忧伤情感散文随笔
在日常生活中难免会伤感，那么你会做些什么来抒发呢?也许可以看看一些文字，看能否在里面找到一些共鸣。下面阳光网小编就为大家整理了忧伤情感散文随笔，有时间就看看吧，希望可以释放你的伤感!
忧伤情感散文随笔(一)
匆匆的相遇，匆匆的别离
缘深缘浅，爱过就好;相恋相伴，开心过就好;路长路短，一起走过就好。我相信缘分，不相信佛。但缘分信佛，不信我!便一切随缘。然而，缘尽，则曲终人散。
—————题记
外面小雨淅淅，滴落在挡雨板上噼啪作响。而我早已带上耳机，听着舒缓的音乐，躲进松软的被窝之中了。想着别人的离合悲欢，了悟自己的爱恨纠结。
多情自古伤离别，冷落了谁的清秋节?杨柳岸，晓风残月，漂泊了谁的记忆?此时窗外雨霖铃，是否在诉说着一份相思，两处哀愁?这一刻写下的，忆念的，远不及无从诉说的，宛若这座城市此时的孤寂和安宁。
总以为，时间可以漂洗某些记忆，能减轻心中的执念，于是，关于她的一切，我总是绝口不提，任由时光染黄……
芳华逝去如尘埃，年华依旧似流水。睹物思人，物是人非，一切会很快过去。时间是最好的医生，可以抚平一切的伤痛。
多少红尘深景，犹如隔世花影。站在时光的路口，转身回望。昔日里残存的记忆早已被风干。点点滴滴终究抵不过岁月，被时间蒸发。剩下的只是一份深深的执念，和久久不能释怀的某种不知名情愫。
每个人嘴里都喊着“我不相信爱情”，可是只有你自己才知道，你内心对爱情是多么、多么的渴望!只是曾经你以为她是你的全部，你将你们之间的感情看的很重、很重。但来日的岁月，让你明白了，她只是你的全部之一。你们的感情，其实很轻，很轻的。因为，那是需要一辈子来证明的…
谁的青春没有几道明媚的忧伤?谁的人生路上没有一些跌跌撞撞?人生的路上，有的人来，有的人走，那些生命中的过客，带着欢颜，伴着忧伤，渐渐的都被尘封了起来。或许会在很多很多年之后，一个熟悉的背影，一条熟悉的街道，一个不经意的瞬间，勾起我们心底尘封已久的.回忆……
我已经习惯用文字来安放我的回忆，同时减轻我心中那份忧伤，只是有些回忆让我感觉很苦涩，让我无所适从。然而此刻夜已深，该睡一个简单而又安稳的觉了…
忧伤情感散文随笔(二)
我的眼里有一片海
我的眼里有一片海，始终是蓝。
————题记
到了这个年纪，应该所有的生活都按部就班的过。但是好像我所有的事情，凌乱的不成样子。我也不知道为什么会变成这样，很多时候我知道有了这样的结果都是我咎由自取。我不能去怨任何人，更不怪任何人。年轻，总把很多的事情归结于时间。又何曾发现，时间其实是最无情的杀手，它会有效的摧残你所有的美梦，然后让你无枝可依。你才会明白，其实人生很短，长的是磨难。
很多东西想要不敢要，想有不敢有，想梦不敢梦。我常常跟自己说，无欲则刚。人与人之间是不能相比的，很多人都比自己过的好，比自己拥有的多。我常常安慰自己说，别人有的我没有，但我有的别人不一定有。所以，我看着蓝天，那片蔚蓝里会不会葬着我的梦。我很喜欢做公交车，看着不断倒退的风景，就像那些永远回不去的时光。我常常都觉得，我眼里有一片海，里面是深不见底的忧郁，浓的抹不开。在那片海里，会不会有很多很多我不想割舍的时光。若非黄土埋骨，我定护你百岁无忧。
时光才是最残忍的摧残师，你永远不知道它会在什么时候给你当头一棒，判你死刑。即使你很无奈，很无助，很无力，也依然要很坚强的去面对它。岁月就像杀猪刀，它抹杀的又何止是一个曾经。还有青春岁月里，浓烈的爱和不顾一切的疯狂。心如止水，或许都是我们现在最想要的样子。不悲不喜，波澜不惊。可能连我们自己都惊讶，为什么我们变的这般冷静与稳重。与儿时那个不顾一切，不撞南墙不回头的自己竟是那样的背道而驰。再也没有那种热忱去狂热的喜欢曾经疯狂喜欢的一切，因为失去比拥有更踏实。
