失恋
失恋1
明晃晃的穹閶
白云是你临走
留下的.倩影
我昂首
望了又望
惟有风儿能嗅懂( )
落单的清冷
莫不是被
吴刚的赤绳束酥了
每一个举止
都辛苦 都沉重
爱的天平上
一边是禁不住地思念
一边是轻飘飘地远行
失恋2
以前责怪过自己情商，以前后悔过自己退缩。现在我，已经彻底想明白了。有些人，一旦离开便再没有见面机会了;有些事，一旦错过便再没有改正机会了。只有一些人离开，一些事失去，才会让自己明白，才会让自己珍惜。虽然我们自己都承受了失去后巨大痛苦，不过至少以后时光里自己会明白该如何对待别人，如何珍惜别人。
我失去过，所以我想珍惜，可最后还是丢了，是我忽冷忽热让她感到不安，还是别原因使她离去，过了许久，想了许久，都没有答案。想不出答案，我便不想了，我以为一切还能回到过去，我以为一切都会好起来，现在才知道，原来一直沉迷于过去人，在开始时候，便失去了成功资格。
我一直都错了，却还傻傻希望时间可以帮我把一切都变回从前，我以为自己已经足够坚强，可当一切以一种同样方式发生在我身上时，我还是怕了。时间根本就不能改变什么，它只是提供了一个让人坚强机会，别，它什么都没有给。一切都需要自己去争取，可笑是到现在我才明白。
突然不想去问那件事答案了，我想那个答案或许我承受不了吧。她可能也是这么想，所以她没有说，我也没有一直追问这个答案。我愿意，愿意用我剩下全部时间去改。以前誓言一个个都消失了，以前诺言也都消失了，随着风消散在了曾庄重许下诺言蓝天下。
以前我说过：礼物我是送了，接不接受就是他事了。我记得别人还说过我诚意不够。其实我那时想表达是：我已经把我自己能做都做好了，最后结果也只能听天由命了。其实我也不想轻易认输，但那种情况下，我不得不屈服。
以前我放弃过，失落过，憎恨过，无奈过，到现在，也不得不忘记了。说真，对我来讲，你也不算是一个负责任人，你改变了我，却没有完全改变我，你只把我引向了一个岔路口，怎么选择是我自己事。是我错了，我改变，其实根本就没有你关系。这一切都是我自己选择。可选了以后，才知道自己选错了，但我已经没有回头路，因为那个岔路口没有了你身影，那个岔路口，没有我们一起度过时光了。
感谢你曾出现在我人生里，给我带来了许多快乐。你让我知道了许多道理，让我学会了许多课本上没有道理。你影响了我，虽然我曾一度认为是你把我带上了歧路，虽然我曾在别人说你坏话时没有阻止。虽然我曾不止一次纠缠你，虽然我层不知一次伤害你。我是真希望你可以原谅我，现在我，不在希望“你能不能回来”这种荒唐想法了。每个人都有自己路要走。
我们可以做客别人世界，但你必须明白别人世界，永远只有一个人位置，既然那个人不是你，无论那个世界有多好，都不要留恋。有些明白当初为什么说喜欢人不一定要做恋人，朋友也可以。不是自己不想做恋人，而是自己知道别人会更适合，既然喜欢，不能给她想要生活，那就毅然决然放弃。每一次放弃，即是自己一种解脱，也是对别人最好报答。
感谢你曾在我生命中出现过，带给我了无法忘记快乐。以后我一定回去找你，因为我想知道，曾改变过我人在多年后会变成什么样子。谢谢你。GZY
失恋3
人生总归是要经历经历失恋的，因为失恋是为了让你找到更好的。
本以为校服到婚纱是时间和信任问题，可是时间久了，渐渐地我们没有任何的亲情作保障，彼此的距离就这样一天天打败给了现实，身边的每个人的经历其实都是一个很好的例子，兜兜转转，重复着历史。
