风雨人生那份难以割舍的心灵之痛散文随笔
—————说好了不再回忆,但我还是铺纸研墨,记下那份心灵的疼痛。。。。。。
2017年元月8日上午,怀着一颗忐忑不安的心情,我走进了济宁市第一人民医院妇科的检查室。接诊的是年轻的谢朋木教授。之前,因为经期超过近十天,我担心自己的身体出现了不好的状况,要么因为高血糖有病,要么就是提前闭经了。在我将自己的状况说明之后,谢朋木教授一一否决了我所有的假设与最坏的猜测。他笑着让我去抽血化验,然后再决定治疗方案。按照谢教授的意见,我进行了抽血化验。
人生,就是那么多意想不到的事情,如我,如那一天的上午。。。。。。
下午两点,拿着化验单结果我又一次走进了谢教授面前。我弱弱的问了一句:“教授,我不是怀孕了吧?”教授看了一眼化验结果,微笑的对我说:“是啊,你是怀孕了。然后,下个周,你去产科做个常规检查。”教授说完,依旧微笑的看了我一眼。然后,他又继续接诊下一个病人了。走出了检查室,那一刻的我,百感交集!我清楚地记得,自己是苦笑着对教授说再见的,然后,内心又夹杂着深深的惊喜不已!
确切的来讲,我是个几乎有恋童癖的女人。二胎政策放开后,就一直想再生一个孩子,尽管我已经有一个可爱的女儿。我是那么的喜欢小孩儿,喜欢孩子的天真,喜欢孩子带给我生命的希望!2016年上半年,准备了半年,孩子没来。我不再对自己报希望了,也没有了再要孩子的打算了。谁知道临近年终,我竟然有了孕情!老公知道了这事后,与我一样的开心不已,我们期待着能够安全度过整个孕期。
经过了一周的等待,元月15日早晨,与老公一起,我们走进了人民医院的东院区,打算好的去产科做个检查,然后,再去内分泌科查一下我的血糖情况。 上午九点左右的医院里并不算很忙,我们想要挂产科的专家门诊,但是,被告知要预约才能看病,所以15日没法看产科。接下来便去了内分泌科。走进检查室,接诊的是王维维大夫。因为4月份曾经住院调节血糖,所以与王大夫相对熟悉。她查看了我以往的病例,又问了问我最近打针的情况。很关心的对我说,你得需要住院了。之前打的胰岛素对小孩不行,胰岛素量也得需要调节的。听完王大夫的嘱咐,我急切的对老公说今天就去住院吧。然后,我带着疑问的问王大夫,4月份出院时,我告诉大夫给我一个按照要孩子的治疗方案的,为什么王大夫说不行?王大夫又仔细的看了我的住院病历,也没说什么。接着,她很热心的为我联系西院区的病房,嘱托那里的护士给我留一张床位,并且要给我留一张相对干净靠窗户的。谢过了王大夫,怀着急切的心情,我们驱车回家,打算按照王大夫的建议去西院区住院。走出半路,王维维大夫给我打来了电话,电话里告诉我是她刚才误会了,说我以前打的胰岛素对胎儿没有影响的,还说怕我担心,特地给我说一下,让我放心。我与老公相视而笑,两颗悬着的心终于放下了。
走到西院区,在医生办公室里,我又一次问了关于我以前打的胰岛素对胎儿有没有影响的事。一位并不熟悉的女医生告诉我说:“你老纠结过去的事情干什么,我们这不是打算给你换另一种胰岛素吗? ”中午吃饭前,护士为我打了几个单位的门冬胰岛素。就这样,我住了下来。因为娘家人知道我血糖高,身体不好,他们一直不同意我再要孩子的。所以,这一次怀孕和住院,我没有让娘家的一个人知道的。老公安顿好了我,家里还有女儿临近期末考试,我很不放心。对老公说早早回家陪孩子吧,因为不是第一次住院,我对各种情况都很熟悉的,自己可以照顾好自己的。下午三四点钟,老公回家了,我和病房的其他病友一起拉呱说话。病友们问起我的情况,幸福感满满的我,带着羞涩与喜悦告诉了她们我的`孕情,告诉她们我只是因为要保住孩子来调节一下血糖的。她们都一起为我高兴,说就我四十多岁的年龄了,能怀上孩子是一件不容易的事。特别是临床的那个小女孩,更是为我祝福。
夜晚的医院病房里,皎洁的月亮透过窗户,照射在我的床前。抚摸着自己的肚子,我的心中毫无睡意。我在想,最近几年,在这个医院的几个病房里,我都度过了很多难忘的夜晚,那时候,我的心里总是充满了担心与害怕。因为爹娘年事已高,他们总是不停的住院的。我害怕着爹娘的病情加重,害怕着有一天爹娘会离我们而去。每次在病房里过夜,我都会有不同的痛苦的感觉。而今天,我的心中却是不同于往年,我是带着无比的希望与幸福而躺在病房里的。在心里,我悄悄的与我的胎儿说着话。我告诉她(他)我会用自己的母爱好好爱她(他)、疼她(他),好好教育自己的孩子。我会拿孩子像自己的生命一样的去保护她(他)。尽管,月亮下去了,夜空开始变得黑暗,但是,我的心里却是一片光明!夜里9点半躺下,12点、次日凌晨3点、早晨6点,辛苦的护士都来为我测量血糖指数。她们带着同样的口罩,尽管,我无法看得见她们的脸庞。但我从她们的眼神里,看得见她们那颗仁爱之心。就像4月份住院,我的主管护士李广建一直让我难忘。她的热情,她的耐心,让病人有一种在家与自己的亲人在一起的感觉。4月份出院后,怀着一颗感恩的心,我为整个内分泌科一病区写了一份感谢信,感谢他们崇高的敬业精神。同样的这一次,我也是那样的怀着感恩之心,感谢王维维大夫对我病情的关心。
