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你可以是我的独家记忆但我也可以把你全都忘记心情随笔
你可以是我的独家记忆，但我也可以把你全都忘记
冬日的阳光让人变得温暖,也要让人变的慵懒!一丝丝阳光透过玻璃折射到我的床上,强烈的感受到了那份温暖而美好,就像是最初的、执着的那份信念。伸伸懒腰,用手去触摸那柔和的阳光,放佛有人再跟你握手,友好而又温暖。
有人说:“冬天是一点都不浪漫的季节,特别是南方。因为南方的冬天,它不像北方的冬天白雪皑皑铺满了大地,堆积于山岭。也不像西部的的冬天,万里荒漠,俏无人声。南方的冬天永远都只是一片萧条之色,天很冷很冷。这种冷是直接进入你身体冷到你骨髓中去,把你所包围的温暖全到抛到九霄云外去。作为一个地道的南方人是深有体会,也很赞成这种说法。因为在这样的冬天里,人的思维早已被冻住,什么的情感,浪漫都会抛向脑后,暖和比一切都重要,起码我也这样认为的。我爱冬日的阳光,特别爱。因为冬日的一丝丝阳光会能让我想起你,不然我真的懒得想起你。
不知到如何开始说起你,因为有一段时间我真很讨厌你,我从来都没有那么讨厌过一个人,那段时间我体会到恨之入骨的感受。现在来说你,不是不讨厌你了,而是我放下了,因为你再也不值得我去讨厌,去记住。
我们的友谊要从高中说起吧,虽然我们不在同一个学校,但是我们总会把每天的新鲜事分享给对方。我那时候早已习惯你的关心与问候,早已把你当成了至亲的知己了。在这情窦初开的花季,我的小小心房早已不受自己那简单的思想控制了。那时候我很喜欢班上的一个男生,那个男生长的还算俊朗,最主要的是风趣幽默。我恋上和他聊天的方式,每天都想着和他腻在一起。那段时间,我知道我已经完全入魔了。每次你打电话过来,也就简单的聊几句,那时候我慢慢的忽略你。有时候也会忍不住和你分享他所有的好,你每次都会支持我,但是不能影响学习。以前的每天聊天,逐渐的变成几天,一个星期......。
那天晚上,我哭着打电话给你。在电话的里头,可以听的出来你的不知所措。你一直问我发生什么事,我一直没告诉你。你就这样一直听着我的电话,我的哭声直到我睡着。我万万没想到,第二天下午你打电话过来;”快点出来,我在你校门口。我知道他是担心我,才会坐了三四个小时的车赶过来的。他什么都没问,我说:我和他表白了,他不喜欢我,他说和我相处都是只把我当他的妹妹而已。我就这样无情的被拒绝了,我伤心的是他以后是不是再也不会跟我聊天,跟我玩了。那时候你噼里啪啦的说了一大堆安慰我的话,虽然我都忘记了,但是我永远都不会忘记那个温暖的场景,就像是大人在教训小孩一样,又爱又恨。
果然表白完还被拒绝是非常尴尬的一件事。再看到他,感觉空气都是凝结的,呼吸都十分困难。我很后悔我所做的一切。但是一想到你说过的话,其实也并没那么遭。生活总得还要继续的,学习还是要努力的。他似乎是我和你之间的一个小插曲一般,但并没有因为他而影响我们深厚的革命友谊。当然我们的友谊还在继续,你就像一个隐形人一样,虽然我们不能天天待在一起,但是你却每天都在我心里。
有你的形影陪伴下,我的高中也算是完整的画上句号了。我意料之中的读上三流的大学,意料之外的是你告诉我你不上大学了。说好的一起选一个大学的呢?说好的以后每天都在一起的呢?我很难过,因为你决定的事没人能改变的了。尽管我费尽心思的苦劝,依然改变不了什么。高中的好闺蜜也没和我上同一所学校,我只能又孤身一人的踏进一个新的环境。
什么事都是相互的,我知道我欠你的太多。你从来都不会和我分享你的难处、你的不悦。而我总是把所有不开心的事都强制的分享给你,我是自私的。大学的生活丰富多彩,我认识到很多新的朋友。我们还是一如既往的聊天,分享。大学三年我的生活和你的生活已经是截然不同了,很多时候想法也不合了。我记得我们经常讨论着一个话题,说着说着我不想理你,你不想理我的状态。那时你总会说我太天真了,其实我不能理解你在外面的生活到底是怎样的?而你总是不会告诉我。我们的友谊似乎也越来月平淡。
你们相信男女之间有纯友谊吗?反正我是信的。还记得那个暑假的夜晚,是个湿冷的晚上,很冷很冷。刚打算要睡觉,你就说有很急的事一定要当面跟我说。我那时美没多理会你,知道你又在犯傻了。意料之外的你又出现在我面前,还骗我爸妈说有同学聚会,硬是要把我拉出去。我万万没想到那一晚,成为改变了我们友谊的铺垫。你的突然告白,让我有点苦笑不得。我们不一直都是好哥们,好姐们吗?那时,你哭了,那是我第一次看到你哭。你说:“你受够我跟其它的人好,受够我喜欢其他人,受够了我们之间所谓的友谊.......。“所谓的友谊”我很不理解你为什么会说出这句话,难道在你的心中我们的友谊就那么不堪吗?你说:从认识我的那天起,就已经喜欢上我了。你知道你跟我说你喜欢上别人,我是什么心情吗?而我却假装还要支持你,帮助你,因为我不想失去你。我只有这样,你才愿意和我诉说你的心事。对不起,我爱你!说完你就走了,把我一个人丢在大马路上。好冷好冷........
