生活的经典美文

时间：2022-11-30 03:07:55 经典美文我要投稿

生活的经典美文

生活的经典美文1

　　披上厚厚的棉衣，带上衣服墨镜，坐在黑黑的剧场里，看着没有声音和人物的歌剧。

生活的经典美文

　　在空荡的城堡里，呼呼的风声吹到身体，好像一把利剑在和身体交汇，貌似都可以刺穿身体似的。

　　诗零度，窃以为零度是一个冷静、理性的温度；零度也可以是众里寻他千百度之后，最终回归的方向，心灵所指的方向；也是诗深层次的价值与使命。

　　歌剧开篇两小节冷峻飞过，立即将读者带入一个突兀压抑的场景，同时思考也在不经意间开启，探寻奇异景象背后的深意，而后得到一个悲哀的答案。披上厚厚的棉衣，是防御；戴着厚厚的眼镜，是隐藏。黑黑的剧场，因为没有光明。无声的歌剧，因为没有可以听见的声音，每个人都在掩饰隐藏背景外一切不同的声音；无人的歌剧，因为舞台之上没有鲜活的生命，只有惯性下演戏的行尸走肉。坐在这样剧场里，是因为无处可以逃避，只有披上厚厚的棉衣规避抵御伤害，戴着厚厚的眼镜藏匿心灵深处卑微的光亮。

　　压抑的氛围，蓄积着愤懑不安的情绪，让读者迫切地参与到与自己的交锋、与自己交谈之中。城堡因为没有价值取向、没有信仰而空荡，那就用正义、良知的`利剑与麻木的心灵交战，让利剑一次次刺穿身体，直至滴出鲜血热血。街头因为人群彼此防范隔阂而冰冷，那就用真诚、关爱的阳光，温暖解冻冷漠的心灵。在一次次痛苦的挣扎中，读者与作者一同经历悲喜，一同滋润心灵，一同完成蜕变。终于战胜自己，找回自己，“微笑着把时间揉皱，撕碎，洒向空中，优雅的穿过时间雨 ”，怀着自信，从容穿越岁月践行。

　　为什么说“生活不止眼前的苟且，还有远方的苟且”，正因为生活是检验一切的真理，“是黑暗中的光明，是绝望中的希望”，是心灵的声音，也是引导远方苟且的生活。

生活的经典美文2

　　先生存后生活，这是毋庸置疑的，每天在外奔波的人们都是为了生存和好好的活着而劳碌奔命，其实人能来到人世间能平淡地活着就已经不容易了，不被名利左右不为钱财牵绊已经是大智大慧之人，如果能从大染缸中脱颖而出那才是大智若愚之人，筛选过目不过一二。

　　忽如一夜春风来，全国企业应声黄，下岗买断成了潮流和时尚，呼啦啦的犹如麦苗被微风推了一下倒向了一面，国家扶持重新就业，有钱的出钱无钱的出力，生存问题被现实烤的焦灼不堪，啃老现象也就成了社会的一面镜子，几世同堂同吃同住倒也和谐，有谁能真切体味其中的`辛酸与无奈。

　　一生的积蓄就能买到巴掌大的一片天地，上有老下有小炙烤着这一批社会的中间骨干，不再年轻不再阳光的他们被遗忘在了广场的角落，生存的压力使好多家庭支离破碎劳燕分飞，空巢老人柔弱的孩子成了城市农村一道亮丽的特殊风景，过年过节火车的轰隆载着游子的汗水奔向家中的黎明，相聚匆匆离去无影踪，朝朝暮暮有谁能温暖他们冰冷的心情?感叹之余才明白我也在其中。

　　人口的流动社会的分工酝酿出多少乞丐几多富翁，贫富的差异不容小觑，地域的落差更有半个世纪，生存难生活更是没着落，质量问题怎能摆上桌，温饱的解决满足不了膨胀的欲望，阳光与黑暗，白天与夜晚只有在难得糊涂的感叹中显现，架子车与宝马，三轮车与奥迪其实都是生活，熊掌燕窝馒头萝卜只有品尝的人才有权利评说。夜晚的灯火掩盖的不只是虚无还有真实，路灯底下的拾荒人，暧昧灯光里的歌舞升平，两重天里俩世界，生存与生活此时自圆其说