母亲是个很乖巧的女儿，至少外婆说什么就是什么，自身也是很努力，小时候的母亲上学成绩是优秀的，但是出于家里有个外婆从她哥哥家抱过来的哥哥要上学，母亲15岁就辍学，到织布厂里面上班维持舅舅的上学，年纪轻轻的母亲，在那个懵懂的年代，因为外婆在旁边想让母亲和舅舅凑一对，什么都不懂得母亲就这样为舅舅付出了五年的青春，等舅舅上学出来之后，舅舅说出心中所想，用近亲不能在一起的理由，委婉的拒绝了养了他二十几年的母亲的念想，可是在上学需要母亲帮助的时候，却自私的接受了我母亲对他的付出。还好，母亲还是等到了，等到了更好的父亲，父亲是个老实人，因为个子不高，家里很穷，年长母亲五岁，父亲母亲都是务实的人，为了让子女有更好的生活，含辛茹苦的将我们姐妹养大，父亲常年漂泊在异国，只为了赚更多的钱，让我们的家变得更好。
话说回来，我的那个舅舅，先是为了城镇户口，与一位长相一般的女生定亲之后，遇到了一位貌美如花且城镇户口的舅妈，毅然决然抛弃未婚妻，娶了舅妈，本以为可以带着年迈的奶奶过上了幸福的生活，却因为一身疾病，上帝剥夺了年轻的生命，那位貌美的舅妈带了我那小哥哥改嫁了，之后又离婚了，亦是凄凉的一生。
在这段脆弱的爱情史里面，母亲算是幸福的，至少不管生活遇到什么，父亲是他的支柱。还有俩个宝贝女人做她的贴心棉袄。还记得高一那会儿，语文老师说，父母辈是最辛苦的，上面有老的下面有小的，回去后躺在母亲怀里，就问母亲，母亲脸上漾着笑花，幸福地说道：“我很幸福的，有爱我的老公和俩宝贝女儿，爸妈身体也很好哇。”母亲这辈子是辛苦的，亦是幸福的。
其实，我是和母亲很像的一个人，在我懵懂的青春里，也遇到了让我付出整个青春的人，俩边家长在他上本科的时候都见过面了，都是蛮喜欢的，但是就在他告知考研成功的那个早上，他的母亲明确说不同意我们俩的婚事了，一下子，本来是很开心的事情，晴天霹雳，说辞是算命先生说我对他不好，在我们谈了三年的`时光里都没有这个说法，但是考研之后就出来了，人都是自私，而他也摇摆不定，不知道怎么办。
虽然我很理解他的摇摆不定，但是却是不能够原谅的，我为你付出了整个青春，本以为校服到婚纱只是时间长短问题，但是现实是你的摇摆不定让我对你失望至极，我想要的很简单，至少在我需要你的时候给我一个肩膀，整个事件中，我没有一点点的错，却被你母亲说成这样，你母亲在哭闹的时候，至少有你的父亲在拍拍肩膀，那我呢，你在哪里？
有缘无份或许就是说的我们，在整个青春的记忆里，朋友们对我们这对寄托着对校园爱情的祝福，却在这个毕业季，紫藤花开的时节里，说声再见了。
那时的我不知道怎么面对未来的生活，亲爱的，你出现了，那个等了我整个青春的人，是你一直默默在我的身后，坚持着，记得你和我说过一句话，我最喜欢那首《终于等到你》，还好没放弃我。
一切的失恋是为了更好地那位出现。
致那些和我一样为了爱情，付出整个青春的人
几案婷婷点缀幽
智慧源源似江流
失恋4
他是我的大学同学，我们都是学摄影的，常常在一起讨论拍作业，他总是有很棒的想法。
我们俩也很有默契。走在街上，能同时笑得岔气。笑完了，他问我："你笑什么呢？"我说："我笑刚才那人的袜子，你呢？"他说："我也是。"
他爱闹，有一回，我穿了一件帽衫和他在外面溜达，我不知道他什么时候吃了一堆瓜子，还把瓜子皮塞到了我的帽子里。我们进了地铁，走到风口的时候，我决定戴上帽子，于是，众目睽睽之下，我扣了自己一脑袋瓜子皮。旁边的人都乐喷了，他一脸淡定，特无辜地说："走啊！"跟没事儿人似的。
我睡觉的时候，他会偷拍我扭曲的脸，还用广角，变换各种角度，拍完大喊："阿呆你快起来啊，别睡了！"我迷迷糊糊地睁开眼睛，看见他坐在电脑前，故意让出屏幕的位置。我说："你干嘛呢？"他一脸坏笑，说："我没干嘛啊！"我仔细一看，是我那张丑爆了的脸，还被他P上了阳光，起名叫佛祖金光照。我顿时吓精神了，说："这是我嘛？"他笑得浑身都抖了起来，跟抽风似的，笑够了，特别得意地说："怎么样，满意么？是不是特别美丽？"
