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最近一部《继承人》的电视剧，让我看了很有感触。即使我是个年幼的孩子，可你们不能剥夺我的选择权，更不能剥夺我的知情权。就算是从娘胎里出来的，你也不能一味地替我做决定。
人的一生有很多要做的选择，只是我们唯一无法选择的是我们的出生。
从出生到长大，开始进入校园，面临教育，接触更多的任何事。小学，中学，高中，以及未来更长更远的路都要做选择。想选择自己想去的学校，自己喜欢的东西，自己想做的事。可是你们总是不会给我们机会，无论什么事都给我们做决定，还信誓旦旦地说，我们这样做是为了你们好，可是一路走来，不知道你们看到了那些真正的好，不过是你们自己心里认为的好罢了。放弃学业，开始步入社会，着手工作。工作的路途，艰难且遥远，你们还是不忘插手我的选择，不愿放手让我自己拼搏。我只能唯命是从。
自己的恋人，未来生活的陪伴者。你们就会告诉我，谈朋友一定要告诉你们。他的条件，家庭，自己地理位置一定要一一告知，没达到你们的标准，在如何也只能不许。我只想说，所有的选择不能基于人家的`一切条件，凡事换位思考。你们一味地替我做选择，让我觉得自己像个傀儡。
我不知道，你们一味地替我选择，究竟是真的为了我好，还是怕我自己选择的结果不好，不但选择错了，生活也过得不好，最重要的是，丢了你们的面子。在你们的眼里，孩子再重要也不高于你们的面子重要。
给自己的孩子自己做选择的机会，选择的同时讲清楚利与弊，不管选择结果如何，不能抱怨任何人。即使孩子年幼，无法选择，可不能剥夺知情权，最好要有所告知，别产生心理隔阂。
【作者的话】每个人都是有选择权和知情权的，不能随意剥夺。
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爱情是一个永恒的话题。有人相信一见钟情，有人相信日久生情，这两种在现实生活中都是存在的。你是否听过爱情可以选择呢?我也有这个疑问，那么我们来看看，到底爱情是否可以选择，我们是否可以通过选择我们爱的对象而避免在爱情里受少一点的伤，多一点幸福?我们真的可以选择吗?我们要怎么去做选择?是什么会影响我们的选择能力?
我们都会选择适合此时此刻所需要的人。爱情的选择是无意识的。
我们都会选择与自己类似的人，曾经看到美国的一群心理学者研究表明，那些在长相上相似的人会比较容易相互吸引。当我看到这个研究不禁想到一句，“你们俩可真有夫妻相”!原来这都是有原因的啊!也有人说是两个结合的人因为婚后的很多习惯都相似，所以越长越像了。
外貌上的相似性是影响我们彼此吸引的一个因素。爱情的选择有时候也是有意识的。在我们遇到一个人的时候，我们总会考虑对方是否和自己气味相投。这个气味相投是有很多因素考虑，包括对方的人品、长相、性格、家庭背景、价值观、生活习惯、处世态度、娱乐等等，再来看看自己，是否和对方有比较多的相似性。这种相似性是保证彼此长久下去的因素。当我们的价值观还没有形成时，那时候的爱情就只是那时候的爱情。人们总是对爱情有太多的迷思，以为爱情此生就只有这一段。不可否认的是，一生中让我们刻骨铭心的爱情可能不会太多，但是大多数的人爱情都不止一段。
当一个相对比较成熟的人，会理性地去选择与自己相配的伴侣。而当一个不太成熟的人，他的爱就是为寻找安全感。如果想要从别人那里获得安全感，最终还是没有安全感。成熟度是在生活经历中慢慢积淀的，当一个人可以超越他所经历的种种，获得新生，在有爱的关注下成长，当不缺乏爱的时候，他就不会为了缺失而寻找。越缺失越寻找，不自我成长，每一段关系都是一种原生家庭的亲子关系模式的复制。若你想要改变这种模式，需要处理的是亲密关系。一段好的亲密关系可以帮你修复，一段坏的亲密关系只能让情况恶化，一般后者的可能性更大。因为爱的缺失会让你更容易复制劣质关系，更因为你没有爱的能力。