　　一张床一个天，一个嘴巴一个碗，活着不是为了吃饭，但吃饭是为了活着，前因后果谁都明白，吃穿住行两家当，看你怎么吃如何穿咋样住往哪行，得之我幸不得我命，不以物喜不以己悲，这种心境恐怕只有得道修行之人才能达到物我两忘的境界，俗人恐难企及，因为人心都是肉长的而非草木，戳到痛处都会条件反射的明哲保身，纷纷扰扰悲欢离合演奏着世间的百态人生，可惜不是清明上河图。

　　我的生存生活一地鸡毛理不出活下去的头绪，夜来漆黑，不知怎么就写下了这些文字，看不懂。只希望明天的太阳依旧灿烂，西边落下，阿弥陀佛。

生活的经典美文3

　　谁说陷入爱情的女人会变傻，那你的生命中一定是没有一个深爱的女人，否则，你会觉得女人在享受爱情甜蜜的同时，也是那么地善于运筹帷幄，以便决胜千里。

　　在遇见你以前，我安心流浪，数着天上的星星，想哪颗是你。

　　我一直渴望这种幸福的生活，晚上入睡和清晨醒来的时候都看到你，吃你做的饭，给你说情话。

　　和你在一起后，我闻到了幸福生活的`味道。

　　周末，要到午饭时间了。

　　我们想想中午吃什么呢，你懒洋洋地说。

　　我还没来得及回答，就听你漫不经心地说，我们去厨房做饭，你炒菜，我给你打下手。啊，我大张着嘴，赶紧合上，怕惊讶得叫出来。

　　我睁大眼睛看着你，然后你浑然不觉地继续非常笃定地对我说，我其实不喜欢炒菜，更愿意蒸菜和煮汤。

　　最后，你让我的眼珠子快要掉下来地清楚明确地安排了今天的菜谱，你又慵懒又笃定地说，今天要做排骨莲藕汤。

　　我懵懂，不解地问你，不是你做饭吗？我心里想得是，是我来做排骨莲藕汤，而且就这个汤做午饭吗？

　　你撒娇地哼唧，不能总是我来做饭，我炖汤，蒸饭，你炒什么菜。

　　我的天，我就这么华丽丽地被你在毫无预兆的情况下升级为五星级厨师。

　　我不无委屈地说，那仅有汤也吃不饱啊。

　　你看我一步一个脚印地走上了你的部署，你故意没有表现出特别明显的喜悦，但我从你说话时欢快又自信的语气听出来了。

　　你继续着你的安排，你说，再来一个素炒四季豆和凉拌黄瓜。

　　老天啊，我不爱吃四季豆和凉拌黄瓜。

　　我很委屈地说，你做饭，我想吃四喜丸子和肉饼。

　　你笑吟吟地看着我说，一起做饭。

　　厨房是温暖的地方，两个人一起说说笑笑做出的饭也是爱心大餐。一起做饭，我没有意见。可是，你自己那么笃定，把我搞这么懵逼。

　　我说，请问女士，之前你可是一直说你特别会做饭，想给我做各种好吃的，怎么，核聚变了。

　　你撒娇，莺歌燕舞地笑着说不要自己做饭。

　　你的意志真是坚定，你问我，你会做红烧肉吗。

　　额，我还没上岗呢，这都点了好几道硬菜了。我快笑死了。

　　你哼哼唧唧地说，我要让你成为家庭煮夫。

　　我故意很正经地说，我不会做饭，女士，不过，我会擀饺子皮，我们吃饺子吧。

　　你说，我和面，你剁馅。

　　我说，好啊，我擀皮。

　　我们经过友好又深入地磋商，达成了共识，以后，我们一起包饺子，包你爱吃的三鲜馅儿的饺子和我爱吃的胡萝卜饺子。

　　放心，宝贝，所有事，我都陪你一起做，我愿意。

生活的经典美文4

　　前几年，我曾跟一个朋友的妹妹F合租房子。

　　F是个能言善辩，又略带负能量的女孩子。平日里，她总喜欢粘着我，跟我讲她以前在上海读大学的经历，总结起来无非是以下三点：

　　1、父母有钱，但是给的零花钱太少；