他总是干这些让我哭笑不得的事儿，但偶尔也有走心的一面。我生日之前，他每天都要失踪一会儿，问他干嘛呢，也神神秘秘的不说。我过生日那天，他送了我一辆复古的自行车，车身的喷漆正是他每天失踪的时候弄的。骑着这辆车出去，那叫一个拉风，回头率太高了，后来我都不敢骑了，怕丢。
大学毕业后，他本来有机会进电视台，但因为想拍电影，就放弃了稳定的工作，进剧组给人当摄影助理了。我觉得他特酷，很支持他，我相信，凭他的才华，早晚有一天会实现自己的.抱负。我在一家报社当实习生，拍一些摄影记者不爱拍的活儿，每月只有稿费没有工资。
因为没钱，我们住进了半地下室。其实我俩家条件都不差，但我们都不愿意管家里要钱。我觉得住地下室挺棒的，多少巨星是从地下室里走出来的，说不定下一个就是我们俩呢！我还跟朋友们炫耀这间地下室："特别梦幻，有各种小动物，下雨天家里还有蚯蚓呢，你们谁家有？"
在地下室住了两年后，我终于找到了一份每月8千块的工作，给我乐坏了。我决定改善住房条件，于是搬到了炫特区。那会儿觉得炫特区很高级啊，对面有李连贵熏肉大饼，还有24小时的小卖部外送服务。
搬家的时候，他在外地拍戏。我先住了进去，第二天早晨六点我就被太阳晃醒了，我心里激动得啊，住地下室那两年，让我早就忘了被太阳晃醒的滋味了。我连忙给他发短信：咱们的房子有太阳提供叫早服务！
他一年中有半年多是歇着没活儿的，他自己也特着急，但当着外人面还要吹牛，维持着虚假繁荣。他这个圈子整体风气就不太好，都是爱吹牛逼的人。别人听说他是拍电影的，觉得光鲜亮丽，可其实他就是个民工。
后来他交了一些家里有钱，自己啥都不干的小孩。他一个哥们就娶了这么一个女孩，每天日子过得很逍遥，他话里话外就是藏不住的羡慕啊！
我问他："你觉得这样有意思吗？"他说："没意思。"可转脸又说："凭什么他能那样啊？想买什么就能买，想吃什么也不眨眼。"我觉得不管是人生观，还是什么观，我们都越来越远了。
分手前那两年，我们的关系简直如履薄冰。他动不动就看我不顺眼，我也越来越受不了他。工作上，他心急，却不努力，只知道抱怨，人特颓废。生活上呢，他还必须得有人照顾。我完全沦落成了费力不讨好的老妈子。
有一回，给我逼急眼了："保姆还有工资呢，你一分钱不给我，还挑三拣四的？你行，你就自己干啊。我还得工作呢，没时间天天伺候你！"他一听就火了，我们吵得不可开交，整个场面就是鸡飞狗跳、人仰马翻、尘土飞扬......
为了避免大战，我后来能忍则忍。朋友都说我是忍者神龟。我也对自己刮目相看了，没想到我竟然有如此惊人的忍耐能力！可我挺害怕改变当时的生活，毕竟在一起这么多年了，就劝自己呗：他可能只是这阶段心情不好，怪可怜的，我就让着他吧，但同时又觉得跟他在一起，我这一生就真是奉献给慈善事业了。
现在，他单方面宣布：不需要我为慈善事业奉献一生了，还给我整崩溃了。
失恋5
喜欢一个人只需一瞬间，但离开一个人却需要漫长的岁月。已经付出的感情不能一下子都收回来，只能慢慢地清点，慢慢地放下，慢慢地忘记。
曾经说过的情话变成了笑话，曾经许下的承诺变成了谎言，曾经以为的浪漫变成了烂戏。那个喜欢你的`人已经走了，那个对你说永不分离的人永远不会回头。
你试着找朋友倾诉，让他陪着你告别伤痛。一开始朋友还能安慰你、鼓励你。但是不是别人的几句话就能忘记的，所以你依然难过。时间久了，朋友没有耐心再听你倾诉，不耐烦地教导你早知如此何必当初，不要再作贱自己。
你也不再对他人倾诉，将回忆一遍又一遍地倒带回放，从开始到结束，从甜蜜到悲伤，一次又一次地重温这个并不美好的故事。
此刻，失恋是一篇伤感美文，你哭着也要写完;失恋是一场漫长的征程，你累了也要走完。把该结束都彻底结束了，你才能有新的开始。