爱的能力是一种学习。在爱情里，不论我们可以控制的部分是多少，怎么去识别爱，表达爱，感受爱的能力对于每个人都是重要的。当你知道你的`安全感来自自己的内心，爱人就是为了爱他;当你勇敢表达你的爱，让你爱的人可以感受到你的温柔，爱人就是幸福的;当你具备感受爱的时候，你对生活是感激的，每个清晨都充满阳光。当你的内心充满爱，即使是夏日炎炎，你仍然可以感受到脸庞吹过的丝丝凉风;当你的内心充满爱，即使是冬日冷冽，你仍可闻到空气中的温暖味道，感受到头顶的阳光。在爱上别人之前，请爱上自己，就算失去他，你仍然可以有自己。希望你可以达到的境界是理性地思考，感性地表达和感受。
关系，都是彼此需要。爱情的关系更是如此。事实上我们需要的是健康的彼此满足，否则变成一种伤害。你可以在爱情里学习爱，学会善待自己，善待他人。你可以在一个人的路上旅行，自我成长，只为在下一个路口遇见你真正的伴侣。当你学会爱，你就知道怎么去选择，知道何时去追逐，知道何时放弃。让我们成熟起来不是岁月本身，而是我们的经历和我们的思考。
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爱过了，伤过了，也痛过了，心累了，人也倦了。
寂寞的夜里，孤单的我呆坐在电脑前，打开了电脑，却不知道应该做些什么。
似乎又回到了从前的生活，一个人的生活。
一个人是寂寞的，这样的寂寞从前我不怕，可是现在真的有些不知道如何面对了，是你让我学会了对你的依赖，如今又要我回到独立的`去面对一切了。
从前的我喜欢用音乐来驱赶寂寞，喜欢听些伤感的歌，现在的我依然回头听这样的歌，大多的时候，我把自己融入到音乐中去，我会随着旋律伤感，甚至有时候会触曲伤情。
我不想控制自己的情绪，我会让眼泪尽情的挥洒出来，这也是一种宣泄。
不时的还是要想起你，想你想到心痛，想你想到心碎，我知道已经不能挽回什么了，可毕竟那是我曾经拥有过的快乐，不是嘛？
更多的时候，我会微微一笑，然后轻叹一声，把这些美好的回忆，再次尘封。
爱情是一场赌局，谁先心动就满盘皆输。
伤得最深的，永远是那个付出最多的，这话真的很对。
相信你也付出了，相信你也受伤了，对我的付出，我无悔。
爱过了，伤过了，也痛过了，心累了，人也倦了。
彼此都说放不下，彼此也都在牵挂，原谅你的无奈，让我们慢慢的放吧，说好我们作朋友，那就作朋友吧，也许，这是我们都能接受的最好的结局。
如果让我重新选择，我真的愿意从来就没有过这一切，也不愿去承受这短暂快乐后的痛彻心扉。
面对你的时候，我装出开心的样子，因为我知道，我开心了你才能开心，于是和你说话的时候我就笑，可心里却在痛，在滴血。
所以，不再想看到你，见你一次，我的心就痛一次。
不想见你，不是因为恨你，只是不想让自己破碎的心再一次被刺痛。
对你，我希望，只能希望能淡淡地遗忘，而不是刻意。
因为越是刻意，你的脸就越清晰。
“拥有了，学会珍惜；失去了，学会放弃。”
这是大家常说的，我珍惜你，我却不能拥有你。
既然不能拥有，我只能选择放弃。
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世上之事，两难的很多，两全的很少，所有的选择，都有不足，选择一种，势必放弃一种，两全其美少而又少，几乎没有。若想，事事如意，样样可心，或许永远也做不出选择，迈不出一步。不求百分之百满意，但求日后不要后悔，选择了，就要尽心尽力，承担自己的道义。人生，从某种意义上讲，就是选择与放弃。
有时候，感觉人生是一本书。曾经的天真和梦想，如同一篇篇斑斓的童话，有湛蓝的思绪，有无垠的雪地，也有凄美的记忆；曾经的美好和渴望，好似一首首隽永的小诗，有平仄的韵律，有激荡的情怀，更有沉默的空白；曾经的不舍和纠结，好像一个个形态各异的标点，反反复复，是是非非，起起落落，其实就是一种标注，一个符号而已。
