起沉默，也不会让我感觉孤零零的一个人。小凡是我中学就认识的同学，自从偶然的一次机会看到她写的这句话我们就成了最要好的朋友。从初中到高中她一直是我生命里不可或缺的一个人，但她最终也没有成为我的恋人，这在我所有的同学眼中是不能接受的。
小凡总是喜欢以静静的姿态出现在我面前，然后无所顾忌地说出一些令我无奈又悲哀的话。有一次我刚准备上课，就收到她一条信息“心里难过，陪我逃课”。我刚走出教学楼就看到小凡低着头坐在石凳上，还未等我走近就看到她的眼泪大滴大滴地往下掉，手里的书被蕴成一片片的雾霭像黑夜的眼。可我不是一个会哄女孩子的男孩，就那样站在她面前看着她默默的流泪。她说“我在看一部小说，男主人公死了，女主人公很伤心”我用很真诚的表情问她“如有一天我突然不在了，你会哭的这么伤心吗？”她什么也没说只是给了我一个青春中带着苦涩的微笑。然后我也笑了。
这就是小凡，一个善良忧郁又容易被感动的女孩。
小凡和我有一个共同的爱好，我们都喜欢逃掉那让人头疼的化学课去逛街。很多时候小凡拉着我不由分说的冲进商场意思是顺便买件衣服吧。不管我是多么不愿意的表情，她都装作看不出来。我不喜欢在那种高档的商场中观看各种各样的对生活自信满满的人，所以我总会找一个安静的角落等待小凡满载而归，然后跟着她走出那眩晕而又炽热的商场。我想我还是不喜欢说太多话的人，而小凡却是一个从来不把话藏在心里的人。就这样两个性格不同的人却一起走过了太多共同的岁月。我们一起哭过一起笑过，曾经，我陪她伤春悲秋，曾经，她陪我大段大段的沉默。
很多的时候我们都会逃掉晚自习去唱歌，我最喜欢水木年华那首《中学时代》，歌里缓慢而凄楚的音乐可以在一瞬间将我天真无知岁月的记忆像哭泣的天空洒落一地。无论我怎样努力把他们拼在一起可始终找不到当初的美好。所以我就蹲下来默默的流泪，耳边那青春流逝的节奏义无反顾地将我的心踩碎。我想只有小凡才可以听出我压抑的哭泣中那痛彻心扉的绝望与孤独，所以才会一如既往地在灰暗的KTV房间静静感觉青春流过给我们的心刻下的伤痕。
一次同学生日说好了不喝太多酒的，可是到最后只有我喝得烂醉如泥。喝醉了却不想回家，不知道谁给小凡打了电话，小凡看到我什么也没说拉着我的手就那样一直走，我仰着头闭着眼跌跌撞撞地跟着她，橘黄色的路灯一盏一盏的闪过我感觉有一个世纪的长度，我知道有小凡这样的朋友即使喝醉了走远了也不会迷路。
我以为日子可以这样永远的走下去，无论什么时候只要我心里难过小凡总会陪着我。
2010年6月1号。清晨起床的时候已经可以听到校园的路上有脚步声，马上要高考了，一切像梦幻般得生活在我的记忆中过的慌忙而又苍白。我已经忘了当时接到小凡爸爸断断续续的电话时我是怎样的表情，只记得手机从四楼的栏杆处掉下去再也没有了声响。
小凡，那天晚上都怪我要做一套物理检测题，都怪我想在高考中多得几分，都怪我想读一所好的大学，才会没有陪你去逛街，才会让你心里难过时依然是一个人，才会让你被车撞到了，才会让你离开了我，离开了这个世界。你，恨我吗？
高考的前几天，我每天都会把书包装得满满的试卷，然后到小凡的墓碑旁做题。我说“小凡，你不是喜欢看我学习时沉默的表情吗？我现在又来陪你了，你看到了吗？”可是笔尖还未触及纸张大滴大滴的眼泪就落了下来，朦胧了当初所有的记忆。看着那一方矮矮的坟墓我再也无法故作镇定的像一位历经沧桑的长者，再也控制不了那压抑的哭泣，我抛掉所有的一切开始抱着小凡的墓碑大声的哭泣不知道说些什么却再也不愿放开那冰冷的石碑。每天我都会坐到很晚很晚直到看不清照片上小凡清秀的脸庞，然后背着书包一如既往地低着头走开。
高考语文的`时候，不知不觉想起了那些和小凡一起渡过的往昔岁月。小凡的名字也越来越多地出现在试卷上，所以才会让我在高考考场上哭的一塌糊涂。6月8号得下午，日夜备受煎熬的高三学子带着一张张自信与失落的脸离开了，而我背着空空的书包在学校一圈一圈地走着不想离开，试图找回小凡突然消失在我生命里的快乐。
回到家已经是晚上11点了，房间里太安静，以至于安静的有些冷清。我想在歌声寻找一些温暖，不想歌声却是“夜深了你还不想睡，你还在想些什么。。。。”深夜里的歌声传的好远好远，我想小凡也可以听到吧。而我却躺在沙发上再也无力站起来，泪水总是让我哽咽的无法呼吸，眼里泪里都是小凡陪伴在我身边的笑脸和哭泣。
黎明在我的期盼中到来。在清晨的迷雾中突然感到头晕的厉害，然后就不记得了。醒来时已经是黄昏了，只能隐约感到手臂上有点凉，嘴里有黏黏的血的味道，我妈说早上我在家门口晕倒了，还吐了一口血。医生说是伤到了心加上连日的不吃饭才对身体造成了很大的伤害。可是我什么也没说，只是一味的流泪，泪水打湿了被子和枕头，流进脖子里冰凉冰凉的。我在床上躺了很多天，在那些日子里想了好多好多，每次看到我流泪我妈就别过脸去。可是我依然不想吃东西，可是当我看到我妈头上有稀疏的白发时如同小凡突然消失一样刺痛我的心。有一天我发现无论对小凡的离开是多么的伤心可再也流不出眼泪，我固执地认为是小凡不让我这样一直伤心，不让我伤害自己的身体，在这个世上爱我的人还有好多好多。我说“妈，我饿了”，听到我说这一句话我妈却像孩子一样哭了，哭的那么伤心，那么的让我撕心裂肺，刻骨铭心。
晚上我就和爸妈在一起围在饭桌上吃饭。我吃了好多好多，有一种死后重生的感觉。我爸拿了一张通知书放在我面前，这是我在为小凡伤心的那段日子里我爸帮我报的大学。那是一个不发达城市的一所大学，但是离我家却很远。老爸说我需要新的环境，那里没有繁华的都市生活，适合我，很安静。
时间过的很匆忙，我的大学就要开课了。离开家的前天下午我一个人还是去了小凡安睡的地方。一个月没有来看，当初放下的试卷的笔迹都模糊了，像我脑海里那昨天的生活一样走远了。我在那里呆了一个下午，傍晚的时候我把随身带了很多年的玉佛放在了那里。我说“小凡，我要走了，去一个没有记忆的城市读书，不知道以后还会不会回来”。转身离开的时候我再也没有回头。
那夜我躺在床上睡的很沉很沉。
七月的天，艳阳高照。我背着书包，拉着行李箱踏上了远去的列车……
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