失恋6
不明白你此刻怎样，情绪如何经过这样无情的打击后，你是否有一种难以忘怀的割舍。人哪爱呀!就是这样让人不解，你是否真心爱他，还是他真心的爱你，要不能发展成这天的结局。要不你们俩心中都谈不上爱，甚至各自都揣着小九九，要不能发展成这样呢在爱中草草的收场，把那场爱当成一种游戏，说散就散了。我真不想你们的结局是这个样貌，虽然你和他相处认识都快两年了，我没有看到他长得什么样貌，是高矮胖瘦我都不晓得，也许你明白怕我看到他，我会被受到必须的刺激，你都没敢告诉我，总是那样藏藏掖掖，怕我看到。但是说实在的话，我能不受刺激吗因为我是怎样的喜欢你，又是怎样的爱你，你的心里比谁都清楚，可你竟然这样的把我所有的爱抛弃，依然决然地选取了他，我是什么在你的心中都不如一个泡沫，或者说，就是一个空气。但是我只有把这种伤痛深深的埋在心底，那时的我，被你这无情的打击是真的好痛好痛。但是又有什么办法呢还能去把你抢回来，还是对你私加报复。我真的想得很多，但那些都是不可取，自己明静一想，反正人家都不爱你了，去爱上另一个人，自己何必那样的强人所难呢放手罢别在傻傻做无谓的牺牲。
熟话说得好，强扭的瓜不甜。好象这时用在那里不为过吧我在劝我自己，不要再去纠缠人家，人家是名花有主，自己只是一个匆匆的过客，就别在把自己当盘菜了，放手吧，放手吧也许这样会更好。但是能放得下来吗那得靠多大的勇气和毅力。那时我整天都在痛苦之中煎熬着，心里的放不下，和那缠缠绵绵的往事，说能忘就能忘吗整天看到的天都是灰的，我总是晴不起来。说是有时泪如雨下也不为过。你可明白吗自从你移情别恋之后，我一个人，总是看着屋里的一切发呆，看着你以前使用过的东西，是那么的触景生情，心里都酸捞捞的痛，个性看到你以前睡过的床，我的心里更是难受得很，但我还不忍心把这些东西扔掉，一扔掉，就象我对你的不敬。即使你对我那样无情，而我做不到，在我心中你还是我的女神，即使你没有选取了我，我也在心里默默的爱你，期望你幸福快乐。你可明白吗我为了想你，多少次来到你家的废墟上，坐在那里想你，因为那里是咱们相亲相爱的'地方，我永远也不会忘记。即使在大雨瓢泼的时候，我也会来到那里，任凭雨水浇湿我，我躺在那废墟里的蒿草中，看着那瓢泼的雨丝从天空中泼洒下来，就象我哭你的泪似的，我的痛在那里放失，如同我在揪心思痛的想你。自从你和他好了以后，那里就是我要去的地方，那里能
给我安慰，能给我蔚免。我在那里彻彻底底的想清楚了，我不会再去打扰你，你有你的快乐和幸福，我甘愿在那里想你一辈子，也不能唾弃和气馁。我这不是发泄，而是对自己的告诫。我爱的只有是那里的思念和那些一草一木和那些凌乱的瓦砾和砖块，我还有什么取和舍，那里就是我的一切。
自从你离开我之后，我几乎没有忘记来过那里，你家动迁到市区内，那里繁华，而那里冷若冰清，什么都没有了只有那份思念在撑着我。你没有来过那里一次，也许你早该把你生养你和你从小住过的地方忘记，就象此刻你忘记了我一样，一次也没有来过。难道你就连一点的思念都没有，难道你就这样狠心的离去，就对那里一点念想都没有我真是不解。我到此刻也不明白，人为什么一点怜悯都没有也许这就是爱的劫难。自从你和他好了以后，我真的没有去打扰你，就连一个电话都没有给你打，因为我觉得我这时给你打电话，都是无聊和剩余的，所以我强制着自己的情绪，不再给你打电话，不再去打扰你，自此我就象人间蒸发，不让你得到任何信息。但是你的一举一动我都再关注，你的好与坏我能不关怀吗但是我万万没有想到，时隔两年了，你们俩竟然不欢而散。听说就是为了一句笑话，你们俩就散了。我当时听到这个消息，是高兴也是烦恼，那为啥因为你早已把我伤透了，我已从那里走出来了，可你又象晴天霹雳又把大雨点子砸下来，你说谁能受得了哇我想你可别因为我而和他分手的，那我但是受不了哇!也许你和他是真的没有爱过，也许你们只是过家家的游戏，总而言之，一切都已发生了，就不要再去咬舌头根子了。我是爱过你，但还是那么的