　　2、自己为了赚多点生活费，不得不去做兼职，没时间拍拖；

　　3、抱怨自己身为女儿身的艰辛，渴望那种被捧在手心的公主般的生活。

　　她常说的一句话是：“我只是一个姑娘家，为啥过得像男人那样艰辛？让我嫁个有钱人吧，我就不用过得这么狼狈了。”

　　对此，我是不敢苟同的。

　　刚开始，还耐心倾听，并不时安慰她。慢慢地，我不太愿意听她的抱怨，她总是老调重弹，说得声色俱全，我却默不吭声。

　　直到某次，我在赶稿，她不停在我耳边重复自己的经历，情到浓时，还掉下了眼泪。

　　这次，我实在忍不住了，跟她分享了自己的想法。

　　“其实你的那些经历很多女孩都经历过，生活对谁都一样，没有谁比谁容易，也没有那么多的理所当然。你总觉得自己是个姑娘，所以不该为生活奔波，理应坐享其成。可是生活从来不会因为你是姑娘就会对你格外开恩。

　　你渴望被爱，同时你也必须知道，只有你自己努力变得优秀，才有更多被爱的`可能性。难过的时候，可以矫情地发泄舒缓情绪，过去了就不要揪着不放。其实你应该感恩那段岁月，让你学会生存。女孩子让自己有所成长，变得更独立，也是努力的意义啊。”

　　说完，我看到她脸上露出了惊愕的表情，许久没说话，最后自己悻悻地回房间去了。

　　当然，我不是有意打击她，只是想让她明白这样一个道理：“生活不会因为你是姑娘就对你笑脸相迎，即使作为一个女孩，也有努力的必要。”

生活的经典美文5

　　常听大人们唠嗑，用教训的语气跟姑娘们传授所谓过来人的经验：

　　“姑娘家，找份安稳的工作，嫁个条件不错的老公，就够了，不要做什么女强人，在外拼搏的事情就交给男人去做吧。”

　　生活顺心的'时候，对这种观点我是不服气的。性别在某些时候是划分界限的标准，而在努力这件事情上，我觉得无关男女，女人通过努力也可以做得跟男人一样好；

　　可当遇上不顺时，竟也觉得大人的奉劝有些道理。在这个男女起跑线不完全同步的世界里，姑娘不要太累，似乎是件天经地义的事情。

　　然而自己明了，男耕女织的时代早已逝去，硬性的性别划分也渐渐被打破，男人在外打拼、赚钱养家，女人洗衣做饭、相夫教子，不再是定律。

　　“男女平等”的口号越来响亮，没有人因为你是个姑娘就凡事对你谦让，生活也不会因为你是个姑娘就变得更加容易。

　　所以，为了得到真正的平等，女孩子们努力就显得尤为重要。

生活的经典美文6

　　看过一篇文章，里面有句话让我印象深刻：

　　“一开始我们的思路就错了，在这个时代，已经没有所谓‘稳定有保障的工作’，所以，没有稳定的工作，只有我们自己稳定地牛逼着。”

　　是啊，想想也不无道理，在这个瞬息万变的社会，要有立足之地，必须靠自己努力，坐享其成只能是一种奢望。

　　而“女孩子找个有钱人嫁了，就可以不需要努力”的观念，早已经站不住脚了。

　　无数现实的例子证明，婚姻并不是一张长期饭票，一纸婚约并不能保你一辈子衣食无忧。

　　幸福的婚姻，应该是性格合拍、努力同步，而不是物质堆砌、不劳而获。

　　那些在婚姻中甘当花瓶的姑娘，最后难免潦倒绝望，反而是那些能保持努力独立状态的姑娘，永远都自带光环。

　　所以，亲爱的.姑娘们，你可以有小女生的一面，但你也必须有爷们的气魄，有独自解决问题的能力；你可以有哭鼻子掉眼泪的习惯，但你必须也有汉子的勇气，需要把所有的困难都踩在脚下。

