只是对不起不会再爱你心情随笔

时间：2022-11-23 16:22:59 语录我要投稿

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只是对不起不会再爱你心情随笔

　　只是对不起，不会再爱你

编辑荐: 离别的那天还是想送你。只是那一天,最好不要下雨。那年我二十岁,是我一生最好的年纪,还有勇敢和奢望。可是对不起,不敢再爱你,我怕时光过后,再没有力气,去面对狼狈的岁月和回忆。

只是对不起不会再爱你心情随笔

　　和董先生分手,已经快三个月了。每天吃饭睡觉再正常不过的生活。这场失恋里,没有大醉没有吵闹,甚至安稳的不像丢了恋爱的人。

　　我也真的以为爱情可以像大家说的那样:当作风没吹过,你没来过,我没爱过。从此以后一别两宽,各生欢喜。

　　和董先生的恋爱有点洒狗血的冲动,不深思不熟虑但也充满感动。

　　大一的学生普遍对活动很积极很热情,我更是其中的代表,积极分子一枚,恨不得每天奔波于各大活动之间马不停蹄乐不思蜀。

　　虽然室友经常表示对我这种大龄单身且没有恋爱经验的女生的现状的担忧,劝我认真谈个恋爱不要每天像个土匪一样扛把大刀打江山。我每每也只能哈哈一笑继续我行我素,感慨单身不容易。

　　大概是老天也能听得见召唤,真的如大家所愿赐我一个压寨夫人。

　　和董先生初识是因为百里毅行,一个徒步百公里的社会性活动。学校吝啬于出人出力去组织这样一个对学校并没有多大意义的活动。可是大学嘛,总要有人一马当先豪情万丈的。当然了,组织活动的并不是董先生,董先生宅男一枚,可这并不妨碍他有一个热血兄弟。

　　活动的报名过程很漫长,也是这个漫长,给了我们时间去了解去认识去相爱。

　　一整个大学我听了太多的劝告,告诉我说要温柔要冷静,不要大笑不要汉子。我认真思考反复检讨,还是没能如大家所愿小鸟依人笑不露齿。可是,董先生不一样。认识的每一秒他都赞同我的想法,尊重我的性格。我说,不能接受我人前女汉子性格的人也不配看见我的温柔。他就会说,说的对。

　　可能,这比摸头杀都要温柔的多。

　　董先生是云南人,温柔,懂烂漫,好脾气。每天早上一醒来就是他的问候,不在身边的时候会提醒我按时吃饭,随意提过之后就记得住我的生理期提醒我不要吃生冷的东西。我想吃东西的时候哪怕他吃过了也会过来陪我。他怕冷,宅,游戏控,话少爱沉默,可是愿意陪我在大冬天的晚上,花费几个小时聊天散步冻的哆嗦。他抱着我的时候,太容易让人心生欢喜。

　　我在QQ上给他的备注是丑媳妇,截图让他看见了他立马给我的改成了帅老公。这年头,找到一个能用肩膀撑起你的宽度,在意你的感受,又愿意在你身旁小鸟依人的男人多不容易啊。

　　第一次跟室友一起吃饭他敬了一圈酒,我多心疼啊,可是他硬是敬完了。大家都稀罕他,室友领着男朋友一起喊他大姐夫。可是他明明是比我小一岁的学长。我第一次觉得,原来姐弟恋,也可以温柔有安全感。

　　有了他之后室友对我的嘲点更多了,都问说你把刀都丢了这江湖还走嘛。我大咧咧一摆手,本大王占山为王多年,好不容易有了压寨夫人,以后可不敢再造次了。没有他,我可能都不敢想象,我也会那么温柔。用脱胎换骨来形容,大概是不为过的。

　　谈恋爱之后最不好的一点,就是爱胡思爱乱想。不敢一个人坐车,孤孤单单像游荡,再也没有了之前的洒脱随意。一个雨天,一个人坐公交,忽然想到毕业了他就要回到家乡,我该去送的,车站里,挥手告别,我要笑。想着想着,硬生生逼出泪来。耳机里小幸运一直在循环,一个女汉子,默默看着窗外的雨哭出了声。有了牵挂啊,剑客都不敢随意再亮刀。

　　董先生的分手套路跟所有人一样,开始冷漠,开始有距离。可能我比所有人都更害怕冷漠。我一个人也可以笑哈哈无所不能的样子,却没有办法牵没有温度的手,爱没有温度的心。一晚上删了他所有的联系方式,QQ,微信,电话,甚至全名K歌上的关注。一个人坐在床上哭的死去活来,也不发出一点声音,第二天装作什么都没有发生过,吃饭睡觉,再正常不过的样子。我还是我,丢了你,江湖还在。

　　分手过后,用旁观者的话来说,应该是更上进了吧。我开始运动,开始跑步。白天的生活里,我把自己打扮的更光鲜,脚步匆匆,一副精英的样子。除去浮肿的眼睛,我自己都没有发现任何不妥。

　　加入学校官方微信团队,每天忙着选题拍照写文章,积极努力的自己都诧异。我用尽全力在生活,想站的高一点,再高一点。

　　学生会,官微,比赛,自学,看书,志愿者,创立社团。能做的我都做了,忙碌的恨不得有个分身。原来忘记一个人,比爱上一个人还要容易。

　　我也一直以为,你不回头,我无所谓。

　　一场演讲比赛,却崩塌了我所有的神经。准备好笑点,准备好精彩,瞥向台下的一瞬间,恍惚的不知所以。台下不是你,只是你的老乡而已。我一直抱怨学校那么小,分开之后才觉得那么大,大到再难有相逢,再难有相遇。

　　一个人在操场奔跑,一圈一圈又一圈,红了眼眶,却没有再哭,我不敢。初见,是你告诉我心动的感觉;相恋,是你给了我偕老的决心。分手之后才明白,因为还惦记,所以不打扰,不是不能,只是不敢。

　　想念你,想见你,可是你看,即使这样我都没有再找过你。因为你说过对不起,我却一直没勇气说没关系。对不起,还想见你。

　　离别的那天还是想送你。只是得找个好点的借口,同一辆车,同一条路,哪怕默默不言语。只是那一天,最好不要下雨。

　　那年我二十岁,是我一生最好的年纪,还有勇敢和奢望。可是对不起,不敢再爱你,我怕时光过后,再没有力气,去面对狼狈的岁月和回忆。

　　我爱你,但也需要尊严。

　　再见,董先生。

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