好像走了很多人，又回来了很多人。我就像看电视剧一样的，看着自己的整个人生。有时候想想真好笑，因为你始终不明白，当初一意孤行要离开的人，为了什么又再回来。无论你怎么挽留，说多少好听的话，把自己低到尘埃里也要离开你的人，为什么又再回来。我一直以为，当这些人这样选择的时候，他们的内心应该比我坚硬才对。因为他们毫不犹豫的放弃要何等的勇气。可是好像我错了，我应该怎样去看待这一切。我没有想过要做什么，要说什么。就这样就好，这样一直安静就好。
三月的天气开始有阳光，早上都能见到阳光洒满屋子的温暖。这才真正感受到春天来了，春暖花开的季节来了。亦如我，一直在学向日葵面向阳光。有人说，你过的真不容易。生于这世上，谁又曾活的容易过。我们都在为了生存奔波，有些人为了孩子家庭操劳。从那时才真正意义上的明白，这才是长大。因为你所想所感所悟，都是你的年龄阅历成长所得来的。而你要去关心，要去操心的，比以前多了很多。而放弃的，是那些你曾经以为很重要可在别人眼里什么都不是的东西。因为坚持和执着，才开始变的更有意义。
日子还是比较有规律，虽然这段时间并不是很好。但是我依然在很努力生活，虽然未来很模糊。可是，我却越来越更明白自己想要什么，要过一种什么样的生活。我想，这是最重要的一种生活状态。虽然我不曾快乐，可是我一直都觉得我比以前更乐观，而且会越来越乐观。你永远不知道生活下一刻赋予你的是什么，唯有接受和面对，以及一颗积极向上的心。输了什么，都不能输了微笑。
我现在很少写文，偶尔提笔也是杂乱无章的挥发自己无厘头的情绪。并不是不再热爱，也不是自己不想写。成长的代价，是不是有另一种可能。你会突然发现，语言苍白的让你无从说起，无法说起。又或者是，成长的代价也包括你会越来越沉默，越来越内敛，越来越淡定。你会发现，你所有的话，所有想要表达的东西，都会包含在你的一颦一笑，一举一动里。这，又算不算另一种成长。
佛说，生死轮回，万物相生相克，有始有终。我一直都觉得我会早死，可是我却不觉得遗憾。如果，我真的会遗失在时光里，我也会感谢岁月给予我的一切。因为它让我明白，什么是爱，什么是感谢，什么是感恩，什么是懂得。我从来不曾恨过谁，也不曾怨过谁。因为懂得，所以宽容;因为爱过，所以慈悲。
我的眼里有一片海，那片蔚蓝浓的抹不开。
忧伤情感散文随笔(三)
谁没点痛楚的青春
正在养生馆洗头呢，比我小四岁的朋友发短信问我在干嘛，然后说和家人闹矛盾了，再然后我只洗了下头发，都没做护理披头散发的跑出来找她。
那货说在某店门口等我，我找了半天，最后看见她在一辆黑色的车旁边蹲着，旁边还有根特号的电线杆。
见我站起来就嚷，满口的酒味，说家人让她上学，她死也不去怎么的。看着她，我突然觉得特伤感，我记得我像她这么大的时候，憋足了劲想要上学，最后还是没能如愿。
我还记得我在那个学校呆了好多天，班主任催了几次老妈也没能把书钱和学费送来，上课连课本都没有，于是我在想了好久的晚上收拾完东西离校了。
我不能怪老妈，我也不能让她为了我的学费为难，那只是开学第一次交钱，再往后我不知道还得让她为难多少次，那时老爸去世后她已经独立养活我和哥哥三年了。
她踢着电线杆跟我说她真的不想去上学，她觉得那是浪费时间和金钱，我说只要你家人不觉得是浪费就可以，她说卫校出来还不如去美容店工作三年，我说卫校出来可以救死扶伤，美容院可以吗，她只是淡淡的说除了这点还有什么，我只能说每个人的价值观不同吧，她还小，很多事情都不懂。
她拉着我去我经常去的一家店买了个发泄的小玩意，一个小水球怎么捏怎么甩都不会破，我让她买个金色小老鼠样子的，她硬是挑了个透明的，我让她看我喜欢的那个鱼缸，我说我觉得我的那六条鱼真的要死了，可是这个鱼缸真的好贵，她说让她们先死一会。好吧。。。