生活中，能使我们伤心的，不是最好的，就是最亲的`；能使我们动情的，不是最疼的，就是最爱的。生活中，帮助我们的，都是至交；支持我们的，都是挚友。不论何时，踏上我们心灵的，总是最近的；牵动我们精神的，总是最好的。如果，有一天，我们流泪了，情不自禁，那是伤心了。人生，伤身，伤情，最好不要伤心。
越聪明的人，其实越累。在乎的多，割舍就难，往往失去的也就越多；追求的苦，心事就重，往往美好的也就越少。人生中，有些东西，只是数字，不必太刻意；有些人，只是过客，不必太留恋；有些事情，也只是事情，不必太奢望。正所谓，心中事少自会宁静，眼中清净自然轻松，人生活得就是一种轻松，一种舒心。
人生，其实只是你一个人的人生。给予就会被给予，剥夺就会被剥夺。信任就会被信任，怀疑就会被怀疑。爱就会被爱，恨就会被恨。生命就像是一种回声送出什么就收回什么；你播种什么就收获什么；给予什么就得到什么。你怎样对待人们，取决于你怎样看待他们，这是普遍的真理，爱别人就是爱自己。
越来越明白；生活中，起伏我们心灵的事很多，挫伤我们眼睛的事不少，如果，全部计较，全都生气，心会醉眼会碎。生活，不能斤斤计较，样样较劲。看不惯的事情很多；看不下的事情不少。能使我们安宁的，还是平淡；能让我们安静的，还是淡然。清醒未必就是全好，糊涂未必就是不好，安心顺畅，就是最好。
越来越明白：人生路上，喜欢的东西很多，热爱的事物不少。既不是喜欢的东西都能获取，也不是热爱的事物都能得到。漫漫人生，得失难预，喜乐难言，没有谁样样可心，事事顺心。得失就是一种心境，喜乐就是一种心情。生活不会太过完美，想开才会完美，看淡才会愉快。
越来越明白：人生很简单，容得下别人，忍得住闲气，让得了别人，平和，才能快乐，才会幸福，因为平和的人，能容，能忍，能让，看得开，想得开，放得下。心平，则气静，气静，则颜和。打开一扇心窗，让心透明，让心轻松，拥有一份美丽的心情，一个简单的心境，一种幸福的感觉，即使不完美，也是最美。
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忽然起意要去游览丹霞的长老峰，实在是有几分冲着这段时间景区门票免费的缘故，当然更重要的是想和妻女一起领略其山之雄奇险秀。近些年，太经常纠结于经济而选择了一些自己并不太喜欢的地方游玩，有些时候，经济是可以阻碍一个人对美之追求的。
丹霞山是国家级5a景区，离家并不太远，开车往返约需两个半小时，爬山下山停停看看大约要4个小时。下午五点多回到家中，吃完晚饭，确实也有些累了，呆坐着时想练几个字，于是笔随意动。终归是累而无心习字，写几个字就没了兴致。只是拿着王羲之之《兰亭序》与赵孟頫之《洛神赋》进行比对。我习王体首先是冲其名头去的，起码这是公认的天下第一行书，世间的许多事总是容易从慕名开始走向执迷，结局往往诞生悲剧或喜剧。《兰亭序》中有几个字是涂涂改改结字不太完美的，可许多临习者在临习中也学着涂涂改改，我见之竟然无言以对；而习赵体却先是冲着《洛神赋》而为的，因为喜欢这诗賦。并非是第一次就两者进行比对，只是比对得多了，发现自己却是更多的喜欢赵体。前者是为醉酒时所作，虽开合游若惊龙，个别字却是稍失法度的，况且一个清醒之人是绝难临习一个醉酒者的笔意的；而赵体《洛神赋》行云流水却不失法度井然。但谁更是美轮美奂之作，想必是智者见智仁者见仁的事情。这就像你喜欢范冰冰总是不能打击别人喜欢张曼玉一样。你喜欢西施真不能嘲笑别人喜欢东施一般。但如果说外国的月亮比中国的圆，这就无关于审美了，那是崇洋媚外。审美关乎时代潮流和人之个性，关乎文化修养和人生阅历，当然也关乎经济，名人效应等等。单于我的审美和美术修养，在我不知它的'价值前，我是不太愿意出几万元购买梵高先生的《向日葵》的，尽管它拍出10亿美元之巨。世间万物落在懂他的人心中才是最大的价值和最好的归宿。某电视剧中的一个桥段，一人把名人字画用来糊墙，我是相信的。
