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那些小事心情随笔
那些小事
那段过去的再不见
但愿现实变成古老的童话,你只是长睡了一百年。
我还陪你,
野蔷薇在我们身上开花,
转瞬间就过了一个世纪。
--席慕容
人们说,每个人的十八都是一个艳涟的花季。我不知道人们是如何作出这样的定义,兴许是因为十三的时候我们有了自己的小秘密,便显得不可爱了。而十七朦胧的领略了情愫二字便多了份惆怅吧,十八,它对于每个人來说都是一个过渡的年岁,是踏上成人的阶段,年少就要离我们而去,所以就倍显珍惜。而因此被冠以花季吧。
校园里的槐花开了,蔟团着满枝桠,雪白的颜色,让人惊叹。树底下是熙熙攘攘走过的学生,些许脚步匆忙,些许步履轻盈。无疑都踩在落下的槐花上,斑斑点点的。地貌图还是照样破旧,物理老师还是一样的结巴。可是曾经在那片窗下打闹的人已经换成了另一拨面孔。操场的一头被染上了橘红的颜色,暖暖的晕开在心头。踏上操场,就被融身在这一片宁静,祥和当中。抬头看天,生活还是一样的美好,一切似乎和往常一样。一阵,不和谐的音律穿过耳朵。往前看,站在前面的是一对小情侣正因为在操场牵手温存,被训导任抓住了。眼前的画面和脑海的记忆重叠,一样是主任痛心疾首的神情,一样是男孩倔强的脸。后来的后来是怎么样,我们不得而知。可以知道的是,那时侯的我……
在象牙塔里生活的我们觉得生活就应该是如此简单而美好的,没有喧嚣,没有谩骂,只有同朋友间的打闹。和小猫一样慵懒,静静的去享受生命带来的这一段宽容和爱抚。然而在心底深处我们也曾有过这样的纠结。我们一边感谢父母,师长给与我们的保护,一方面又遗憾,没有碰触过社会的面目。曾有人对我说过,好好的珍惜你现在拥有的年岁生活吧,因为未来会对你嘶吼,生活会残忍的撕掉你的所有幻想,然后一口一口咬碎吞噬到腹中,再咧着满是鲜血的嘴角,对你勾起不加修饰的嘲讽。我不知道未来到底会是什么样子的,我还不曾经历,而我也不想去知道。我现在只要知道,在我还布满幻想和憧憬的年岁,我要肆无忌惮的大哭,大笑。然后去谈一场,被家人为之不许的恋爱。从暗恋-到恋爱-再到…结束。
每一个人在年少的时光里,都会对这样或那样的人产生一份悸动。无关风月,无关物质,可能只是因为一次交谈,一次玩耍,一次小考里的“互帮互助。”就这样没有理由的就喜欢上了。仿佛这样的喜欢,太过草率,太过儿戏了。可是那段青春不就是以放肆自由而出名的吗?那个时候的自己傻到可爱,会因为和他相遇时见他微微一笑,就偷乐一整天。会因为和他一样喜欢吃同一种口味的面包而激动疯狂。会顶着烈日偷偷去看他被汗水浸湿的身影。然后在心底大声的狂呼,面上还要一副不屑的对那些喊叫的女生来一句,幼稚。课堂上,我总是吝啬给物理化老师多一秒的认真,却可以在下一秒看那个他看到出神。我总是头疼,录音机里听不懂的美式听力,却喜欢听他喜欢的任何一首怪异的歌,我讨厌背诵语法理论。却会努力去哼唱他在舞台演唱的曲目。突然发现不是自己没有天赋学习,而是自己能否为这些付出毅力。感动于老天的善解人意,我喜欢的那个他,一样也喜欢着我。一条光棍节的短信,就结束了我那单身了上千个日子的生活。我就这样在单身节里脱单了,顺便也结束了那偷瞄的艰苦岁月。在一起的生活好像没有和往常有什么特别大的变化,但说没有变化,好像变化又大了去了。我可以在周末日光明正大的看着他纯白色的帽子和黑蓝相间的外套。可以在教室,和他同坐一张桌子解决那一份份令人头疼的试卷。还可以享受冬日里他带来的温暖的热奶。我们的默契发生在时时刻刻每一秒,我们一样习惯先出左脚走路,我们一样习惯先写历史题目,我们甚至一样讨厌香菜的味道,感觉时间要是能静止在这一秒多美好。