　　因为，在晋升时，在考试中，在评优时，没有一条规定是：女士优先。

　　生活不会因为你是姑娘就对你笑脸相迎，想要出类拔萃，与男人有平起平坐的机会，自身必须努力，你若盛开，清风自来，相信生活的美好，学会用自己热爱的方式好好生活，过得更加积极努力，不堕落，不浮夸，活成岁月静好的理想模样。

生活的经典美文7

　　下午访问八重洲书店。这是一家创办于1918年的老店，有3300平方米，是日本最大的书店。董事长河相说：“我就要创办一家什么书都能买到的书店。”

　　这家书店有一个特点，没有库房。河相说，书就是要卖，所以他以店代库。所有的书都放在店里，窗台上、脚下、楼梯的扶手上全是书，任人随意取拿，就是丢几本也无碍。

　　那天晚上，书店主人请我们在豪华的“椿山庄”饭店吃饭，饭后顺便一游。饭店后面有一条河，还有瀑布、竹林，风景之雅有如中国的雁荡山之夜。真没想到，在大都市东京居然有如此雅静之地。

　　翠竹摇曳，草木葱葱，石壁上流着潺潺的水，一束灯光斜打上去，映出粼粼的波。我突然又想到白天徜徉的那个书香世界，我一下子悟到，其实人的生活有两个层次：先求生存，再求享受；先求物质，再求精神。

　　就拿这一晚来说，说是吃饭，其实主客都不是为了填饱肚子，所以吃饭时灯光并不以明亮为美，而是比较暗淡，要的`就是一个情调。人们爱月光，就是典型的不以明亮为美。这样的时光给人的不仅是亮度，还有情绪、意境。舞台是人生的缩影，于是有专门的舞美、灯光来体现多彩的人生。

　　生活中饮食不只为求抱，还有求味。大大小小的宴会、街头小吃，早已成为交际的道具，成了风情、民俗的展示，至于酒，更与饥渴没有关系了。住房也不只为遮风避雨，还要求舒适。宾馆分不同星级，还装上壁纸、吊灯，地面有大理石、花岗岩、全木等材料可选，这早与遮风避雨无关了。穿衣也不只为求暖，还求美，现在城里早已没人穿打补丁的衣服了，服装成了人体美和精神美的延伸。衣服的色、形与暖已关系较远，有时甚至宁求其反，要风度不要温度，为了美而不惜挨冻。

　　对人来说，生存确实是一条起码的分界线。人们从这条分界线出发，可以走向不同的方向，在精神世界里分出不同的人生色彩。

生活的经典美文8

　　我睁开眼时，看到周围是白色的墙，身上盖的是白色的被子，手上正挂着点滴。

　　我怎么会在医院呢？只记得之前好象头痛得厉害……

　　门开了，我看见林，他怎么会在这里呢？我有点纳闷。

　　他走过来：你醒啦？头还痛么？

　　我有点不相信的看着他：怎么回事？

　　你有病，怎么之前都没告诉我呢？他看着我问。

　　什么？你在说什么？我问

　　你知道我在说什么，为什么你从来没有和我说过呢？他继而问。

　　我无话可说。

　　我是知道我有病，可是你根本没打算管我，理都不理我，难道我还要告诉你吗？心里很委屈地想。

　　你怎么不说话啦？见我没说话，他又开始质问了。

　　够了，你不是不理我了吗？你不用在这里的，我死都和你没关系啊。我忍不住大声地对他吼道。

　　要不是别人打我电话，你以为我会知道吗？我不知道我就不会在这里了。他好象也不甘示弱。

　　我干脆不理他了，因为我心痛。

　　一会，他丢下一句：汤在保温瓶里，趁热喝吧，我先走啦。

　　不等我从被子里把头伸出来，他就走了。

　　鼻子一下子酸起来，不管怎么样，我还是拿他没办法。他永远都不属于我。感觉很悲哀!