出了店也没地去，顺着路走着嚷着，最后玩腻歪了跟我说那玩意太脏了，不如那个带颜色的老鼠，我问她早干嘛去了，她说不然再给她买一个，我语塞，扭头继续往前走。
就那样，陪她在这个本就不大的城市披头散发的走了好久，要知道我的头发都到腰了，我都不知道有多凌乱。路过副食店，非要吃雪糕，两个人五根雪糕，蹲马路边跟傻子一样看她吃。
一男的跑过来，一低头看见我们两个居然转了个方向走了，还回头看看我们两个，她指着那男的说丫肯定有病，我说他肯定觉得咱俩有病。
雪糕还没吃完，想喝莲子粥，于是又往很远的地方走去，路上我特别想劝她，又不知道该说什么，我特想跟她说我之所以这样毫无厌倦的陪她无聊，只是因为她现在想要放弃的，是我在她那个年纪最想拥有的，可是我想我说了这些也无济于事吧。
她问我以前在哪学的计算机，又问我一年多少学费，我跟她说我忘了，其实我也不知道多少学费了，只跟她说总是拖啊拖的才交了，那时半工半读，有时候很久才能交完，有时候都忘了在学东西。
当她再次跟我诉苦恼的时候，我终于跟她说，每个人都有自己的苦楚，可是你要想办法克服它，在或者你要让自己静一静，很多事情想通了就好了，没什么过不去的，我说我不比的烦心事少，甚至多很多。
她最后说那你干嘛还不结婚，找个长得帅的嫁了算了，不用每天回你租的房子了，也不用这样每天上班每天烦恼了。我说帅能干嘛，她说举个简单的例子，一个丑的一个帅的，你嫁谁，我说合适就好，只是现在没有合适的。
我跟她说样子其实都无所谓，那个人得有阳光的一面，得开朗得爱笑，只要自己喜欢就行，那样在一起不会烦恼，不会忧伤，我说我平时太忧伤了。
那货突然跟我蹦出来一句她觉得刚才那店老板就挺适合我，我的汗呐，我说我只是喜欢那店里稀奇古怪的东西，比如我从那个店里抱回来的大猩猩，比如那个我准备买还没买的孙俪电视剧里同款的外星人抱枕。
更何况每次见那老板和老板娘每次都很恩爱的，她嘟囔着说了句反正她不喜欢那老板娘，喜欢看我跟老板聊天说话的样子。好吧，听了她那花痴说出来的话，我准备戒那店了。。
我跟她讲故事，我说我认识一个女孩像她那么大时，自己义无反顾的走了，去了一个陌生的城市读书工作，交了几个朋友，她不用手机，也不跟家里联系，很多人都以为她丢了。
就那样，一晃就是三年，然后她回了家，家人都去了外地，她的奶奶说她的家人都去外面打工了，她的妈妈跟她的继父在一起，所谓的继父其实是她最讨厌的人。
于是她又走了，去了很多城市，遇见了很多人，有天她的妈妈说自己生病了，于是在离春节还剩几天火车挤得都找不下落脚的地时，她第一次疯了一样跑每个售票点买车票，还是没能买下。
或许是上天眷顾她吧，在她发很多求票贴后有个人打电话说不准备走了，票转给她，于是她有了车票，又从车贩子手里高价买了转车的票。
一路上胃痛的要死，昏昏沉沉的到站转车，最后到了车站身上只剩几毛钱了，后来她的妈妈并没有生病，只是想见她，她没有怨妈妈，她很感谢妈妈没有生病，不然她会恨自己的。
在那以后她知道了感恩，心里多了善良，知道了替别人着想，才懂得眼前的人和事物是多么值得珍惜。她说她大概懂了，懂了我讲完故事时眼里要掉落的泪，懂得她也许该听父母的去上学。
她问我的梦想是什么，我说我有很多梦想，我想或者徒步或搭车去很多地方，去拉萨去纳木错去青海湖，很多很多，我想在我找到结婚对象之前把这些地方都走完。
说这些的时候我突然想起同事说她的同学去了别的地方，工作说辞就辞了，另一个同事说年纪还小就该有这些魄力，或许我现在所缺少的就是这份魄力吧。
我无法说走就走了，我还答应老妈今年结婚，即便找不下合适的，闪婚都要结，可是我又知道我即便结婚了也不会幸福，可是谁的青春没点痛楚呢，把自己关起来痛苦一次，该认了就认了吧，不然怎样长大。
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