习惯是一个很可怕的东西,就像我习惯看着你然后傻傻的笑,直到分开了依旧改变不了这个习惯。我们天真的以为习惯了,就会是长久。许下的天长地久,白头到老,不过都是如今眼里的傻样。恋爱好像都是热恋,吵架,和好,吵架,分手。我的青春也抵不过这烂俗的剧情,在和他一起的第一百一十天,我们经历了第一次吵架。谁都不肯向谁低头,接下来的行动就是默默的和他分起课桌上的三八线,做着和他反调的事。就算他后来道歉了,也骄傲的不予理会。直到不约而同一起哼唱那熟悉的歌调。我们才和好如初,一起去买喜欢的卡片,一起用废报纸做了一个树洞造型的台灯。时光像秒针一样,一点一点的指向终点,指向结束。我们高考的百日士师大会就这样悄然而至了。矛盾也随之而来。我们大声的争吵,相互指责着对方的自私,再悲情的说着,你变了。然后不欢而散。第一次你我都没有妥协对方,第一次不再互道晚安。文化节到了,你一如既往被叫到台上演唱。还是一样熟悉的旋律,也还是一样熟悉的人,却蓦然发现我这一次没有含笑跟着他哼唱。原来生活一直都在改化,我们也都在变化,没有谁停留在原地了,而我们又有什么理由去指责对方没有信守当初的诺言。我们一直想遇见一个真心的人,却不去想,最亲的将会是最难愈合的。晚会结束,我们也不曾相约在操场晃一晃。
渐渐的日子一步一步逼近,高考就这样结束了,剩下给我们的就是未曾有过的自由和没有压力的暑假,身边的人都计划着出去游玩,计划着该怎样挥霍这漫长的两个月,最后的最后,我去了遥远的北方,你留在了四季如春的南城。我们就这样没有挽留,没有争吵的结束了。分手的那一段日子,于我而言是难以言喻的伤痛。我第一次讨厌那同情的联络,第一次觉得自由得有点太寂寞。过往的点点滴滴像影片一样在脑海里不停的发生。街头,看那个谁对谁很温柔,就会莫名的想泪流。有时候想让一切重演,你说话不爱说第二遍的样子,我说分手的时候你哭的不成声的样子,还有那初遇的那一天,和我后知后觉以后的所有领悟。很长的一段时间在夜深的时候会想起那些你说过的,很冒险的梦,我都说要陪你一起疯,这种念头在今天原来都在加速了寂寞,我想离你和我挥手说保重的时间不远了。想起来就觉得心已经疼的要死掉了。慢慢的,慢慢的。时间就是一种毒药,也是一种正慢慢治愈伤痛的良药。夏至要过去了,我踏出了家门,林荫小道上单车轻轻的响起,也让那萦绕心头的情绪渐渐消散。我对于他的耿耿于怀,到如今已经变成了可以拿出来开口玩笑的对象。其实说到底,失恋最难过的莫过于思念如马,自别离,未停蹄。有人说;“爱情最折磨人的不是感人的过去,而是站在回忆里还以为回得去。,,”念旧的人总是容易受伤,喜欢拿余生等一句“别来无恙”可惜我不是这样的人,我也不会拿过多的时间去祭奠已经逝去的,就如同朋友说的一样,我是一个性情薄良之人。一直没有理由说相聚。直到那天同学聚餐,我看到你的笑容一样还是那么淡然,我们还是那样的熟悉。我就逐渐释然了。开学了,我们和过往的同学一起各奔东西,到了新的校园,我们有太多的不适应,太多的别扭厌烦。很想告诉你,这个城市的风很大,我很孤单。不是因为心里还喜欢,只是因为我还惦念你,再后来越来越习惯了这儿的生活,就越来越适应没有你的日子。我们会偶尔互通微信,我告诉你,我晚餐时弄到衬衣上的污渍,还有学校里的有只很凶的狗,你告诉我通宵打夜口渴的感觉,和你梦醒时分,给我发的-很难过没有你在的话。分离的时刻我没有哭,却因为这句话哭得像个孩子。
暑假,我回到了这个生养我的小城,和你通了微信,约好在快乐番薯见一面,走在路上,远远的就看到你在街旁的路口站立着。恍惚间,我看到了你最初的摸样,还有这条老街深藏的我和你嬉笑打闹的过往。班驳的时光透过细腻的玻璃,洒在桌子上,洒在他的脸上。于是就静静的笑了。
从回忆的尽头,我们看不到过往的悲伤和消极。时光善良的为我们保留最初的美好,而我们只需要静静的接受这份时间给与的恩赐就好。很感谢在心里我还记得那些你对我的好,还有感谢,青春岁月给我初恋的你。
可以知道的是,那时侯的我不战而败,初恋就此结束了,可是我一点都不难过,还很感恩。我那段过去的再不见。
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