　　从小学五年级开始我就知道自己脑子里长了一个东西，然后常常有头痛的毛病。记得有一次，我一个人在洗手间洗脸，我就那样晕倒了。后来我模糊的听到妈妈哭着说：佳佳啊，千万不要有事啊。我想睁开眼，但却睁不开，又晕过去了。那是下午的事，我知道我是凌晨在医院才醒来的。妈妈见我醒了，赶忙抱着我的头说：没事了，没事了。但是等爸爸过来时，我看到她背对着我们在抹眼泪。奶奶也在叔叔也在，我不知道为什么一下子这么多人都来了，因为平常只有大节日的时候他们才会聚在一起的。上初中的时候，我又一次进了医院，还是因为头痛，住了半个月的院，吃了整整一年的药，那时每次课外劳动时，班主任都让我留在教室。我问妈妈：我有病，对吗？和我脑子里长的那个东西有关，对吗？妈妈说：哪有啊。不要瞎想，你很健康。我相信了妈妈说的，因为病人的气色通常是不好的，可是我平常的气色很好，像Red Apple。

　　上了高中，我考上了市里的重点高中，可是家人却执意让我留在可以走读的一个非重点高中。理由是这样一来，我天天都可以在家住，也可以在家吃。除了有些失望，我没什么，因为从小到大的一切都是由他们来给我安排的。我相信爸妈永远都只会为我好的。

　　高中毕业后，我考的是外省的一所大学。像当初上高中一样的，他们安排我进了一年本省的大学。理由是：离得太远他们不放心。我三叔是那所大学的一名教授，这样可以照顾得到我。于是我安安心心在那里读完三年。

　　大学毕业后，我想去向往已久的上海。可是爸爸妈妈已经联系好了，让我去小姨那里上班。于是我乖乖地来到深圳。在小姨那里上班，做一份会计的工作。我是学会计的，可是却一点也不喜欢这个行业。在小姨那里，天天和她一起上班，一起下班，一起吃，一起住。就这样的日子，我觉得很枯燥。后来小姨有了男友，多半的时间是和男友在一起。那时我感觉长这么大，我终于有了自己的Free Time。于是趁业余的时间学了些设计方面的东西，等小姨和男友开始筹备他们的婚礼时，我告诉小姨，我要离开公司。她虽然没多说什么，可是我知道她不希望我走，公司的财务是需要一个可靠的人来做的。最后我还离开那里。

　　家里人知道后，要我回家乡去。

　　这次我没有同意，因为我觉得这里比我们那个小城市好多了，我喜欢在这里，即使竞争激烈些，但也可以磨练我自己。我渴望一个人的生活，真的很渴望。长这么大我从来都没有去过除了家乡和深圳的其它城市，直到现在才觉得自己是自由的。我没回家乡，但是爸爸让我每天睡觉之前都要发一个信息给他，来表示我的安康。我说好，于是每晚睡觉前我都会给爸爸发一条信息：我准备睡觉了，爸爸妈妈晚安啦。

　　我已经到了恋爱的年龄了，我渴望能像别人那样的手拉着手走在林荫小道上。可是我没有，在学校时周围的人都已经开始恋爱了，可是我没有，因为爸妈不允许，因为那时我很乖。我不知道为什么爸妈老是不允许我恋爱。

　　后来我碰到阿文，我们恋爱了。我很爱他，尽可能的对他好。他很爱我，尽可能的对我好。

　　可是爸妈不同意，理由是我现在还太小，不应该恋爱地。

　　我告诉他们我已经二十五岁了，不小了。

　　妈妈求我，求我不要和阿文在一起。

　　我反抗：阿文哪里不好？

　　他没有哪里不好，只是你现在不应该谈恋爱的。求你了。这是妈妈给我的不是理由的理由。

　　我是爱他们的，因为我相信他们永远是最爱我的.，从小我就知道这一点。

　　我放弃了阿文。

　　我又开始了一个人的生活，我远离了那个城市。

　　白天对着电脑，握着鼠标不停的勾一些图，我觉得我是麻木的。

　　晚上早早的冲完凉上床睡觉，却又总是睡不着，我觉得我是孤寂的。