翻阅今日拍的一些相片，总有好或不好的。这相片拍得是美还是丑，排除拍摄技巧，与个人审美和心情寄托文化修养总是是息息相关的，仿佛是对书法的审美一般，萝卜青菜，各有所爱。此刻，我开始在心中细数去丹霞的次数。二十二年间，登上长老峰观日亭四次，去阳元山两次，算来去丹霞山共有六次。这丹霞雄奇秀险，真不能说不美，加上今日心情也不错，可它就是不能让自己心情澎湃，流入眼中的美景仅仅是其形貌而已。这是熟视无睹并关乎于审美疲劳吗？去年去看壶口瀑布，心情如此般。壶口瀑布之景观在视频中见过不下百次了，虽身临其境，激动之心却只在片刻之中。如此看来，或许神秘更容易让人产生迷离之美并勾起人一探究竟的欲望。只是如我辈的大多数普通人，没有太大的能力和太多的时间去探寻神秘之美，总还该从生活、周边的环境挖掘美，培育美。保持追求美的热度，平凡的事物也生出许多美来。其实今天拍摄的竹林就很美，那倒影就很美，当然还有你，在我心中就一直很神秘。
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此时的我们大都处在二三十岁的年纪，是人生的一个黄金时期。有的人已经事业有成，家庭美满，万事如意；有的人还在为生计疲于奔命，忙忙碌碌，辛苦万分；也有的人选择了安逸，做一天和尚撞一天钟，安分守己，碌碌无为。
每个人选择的路不同，从而导致的结局也是不同的。现实社会是非常残酷的，大自然的法则是，弱肉强食，优胜略汰，适者生存。丛林法则告诉我们，要想在社会中生存发展，必须要让自己变得更加强大，成为行业领域里的佼佼者，才能够站稳自己的脚跟。生于忧患，死于安乐，我们要有危机意识。
在找工作时，有的人会考虑工作稳定，与自己以往职位相似的，风险较低的工作，有的人则敢于挑战自己，选择未知的领域，二者的差距显而易见。无论是处在什么样的环境下，我们都不要忘记努力奋斗，用行动证明自己的实力。
安逸的人会选择打工，自己找工作，每天要接受繁重的工作任务，不得不忍气吞声，拿着微博的工资。自强的人会选择创业，自己做老板，像欢乐颂里面的曲筱绡一样，不依靠父母，自己打拼事业，顽强拼搏，从而取得事业上的成功。
年轻的时候不要抱怨社会的不公，与其诅咒社会的黑暗，不如点亮蜡烛，创造正能量。人生没有过不去的坎，只要努力，抓住机遇，成功总是与你不期而遇，要坚持到最后的一步。正如歌曲里唱的一样，生命的闪耀不坚持到底怎能看到，与其苟延残喘不如纵情燃烧吧。
在漫长的人生道路上，有太多的事情会让我们感到无奈，是我们无法控制和左右的。在取得成绩时要学会谦虚，继续提升自己的能力；在面对挫折和失败时，我们要学会坚强，不能气馁，痛定思痛，化悲痛为力量。
年轻的'我们有青春，有热血，有激情，有活力，有积极向上的动力，我们需要为自己的家庭和事业而奋斗，上有老，下有小，承担着家庭和社会的责任。年轻时就应该多进行尝试，敢于挑战自己，在逆境中不断地前行，走的路长了，阅历也就深了，会更加懂得生命的价值和意义。
在年老时，我们已经失去了动力，对很多的事情都变得无能为力，感到力不从心，留下的只有对人生的叹息。年轻时选择了安逸，在苍老时会变得更加悲凉，因此在年轻时我们要敢于做自己想做的事情，让人生不留遗憾。
现在的我们，正处在美好的青春年华里，年轻时我们要选择奋斗，不能将就自己的人生。我们每个人都是赤裸裸的来到这个世上，如果不留下一些东西，会觉得人生有些遗憾。在经历了岁月的洗礼以后，我们才会明白人生的真谛：奋斗的青春光芒四射，安逸的人生枯燥乏味。
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一个人从读书开始到走上工作岗位，乃至颐养天年，不知要受到多少有关“责任”的教育。然而没有尽责的现象常可见到：做公仆的忘了服务,做学问的不能求真，做丈夫的没有忠诚，做子女的不愿养亲……“奔车之上无仲尼”、“人不为己天诛地灭”的利己思想在物质文明飞速发展的今天，还有不小的生存空间。看来常受教育也不一定能选择“尽责任”。