那晚之后,我们似乎有一个月没聊。我想了很多,我很感动你为我做过所有的事,也许我们也可以像其它情侣那样好好发展,我们也可以一样是好哥们。我鼓起勇气打给你,我说我们在一起吧,我是真心的,相处方式你想要怎样的都可以。因为我始终相信我们的友谊一直都会在。而我又是得到意料之外的答案:你说你现在给不了我任何东西,你不能让我吃苦受累,我还没做好准备。“一脸懵逼”深刻的体会到我当时的心情。那这算什么?对我的突然告白又算什么?我发现我越来越不了解你了,越来越陌生了。我只是觉得我自己很可笑,很愚昧。从这之后,我们之间有了一道很深的隔阂,我再也不会把一点琐屑的小事都告诉你了,你也不会每天对我深切的问候与关心了。我们就此变成最熟悉的陌生人,偶尔会收到你简短的问候:“过的好吗?而我也是简短的回答:“还好!记得你还问过我,我们可以回到从前吗?我说你可以我都可以。但是我们依旧还是回不去了!大学生活也已经接近尾声了,各自都有各自的生活。
出来工作的第一年,体会到什么是现实。我们还是偶尔会谈谈心,但始终不会深谈。那天,你说我买新车了,我们也快一年多没见了,我过来带你去兜风吧。我毫不犹豫的答应了,因为我觉我们的友谊还是在的。见了面,我们有说不出来的尴尬,互相再也不能展现出最舒服最真实的一面了。你说,家里安排我去相亲了,听到这个消息我很高兴,由衷的祝福你。那天我们都没说太多的什么,或许都不愿说过多的什么。此后你告诉我和相亲的女孩好上了。而你的怨言越来越多了,我总是在留言板上收到你对她的不满。而我是旁观者对于这种感情的事我真的不能发表太多的意见。我越来越不能理解,为什么你会让自己过的那么累?最不理解的是为什么你会拒绝我,我曾经一度反省过,自己到底是那里做错了。
我受够了你总是再我面前说她的各种缺点,那晚我爆发了,我很生气的跟你说:“可不可以不要在我面前说她,那是你自己的事关我什么事。其实当时说完我就后悔了,本来我们的关系已经够僵硬了,这下真的是愈发不可收拾了。后来的后来我们一直没联系了,直到我发现我微信上,QQ上所有的社交网站上都找不到你。我不知道你为什么这样做,我很不甘心。我很愚蠢的打给你:“你说:你永远是我这辈子最爱的人,但我没勇气和你在一起,选择不联系,是我想要彻底的忘记你,你会找到更适合的人。我无奈的回答了一句:原来你是这种人。一气之下,也把他所有的东西拉人黑名单。我不知道我们到底发生过什么事,而事实上完全没发生过什么事。你的所有答案告诉了我是如何的对你造成的伤害吗?是我的错吗?真的是很可笑。有一段时间,我远远不能释怀,觉得自己是如此失败。那时候我恨你,除了恨还是恨。
什么都是相互的,也许我之前是不经意的伤害过你。但是那时候天真的我真的以为我们一直会是无法不谈的好朋友。人生漫长,谁也没有谁规定要陪谁聊一辈子。现在才发现,原来你我只是各自的过客。相识,相知,相聚,想离。我们在演绎着那四个过程。青春的我们,就这样虽然走到一起,但是过客就是过客,各自保持着自己的习惯。我再也不会怪你,恨你,因为你再也不是我的独家记忆。此时只想忘记!幸好在这冬天的我还能保持着清醒! -2maogou
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