看见
我想，我不适合远行。
十五六岁，一个可以称的上尴尬的年龄：不再像小孩子那样扑在父母怀里撒娇，也不像成年人那样成熟，能独自撑起一片天。就这样，处在十字路口的我们，可能拥有更多更复杂的情感。
回想起以前为数不多的几次远行，景色记不住，繁琐的地名记不住，眼前只反反复复映出自己一个人望着车窗外的流景的场景：那是夜晚，所有人都昏昏睡去，我却在半夜惊醒，一阵莫名的惊慌瞬间席卷全身，眨眼间就已泪流满面。不论是在去远行的车上，还是在目的地舒适的宾馆里，我都无数次被这样惊醒，身下的床单也不知被汗浸透了几次,我心早已归去。我看到窗外混凝土的立方体林立，灯光照亮整个城市，很多人同我一样，在这深夜还清醒着。但就是处在这么多人中，我却有一种无依无靠的孤独，这种孤独说不出道不出，有时候我只能苦笑，不知下半夜该怎样去熬。
我想我还是不属于这里，若干年后，我或许早已忘却了这
次旅行，就像流星划过天际，绚丽而短暂，带着疲倦的面容涌入这里，又终究背上行囊离去。我还是那位过客，只有背影证明我来过。
父亲带我出来，他是我唯一认识的人，当我俩单薄的身 ( )
影混进茫茫人潮中，我就会感到惊慌，这种惊慌是一种恐慌，生怕一不留神，我就会被形形色色的人墙包围，想到这里，不由得抓紧了他的手。抬抬头，看到头顶上也是一块四方的蓝天，这让我想起故乡的蓝天，也是这般大，但故乡的天，不似这般惊慌，什么时候都让人踏实。
从父亲手中接过手机，拨出那个熟悉可又远在天边的号码，陡然响起的音乐加重了我的紧张，我感觉到汗水从我额头沁出来，凉凉的。一曲终了，对面一声迟疑问候，：“儿子？”坚守了无数个夜晚的防线顷刻崩溃，我再也控制不住自己的情绪，我哭着喊出来：”妈！我要回家，我再也受不了了，妈，求你了，你快来接我回去吧，我再也不离开你了..........”
当我伸出右腿结结实实踏住大巴的台阶，我回头望望这曾经向往的所有，别了。我彻底把我对远行的向往撕碎。我想我还是离不开故乡,故乡的蓝天。
归途漫长而令人沮丧。很多时候就是这样，你恨他，咒骂他，推搡他，在思想上把他和你孤立成两个世界，可当你真正离开了他，你就会泪流满面。
归途夜晚的路灯总使我安静。夜晚的大巴里没有一点光
亮，看不清别人的脸，只能凭借轮廓判断人们的状态，只有轮廓。这时，窗外的路灯就是我唯一可供欣赏的模特，只可惜每个模特只给我不到一秒的时间，尽管我知道它们都长得
一样，我还是细细地看：火炬般的红色饰灯被设计成风筝样式 ，这对外地人来说，只是漂亮的路灯，但对归家的人来说，这意味着家，就要到了。
夜晚的道路依然弥漫着各种醉人恼人的喧嚣，匆匆驶过的汽车接连不断，刺眼的灯光像一条永不熄灭的灯带，经济学家会说，这是经济繁荣的象征，但在我看来，这只平添给我几分惆怅。
有人说，想家就意味着孤独。我觉得不然，想家的人在想家的那一刻，他不孤独，他会梦到家乡的灯火，会梦到亲人的笑脸，还有故乡的蓝天，有这些陪伴着他在异乡，他会坚强。
到达的时候已是凌晨，夜里不知何时我也昏昏睡去，一睁眼，就看到故乡的蓝天，那样蓝，那样自然。
哦，母亲在朝我挥手。
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