责任，一般包含两个方面的内容。首先是对自己负责，塑造自己完整的人格。有完整的人格，才能承担对他人对社会的责任与义务。所以讲责任其实是在讲仁、智、信、直、勇等品质。可是不少人却忘记了这一点。肖作新出生于贫穷家庭，在党的`培养下也曾努力进取；走上高位却忘了严格要求自己，由开始的不收礼到后来的“糊涂”收礼再发展到钱权交易，走上了犯罪的道路。他的蜕变过程就是渐渐放纵自己的过程，就是丢弃个人责任心的过程。
责任的另一内容是“角色责任”。生活在一个社会中，每个人都在社会的大舞台上扮演着一定的角色，因而每个人都应该明白自己的角色责任。追求真知、为民服务、解危济困、相夫教子、赡养老人等等都是不同角色的本分。人之所以高贵，最重要的是因为人能够追寻一种最和谐的社会关系，运用集体的智慧和力量不断繁衍发展。所以作为人，就应该有集体意识、社会意识；如所谓“厂兴我荣，厂衰我耻”就是这个意思。有了这种境界，就会自觉地承担一定的社会责任。“自古以来，我们就有埋头苦干的人，有拼命硬干的人，有为人民请命的人，有舍身求法的人。”正是有了这些高贵的灵魂，我们的社会才会更快地前进。
有作家说，有了责任心，生活就有了真正的含义和灵魂，生活工作就会主动，就会有热情。有人问五一劳动奖章获得者张博为什么会取得骄人的成绩。他回答说，只是做好自己的本职工作。正是有了责任心，他才十几年如一日在岗位上勤勤恳恳，从不懈怠。那份执着那份热情让他走向了成功。或者说，他的成功诠释了一个高贵的灵魂。一个有责任心的人会懂得自尊自爱，不会退缩观望，不会把工作视为负担，也不会无端向社会索取。
责任，一种让人高尚的选择。
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7月就过完了。习惯性的写了总结，翻看以前整个月做的事情，看的书，往再前面一点的时间看，再远一点的过去看。我发现自己从20岁以后，整个生活其实就是一直在寻找，在纠结，在选择，在努力，去过上一种自己真正喜欢的生活。昨天晚上我掐指算过，截止这个月我是26岁半。自从过了25，我就再也不想用周岁报年龄了！
女人对生活这件事的感受，总是要比男人细腻一些。工作也是生活，感情也是生活，自己也是生活。女人所在的生活状态，就是毕生努力的事业！想来这些年一路跌跌撞撞的，总算走到了可以平和淡定的现在。纵使再自恋到佩服自己的一路折腾，而前面的路也还是好长好长。
需要不断的提醒自己，一个人活得精彩要有多难，多努力，多么艰难的做出那些选择。回忆一下自己做的所有对的决定，虽然它们在当初看起来是多么的令周围的人不解！20岁以后，为自己做的第一个选择是，不复读。从东北到云南读大学。心甘情愿去读了一个非常普通的大学。虽然周围的七大姑八大姨各种劝说啊！！
在昆明的四年，是长大以后真正觉得人生幸福的时光（你童年到底是有多悲催！）因为没有各种人的期待，没有各种眼神围绕，也不必因为考试差两分满分而哭泣。开始真正独立的生活，开始自由的看各种书籍，开始懂得欣赏阳光、欣赏路旁的风景。
每个暑假坚持不回家，去报社实习，去政府实习，去广告公司实习，虽然做各种很琐碎又没有什么钱的工作，但是可以真实的看到自己想象中的.职业在现实里是什么样子的。慢慢调整自己的未来方向。毕业后没有考研究生，也没有找工作，而是准备国家司法考试。虽然身边的人都不看好，也不理解。
没有接受家里回老家工作的安排，也没有接受大学男友的挽留，也没有接受大学好友的帮助。一个人来到北京。很多个夜晚一个人掉眼泪，很多个没有人支持和相信的日子里，像神经病一样自言自语。喜欢一个男人，默默等他2年。最后终于成功“骗婚”。
不喜欢一个上司，即便公司真的很优秀，也要辞职。总结看来，我都在做那些身边的人不看好的事情。一个女孩子跑到云南上学，方言也听不懂，毕业后也没有什么优势。明明是学中文专业的，却要零基础去考什么律师证书，在别人都急着签工作或者努力拼命考到更好的大学研究生去的时候。不懂得利用家里那一点仅有的关系铺垫自己的将来。