时间到了16日的上午,我吃过早饭,查完血糖,和病友们一起谈笑风生。虽然,我的亲人门都不在身边陪我,但我毫无一点孤独的感觉。中午接近11点半左右,我去了一次厕所,发现自己有些不对劲,看情况像是有先兆流产的征兆。我赶紧给我的主治大夫尤文君医生汇报自己的情况。尤医生对我的病情十分重视。让我赶紧卧床休息,并且让我通知家人快来照顾我。我的老公在接到了我的电话之后,也赶紧向单位请假准备过来,并且在电话里告诉我先请医生为我保胎治疗。医生找来了当班护士,给我打了一针黄体酮。然后,她告诉我让我去做CT检查。老公气喘吁吁刚好的来到,来不及询问详情,便推着我进了CT检查室。躺在检查的床上,当班的医生询问着我的孕情,用探头来回在我的肚子上滑动,不停的滑动。 我是多么的心疼自己的孩子,生怕做CT对孩子有不利的辐射!过了很久,很久,那个年轻的女医生告诉我说没有找到胎囊。她说有可能是宫外孕,有可能已经流产,还有可能孩子太小看不出来。带着这份不好的结果,老公又推着我朝病房走去。回病房的路上,我的肚子开始疼痛起来,下坠的感觉是那样的难以忍受。后来去了厕所,蹲在厕所里的我,分明的看到了自己一阵阵流着鲜血。一种不祥之兆袭上心头,我的孩子,我盼望了许久许久的孩子,怕是没了。。。。。。
时间,像是凝聚了一般!那时候,我怀疑自己怎么可以忍得住自己的泪水的!我跌跌撞撞的回到了病房,告诉老公与医生自己又留了那么多血。医生说流产的面很大,然后她又继续忙自己的事情了。我的老公又推着我去了妇科检查,那里的医生在检查完后对我什么也没说。我急切的问孩子没事吧?医生反过来问我你说孩子还有吗?你认为呢?然后,就走回自己的办公室了。老公跟了过去,不让我去医生办公室,他们聊了好久,我依旧坐在小推车里不想下来。我不相信自己的孩子没了,不相信自己流产了,我害怕自己站起来的刹那间会抖掉我的孩子的!过了好大一会好大一会,医生让我进去,告诉我不用再坐小推车了,让我自己走回去就行了。我依旧问孩子没了吗?医生不耐烦的对我说,都这个年龄了,还要什么孩子,人家有咱也有一个就行了。整个过程中,她都带着很没耐心的情绪,老公看得出来她的不耐烦,但又不知道为什么她会如此。就那么万分沮丧地,我们又回到了病房。从住院到现在,仅仅一天多的时间,我就失去了自己的孩子,可我找不到失去孩子的原因。住进医院,本来是为了保胎的,但却得到如此的结果。早知如此,我宁愿在家不来的!
寒冷的冬夜,在夜不能寐的时候是如此的难熬!老公回家了,他还要照顾我们的女儿。我的心里,很多很多的委屈与痛楚想要倾诉,但我无人可诉。我在想,是不是医生本来就不该为我仓促的改换胰岛素;是不是,白天本来就不该那么仓促的听医生的去做CT,都说CT对早孕胎儿不好的。。。。。。我的种种设想,在寒夜的冷风里,幻化为了我冰冷的泪水,流在两颊,冷在心田!
熬过了那个漫漫的长夜,在上午九点的时候,我等到了例行查房的医生们,打头的是极有权威的李峰主任。 李主任站在我的病床前,翻看了我的住院记录,说老熟人啊。我沮丧的告诉李主任自己流产的事情,很想他能给我分析一下其中的原因。我话音刚落,李主任半开玩笑半认真的说,有些东西命中是你的就是你的,不是你的求也求不来,随缘的。再说了,孩子有一个就行了。说完,那些个白衣战士大部队又冲冲走进了另一个病房。我无言的依旧坐在病床上,发呆,发呆,一直发呆!
生命的故事,总是悲喜交加,得到与失去相互轮回。 我在希望中意外怀孕,又在失望中意外流产。太多该发生的不该发生的,就这样毫不客气的发生了,无论我接受或不接受!无论我愿意或不愿意!我喜欢写写生命的故事,但这故事却充满了泪水!我喜欢留下一段文字,记录心里的历程,这文字低低沉沉,难于言表!这历程,有些绞心有些隐痛!
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