痴爱你，甚至要把我的一切献给你。但是经过这次事件之后，我也明白了什么是爱，我即使爱你，我也不能和你在一齐，我也要把那份爱偷偷地埋在心底，爱你到死，永不移。
爱是埋在每个人心里的痛，你是不是也有同样的感觉。
失恋7
我们的身边不乏都有这样的一种人：在你落难的时候总会给你安慰和鼓励；在你失恋的时候总会对你说“相信自己，属于你的那个她只是还没有出现而也”；在你失落的时候总是默默的陪着你，她（他）会尽最大的努力让你开心；而你却在自己林林总总不称心的时候总会莫名的想起他（她），这种人在我们的身边不外乎是你的亲人、朋友、蓝颜或红颜知己、甚至是在路边遇到的而擦肩而过的人，这些人，正是因为这样我自认为是给你生活正能量的人。
去爱一个给你正能量的人。每个人的生活都一样，在细看是碎片，远看是时间的长河中寻找着幸福，寻找着能够让自己幸福的一切事物：健康、平静、物质、荣誉、成就。
既然你在追求幸福，就去珍惜你身边能够让你感到幸福的人，给你正能量的人吧。
比如爱情：不要跟消耗你的`人在一起，这样只会消耗你的青春和经历，到头来伤害的还是你自己。不要找一个没有安全感的人过日子，他们一直在排查可能的不幸，和焦虑未来的灾难。他们一直在想该怎么办？拥有正面能量的人，会对生活乐观，对自己信任，他们知道生活本来就悲喜交加，所以已经学会坦然面对。
只有拥有正面能量的人，才会拥有大智慧，他们分得清世界的黑白曲直，不会在人生的道路上跑偏，也不会随波逐流，不会夸大事情的不利面，不会在你需要朋友的时候抛弃你。
不要找一个容易放弃的人过日子。他们没有信仰，也没有梦想。他们遇到挫折的第一反应和最终反应都是逃避，他们可以放弃整个世界，这样的人随时会离你而去。
拥有正面能量的人，坚定自己的信念，拥有人生的目标，知道自己的所需并为之不断努力。他们欢迎变化也制造进步。当困难来临，他们不嫌麻烦或贪图安逸，他们知道山丘后面会有道更美丽的风景。是的，去爱一个拥有正面能量给你正能量的人吧。他们会给你惊喜，同时也会带给你感悟。他们让你把路走直，戒断所有扭曲的价值观。如果你本身就不是一个拥有足够正面能量的人，那么就请你一定要爱一个拥有正面能量的人。
在这道数学题里，负负并不能得正，另一个同样具有负面能量的人会把你的人生拖垮，让具有正面能量的人导正你的灵魂和行为吧，潜移默化中，你会变得更加开朗和幸福。这一定比任何财富更能长久的滋养你的心灵！
人生是一个选择的过程，人生最重要的选择，就是选择和谁在一起。选择和谁共事，选择和谁交朋友，选择和谁结婚，选择向谁学习……
你和谁在一起，决定着你的未来。你和谁在一起，由你自己决定，擦亮你的眼睛，用心去寻找吧。
失恋8
日子依旧不紧不慢的过着，你离开以后我还在原地等你，还坚信我们会在一起，还是会每天忍不住的想念，想念你说我笨，说我是路痴，想念那些一起去过的地方，一起做过的事，想着想着那些对我来说历历在目的场景于你却已如此久远，念着念着，却听到你身边已有新面孔的消息。
一刹那，感觉自己都崩溃了，还记得我曾经说过你是我最重要的决定，我愿意为你打破未知的恐惧，就算流泪也要放晴，将心比心，因为幸福没有捷径，只有经营。你说，为了我们的幸福我们都要努力。可是现在，你走了，真的打破了未知，而我却不能接受这恐惧，我需要你，你在哪儿，你在哪儿？可你却再也不回头。