也不懂去交往那些在大家眼里靠谱一点的男人，24和25岁这两年的大好时光里，只等一个没有给过任何承诺的人。我发现自己的过去啊，真的像是在，好在自己够幸运吧。一个人要知道自己想要的，到底要有多难？要一遍遍的问自己的心，给自己创造各种机会好好的认识世界。
一个人要选择自己喜欢的，到底要有多难？要一遍遍的相信自己的判断，又要有强大的内心，去拦截那些外界的评议和善意的阻拦。20几岁的时候，我格外的跟自己较劲，跟生活较劲，现在好一些了，但我还是特别喜欢那些自讨苦吃的年轻人。也许因为过去自己讨的苦太多，所以现在不大乐意了。比如一个人去旅行。
也是非常期待，一个人去走走停停，看风景，看人。只是已经不再那个年纪，而前面的路还是有很多要自找苦吃，内心强大的需要。这两天在认认真真的想自己的30岁。那必然是要有另一个精彩来的，或许比现在的自己更平和宁静，或许生活里有新的一面，又或许是现在的自己还没想到的，给自己一个惊喜。
于是认认真真的开始做了一些计划，踏踏实实的去执行。好像就是这样的，一辈子都这样，努力去选择自己真正想要的，要有足够开阔的眼界、强大的内心、肯承担结果的决断、足够的努力、足够的坚持！
有时候我会很感谢我爸妈。他们愿意让我自己做决定。以前我还觉得，他们是不是不太负责呀，什么事情都丢给我自己来做主。后来听到妈妈说，我上大学的那几年，我爸爸经常担心我夜里失眠。要知道我爸爸可是一个真正大大咧咧的人呢。
原来肯放手让孩子自己做主的父母，除了信任，也需要自己的勇敢呢。在《我怕没有机会，选择自己真正喜欢的生活》这本书里，我最喜欢的就是看笑嘉给自己的父母和男友写信。我很后悔自己曾经没这样跟父母沟通过，这让我在20几岁的时候所做的一切有太过一意孤行的味道。
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能否获得幸福、繁荣与成功的人生，完全要看是否能做到正确的选择。人生中有对自己有益的因素和无益的因素。为了获得健康与活力，必须要能看出哪些是有益的因素，哪些是无益的因素，然后做出正确的选择。
每天早晨一起床就要选择。也就是选择积极的态度(创造性、热情、爱、信念、希望)，还是选择消极的态度(憎恨、恐惧、不安、愤怒、忧虑)。
只要一有松懈，消极的态度就会趁虚而入，缠住你不放，一旦被缠住了，以后就会不断地产生消极的结果，也就会使活力、创造力或意愿减退，最后夺走可贵的健康。
幸好了解人性的聪明读者，必定能活用有益的因素，排除一切无益的因素，保持自己健康的身体。这就是能给人带来益处的重大选择。
为了做出这样的选择，就需要具备明确的思考和坚毅的信念。信念一虚弱就会被怀疑取代。怀疑到最后会残害所有人。
查尔斯·梅约博士说：“我没有听说过有谁因为工作过多而死亡，但因疑念而死亡的人可就太多了。”
有一名女子87岁的父亲，在过马路时被撞身亡。死后解剖的结果，发现她父亲身体里潜伏着会发展成重病的病源。但在他生前，那样的病症并没有出现。医生对他的女儿说：
“令尊的身体里潜伏着足以恶化引发各种疾病的病因。事实上就是20年前去世也没有什么奇怪，可是听你说来，令尊快到90岁时还很活跃，很有精神，这真令人惊讶。”
她回答说：“先父每天早晨习惯说：‘今天将会是美好的一天。’如果有人指出某种不祥的征候，先父一定会回答说：‘我有信心。’”
很显然，这位父亲在自己的'身体里具备了活跃的生命力。虽然体内有病因，但还是非常有活力。他所拥有的信念、精力、意愿以及热爱人生的心，压制住了疾病的蠢动。
我建议你早晨打开窗户做深呼吸，从你房里的窗户眺望天空，然后说：
主啊，感谢你让我活着。
感谢你让我拥有家人和朋友。
今天一定能成为美妙的一天。
深切期望今天会带来的一切。
我准备使每一分钟都过得十分充实。
我愉快地享受唯一的今天。
