放肆整个二十的青春随笔

放肆整个二十的青春随笔

　　放肆整个二十的青春

　　我从未真正体验过生活的无奈和妥协,每次到最后都被咆哮遮掩,让人透不过气,无法喘息。我常常觉得我这前二十年的青春,都是随着时间缓慢成长,这过程,看似循序渐近水到渠成,而当我置身其中,只觉得厚重生活如潮水一波波迎面扑来,每次到那种无路可退的程度时,我都更加肆无忌惮,肆无忌惮伤害别人的同时也一并伤害了无助的自己。其实无人会在意自己的样子,包括本身。

　　我在十八岁到至今,经历过了无数分分合合,大起大落,可能这些在旁人看来无丝毫意义的时候,成为了我如今本身的软肋。我被简单粗暴的贴上了和所有二十五岁的人一样的标签,“工作,结婚,生子”在我前几年觉得离我无比漫长的时候,悄然就靠近,触不及防。我以为我还能冠冕堂皇的过一段时间,岁月就无情的把我拉扯近身。这过程,迅猛,决绝,单刀直入。无人提醒,亦无人陪伴,我被迫一夜长大。

　　我梳理不了工作的茫然和不知所措,也处理不了感情上的挣扎和磨合,甚至我无法理所应当的面对身边朋友的疑问和担心,我知道自己还不能妥善打理好周遭的一切,可留给自己的时间根本不多,甚至没有。我不得不在跌跌撞撞的同时还要微笑待人。有时候一个细微的小感动都能让自己倍感欣喜,这种在我前几年感觉想当然的东西,让我明白其实这个社会没有人会应该无条件对你好,那些在你生活当中对你好的人,我都默然记下。

　　临近这几年,我看见身边的朋友在度过不一样阶段的人生,有的读书,有的恋爱,有的结婚,有的孩子已经长大。我看到同样的岁数,不同样的人生。可这往往会伴随着无尽的嘶吼,埋汰,荒芜以及伤害。我也听说每个人在遇到这些负面能量的时候,不同的结局,同样的伤害,在不一样的人身上,也有不一样的痊愈方式。我不得不叹服时间确实是良药,在自身妥协的时候,我只能依靠时间去过渡,因为无人能懂,也无人可读出内心的煎熬。我只能赤身交给时间,除了剩下一颗厌倦不堪的心,我没有任何价值可以去交换自己想要的东西。连灵魂都没有了底线,所以也就没了耐心去经历其他考验。就像暴雨过后会天晴,只是这中间所有人都得等待,我们在挣扎也无济于事。

　　在这大千世界滚滚红尘当中,我错过了无数人,也遇见过很多人,我遇见过有人在大雨中,蹲我身旁哭泣,声音嘶哑且可怜、也遇见过有人在深夜昏黄的路灯下一个人寂寥的行走,背影沉默也孤助、甚至看见过有人坐在天台俯瞰大地的时候,眼神释然与解脱。我时常在想,与我擦肩而过的某一个人,在未来的某一个点会不会再次遇见,然后因为某一件小事熟络,她有可能陪伴我一段时间,然后在我以为这位某人会一直陪伴到我老去的时候,才会发现在某一天彻底消失不见,即使当初说了太多遥不可及的梦想和承诺,再后来的日子里也觉得自身是可笑的,当在不经意间再次遇见的时候,又回到了当初陌生的时候擦肩而过。没有留恋的回头、也没有熟悉的报以微笑、甚至连简单的问候都没有,真正的成为了彼此最熟悉的陌生人。这样的桥段,我相信所有人都无法幸免。也许爱情,本身就是一场狭路相逢。

　　我二十五才开始慢慢懂事,落后了其他人太多,我也在二十五岁的时候才明白爱情的珍贵与不容易,我在把回忆拉回二十年前的时间里,看到了无数样子的我,脆弱迷茫的出生,外表冷漠内心期盼的小学,叫器嚣张的初中,付出所有的高中,丢了自我的大学,顾影自怜的现在。每一段日子的我都以为这大概就是入夜后的彻底黑暗,从此就这样暗无天日。可是到了另一段时间里,才会感谢当初咬紧牙关熬过来的自己。庆幸当初在摸滚打爬的时间里还不愿意妥协独善其身一辈子,即使再我青春的岁月里,蹉跎过去荒腔走板也无谓,我谢谢那个时候的自己孤赏自怜,所以到现在坚信,每件事的发生,每个时刻的存在,都有它的意义,即使它本身没有任何意义,但你每一次的难过、被伤害、心疼、无奈、都在以后的岁月里成为了你自愈的能力。我会感谢每一个阶段的我自己,是那些自己让我成为了以后别人眼中优秀的我。

　　每一天清晨的阳光,早安。

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