你走后的那些日子，每天莫名的感伤，莫名的流泪，一个人去面对这一切，不会在有你的鼓励，偶然听到我们一起听过的歌会哭，走到那些一起经过的地方也要徘徊很久，甚至在大庭广众之下就会忍不住痛哭，我哀叹命运为何如此待我，明知你在我心中有那么中的分量却还是把你从我身边带走了。你走后，感觉心里好像什么东西被拿走了，空空的，不再充实。
分手后，不敢再去碰触关于你的一切，害怕会想起你，害怕会更悲伤。我把你送的那些东西都收藏在自己看不到的角落里，不敢再去碰触。我想要把关于你的一切记忆从脑海中删掉，可是我做不到，听到和看到某些事，明明与你不相干，却还总是要拐几个弯想到你。我跟朋友说，好想失忆，把关于你的一切都忘掉，或者让我一觉醒来，什么都记得，除了关于你的一切，朋友们就不停的指责我，劝导我。然后就下定决心不再想起你的一切，可是很偶尔的，对你的所有念想总是在不经意之间涌上心头。
这些日子里，每天不停的失眠，不停的在半夜里偷偷流泪，而第二天却依然要若无其事的去上班，在生活的逼迫下假装自己很坚强，不会将这些事放在心上。然而，这一切的'一切只有自己明白。其实我没那么坚强，只是我知道，不管我再怎么妥协，再怎么好，再怎么改变，你也不会在回到我身边，我努力的不让自己成为你爱情的乞求者，仅此而已。你却以为我很坚强，强大到你可以随意伤害。
我爱你，可我不知道该怎么来对你，因为你的一句我们不可能在一起，早已将我深深的打败。我有我的自尊，我也有我的骄傲，可是为了你，没有自尊，没有骄傲也在所不惜。我一直以来都相信在爱情中卑微到尘埃里也可以开出花来，因此我不停的付出，原谅。我忘了爱情里也需要骄傲，需要那不堪一击的自尊心。在这场爱情中除了还剩下这也许你从来都不会在乎的天涯不相问的骄傲外我已别无他物。
我爱你，害怕失去你。是的，正因为我太在乎你，所以你才会离开我。对于你的离开你竟说这是命中注定，如此荒谬，命中注定，我笑着流泪了。你就是这么评价我们这三年以来的点点滴滴和这全部的感情。多么讽刺啊。
七夕前两天是我23岁生日，这一天我等了你好久，只要你一个短息我都愿意不顾一切的跟你在一起，但是你没有，早上起床，一直到晚上睡觉都没有收到你任何的祝福，只有朋友们和家人不断的祝我生日快乐，我想，也许你太忙了，我就一直等，直到晚上十二点都过了，你还是没有来电话，甚至连短信都没发，那一夜，我一直没睡着，然后偷偷的在被窝里哭了，我从没让爸爸妈妈骄傲过，而爸爸妈妈却一直视我为宝，在你面前我放下了个性，放下了自尊，而你依然要离开。
七夕那一天我告诉自己不要在想你，可是心里还是有那么一丝期待，你能够给我打个电话或者发个短信，但是你没有。几天之后，听朋友说你已经有了新欢，顿时就嚎啕大哭了。这些年，一直在等你，等你一个孤独的转身，但是你没有，而我等到的竟是你与她的背影。
那一天，朋友陪着我借酒消愁，而酒在肚里，事在心里，中间好像总隔了一层，无论喝多少酒，都淹不到心上去。 所以愁更愁了，我只知道我一直嚷着要打电话给你，朋友们都叫我别打了，打了你也不会接。现在 想想，自己真傻。
我不知道什么时候才会忘了你，但我知道总有一天我会把你忘掉，那一天 你对我也已经显得不那么重要，我希望现在的生活能更充实一些，现在的工作能够更忙碌一点，这样就不会有太多的时间再对你心心念念。
这些年，这些日子，我也累了，我真的累了，我也没有那么坚强到再承受得起你给我的任何打击了。
失恋9
金牛座
沉稳保守的金牛，本来就有着很执拗的'脾气，还有着低调的强势。他们属于慢热的性子，一旦恋爱就是以结婚为目的。所以如果失恋了，金牛一定会很伤心痛苦。不过好在金牛是聪明人，失恋后首先的人物就是把双方的旧账一笔笔算清，既然分手了就没有必要让自己在最后吃亏。
失恋10
第一篇：百毒不侵
一
昨晚刚下过雨，早上起来，玻璃窗有一层薄雾。