每天早晨将这些话当作对自己的鼓励。这些每天清晨鼓励的话语，在使今天变成美好的一天中扮演着极其重要的角色。
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我们可以很慷慨，也可以很吝啬；可以很复杂，也可以很简单；可以很坚强，也可以很脆弱；可以很大我，也可以很小我。可是，亲爱的，让我们还是做个小我吧，因为，这样最美丽。
套马杆的汉子喜欢那群马，他就是群马的化身：勇敢，坚毅，狂放，率性，脚步丈量着辽阔，眼里流淌着风，颈间感受着雨，尾巴涤荡着梦想的波浪，就像小船在仙湖里游弋。浩瀚的草原呀，无声无息地涵养了他的博大精深；无际的天空呀，阴阴雨雨中陶冶了他的浪漫情绪。可是，如果呀，没有了远方的姑娘，这些全都乱了节奏、失了意义。他要策马奔腾在心爱的人儿身边，日日不分离。痴情的人呀，相约守住这娇好的岁月，守住最珍贵的自己。那些惹人脸红的悄悄话呀，像一曲曲牧歌在阳光下轻轻地滑过绿茵茵的山坡，像一首首情诗柔柔地沉吟在相依相偎的臂弯里。
翻阅过无数遍的世界、那饱经沧桑的水手呀，一次次地出海、归来，又一次次地归来、出海。那洁白的浪花呀，一刻不停地将他不安分的心儿搅动；深海里的巨浪呀，在他酒醉的时候、酣睡的时候、无聊的时候、放浪的时候，从来都没有走出过他的灵魂，那里是他的归属，有一把锤子在他的潜意识的鼓面上不轻不重地敲击。没有哪个水手能够离开大海，除非他已经死去。可是，除了大海，除了水手，这个世界上还有一座灯塔，日日夜夜站在渺远的海雾里、站在水手生活的角落里，她就那么安安静静地将他守，将他恋，将他怜。对于这灯塔而言，大海就匍匐在自己的脚下，宛如失去了猎物的蛇，蜷缩在一洼湿地；又像是一缕弥散的花香，被无情的风撕碎在阳光下，没了气息。大海呀，住在水手心里搅扰着他的生活，直到耗尽他的狂野的迷恋，耗尽他最后的卡路里，就在自己的身边，像是自己永远不愿再穿的旧裙子，扔在地上，散发着咸咸的味道。可是呀，那艘经过的船，还有船上那忧郁勇敢的水手，对于大海却是那么的一心一意。灯塔多想熄灭了灯光，留水手在夜里，在眼眸里，在呼吸里，如果，他一去不回呀，这大海和沙漠会有什么不同呢？都是死亡的墓地。
无数个夜里，我仰望星空，璀璨的星光如永不褪色的`梦幻勾拉着我的神经，我知道我抵不住这诱惑，我的心呀，一遍遍地离开这个生养我的大地，轻灵灵地飞上天际，在月亮边缠绕，在北斗的指尖轻吻，在野狼星那里放纵，在一个个不知名的银河系里穿梭游移。宇宙很浩大很壮观很唯美很神秘，这些填补了我的贪得无厌的欲念呀，所以，我放不下这毫无意义的梦里的情节和凄迷。我期盼整个天，整个地，整座花园，整条小溪，整座喜马拉雅，整片瀚海阑，都是我的呀，都属容纳于小小的自己。我知道我的生命离不开这些美丽，它们让我安静、沉迷，它们给我现在、未来和过去，它们是我的情人呀，一个个都有迷人的小脾气。可是，如果，如果我失去了自己，我的这一切又属于别人，别人比我还深情，比我还浪漫，比我还霸气，比我还调皮。它们可以毫不费力地将我忘记，再次委身，不会有一丝一毫的愧意。所以，我必须时时低下我的头颅，反省我自己：我是要这个平凡的小我，还是要那大我的漫无边际？我是要真实，还是要虚拟？我是要生存，还是要离去？
我还没有做完该做的事呀，还有很多的小秘密。我要一匙一匙地品尝、一杯一杯地畅饮、我要数那生命里的一枚叶一枝花、一个微笑一声叹息，将它们都写进我的日记。对于我，这些都非常有意义。我想看看我的脚步，是否给过我忠诚的叮咛；我要听听我的呼吸，是否注满了甜蜜的回忆。我要离开那大得不找边际的我，回到小小的心里蜗居，我必须爱自己，因为，远方有我的地平线，睫毛下有滚烫的泪滴。
亲爱的，和我一道，做个什么都不在乎的小我吧，让我们什么都不想，什么都不要，只淡淡地守住自己，在这种当下的缝隙里静静地仰卧，不思考不期许。
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