站在窗前，缓缓伸出手，一笔，一笔地写下你的名字。
很无奈地笑笑，擦掉了你的名字。
突然觉得，好累，好累，好想睡，永远不要醒。
二
坐在电脑前，手放在键盘上，想把这一切写下来。
可不知为什么，好像你和我之间一切都没有了。
一遍一遍地按着删除键。
最后，关了电脑。
你我之间，从未开始过，谈何结束。
三
总是会想，你说的某一句话，是不是喜欢我。
然后，就会有点小激动。
这不过是自作多情、自我安慰罢了，哪会喜欢。
只是面对你，甘愿变得百毒不侵。
四
偶尔看见你说话，明明很紧张，很在乎，
却还要装作毫不在乎的样子。
然后，你不在意我，我装作不在意你。
这样，很好。
五
某一天，突然想把那三个字说出来。
按出了窗口，手在键盘上慢慢按出三个字——“我爱你”。
手放在回车键上，犹豫不决。
这一瞬间，心跳似乎比平时快上好多。
所有注意力，凝聚在回车键上。
呼出一口气，最终还是按了删除键，连按三下。
自嘲地笑了笑，久久凝望着那灰暗的头像，
一遍一遍地看着头像下面的个性签名。
最后，用鼠标点了关闭窗口。
原来，这三个字是那么的沉重，
它重重地压着心口，让我喘不过气来。
罢了，这样至少还能给自己留一丝幻想余地。
至少......我还能潇洒地装作毫不在意......
六
再一次打开窗口，翻开消息记录。
“暂无记录”这四个字显得有些刺眼。
该从哪里开始回忆，谁知道呢。
是不是说放下了，就真的放下了。
七
叶落无声，思念无形。
夜渐深，抱着手机看了很久，很久。
眼睛慢慢合上，手松开了手机。
不知为什么，心突然一阵刺痛。
眼角滑下一滴泪，湿了枕头。
轻声说了句：“我爱你。”
晚安，
我的爱人。
第二篇：夜半独白
在这个夜里，我开始想念一个人。虽然那个人已离我而且，可是我仍旧会忍不住的去想，想的痛彻心扉。
我以为忘记你的微笑，忘记你独特的味道，忘记你的好，忘记你的一切，可是我放不下。放不下其实也是我一个人的事情吧。
你现在应该过得很开心，也许会偶尔想起在曾经的六年里有过我这样一个人，时间如流沙一般消逝，我也就慢慢淡忘在你的脑海里了。
现在的我，很羡慕室友，想去谈一段恋爱。在我的世界里，你是唯一，我可以和室友去开玩笑说想找个妹子开始一段新的恋爱，可是我对这件事提不起一点兴趣，我忘记不了，真的是忘记不了。
不是说一段时间就会忘记么，为什么我这一段时间过去以后还是忘不掉，不管我做什么事情我都会想起你，全是关于你的记忆，梦魇一般，或许比梦魇更狠。
今天是我们分手多少天了，我已开始不记得了。不过我深深的记得我们相恋了20xx天，我记得你第一次吻我时间与场景，深深的记得那年的大雨，那年大雨中我们的奔跑，原来那一年的生日才是我记忆中最好的生日。
很多的记忆我都不敢再去触碰，那些记忆就像是盐一般，给我的伤口撒上，痛的无处可逃。那些年我们的走廊，我们的'夜晚的情书，我们的情书本，那些年都是你给我的完美记忆，我不知道是为什么，也许是我只想记得那些我们的美好吧，可是为什么不转眼那些美好全部都变成了痛苦。
前几天和妹妹聊起来说那些年我坐过的硬座，记忆最深的莫不是第一次去看你，虽然相隔了1500公里，火车硬座也是很硬，可是我会为了你一个不开心放下所有去看你，来来回回三天不睡觉对于我都是异常的亢奋。那些年的火车，那些年的硬座，真的是好硬，也真的是好软。
我不明白，为什么六年了你才告诉我，我不是你要找的那个人，六年了你才发现么?如果是这样为什么不早点告诉我，至少我不会爱你爱的那么深，不会因为你的离开而这样痛，不会和现在一样深陷这场你觉得是错误爱情里面而出不来。
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