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站在时光的轨道里悲歌美文欣赏
仿佛太过去孤单，我总是抱着手机，不在乎别人说我有自闭症，忧郁症，亦或是离开手机就活不下去。
只是现在的自己，沉默的连自己都觉得恐怖，伤感的连自己都无法自控。在别人日志上看到一句话：每个整天都玩手机的孩子是因为她们是真的孤独，于是，我便开始对号入座。
每个人都会给我说着她们的伤感，而我，也会很适当的安慰几句，只是却没有发现那种安慰是怎样的苍白，轮到了自己，才会猛然发觉，那种安慰，还不如没有。
有人说，你不要那种故做的坚强，那样很累，你可以软弱，但是要选对时间，地点，人物，我却是不置可否，坚强如我，怎会软弱？只是从来想过，今天的自己，给别人打着电话，说着我累了。最后哭的“酣畅淋漓”。
我总是在以前的朋友面前叫嚣着，高歌着，让她们感觉自己依旧是从前的自己，只是在每个午夜梦回时，那些无助，仿佛虫子一般，开始撕咬着自己的神经，到最后，自己看着自己，体无完肤。那种讽刺，是任何一个人都给不了的。
有个孩子给我说，哭完了就擦干眼泪好好生活，即使心已经碎的七零八落。只是，现在的自己，断然没了那般的勇气，那种淡然，我还是学不来，可以说，我还是不够坚强。所以，现在，就连哭，我都需要勇气，能哭的撕心裂肺，都已经对我而言，就是最大的恩赐。
我是那么的看重感情，我怕失去，所以，我总是很自私，很敏感，你是我的，我不允许有人来玷污，我没有经历过真正的爱情，所以，我不知道什么是爱情的吃醋，我有真正的友情，所以，这般自私的我，总是吃着友情的醋。只是，如果你是真的背叛，那好，我不会挽留，正如那句话所说：你我之间，尘归尘，土归土。
我一如既往的秉承着高中以来的坏习惯，唯一变的，是我的脾气，我可以不问孰对孰错，不问原因，只要你生气，我可以立马道歉，然后，便会开始想念那些曾经不管对错，都迁咎着我的她们，然后，又开始无边无际的伤感，到最后，被伤感吞没。
开始很羡慕别人的友情，看着别人闹矛盾，冷战，自己就会着急的仿佛闹矛盾的是自己一般。她给我说，那是典型的看着别人的故事，伤感着自己的伤感，后来一想，又何尝不是？因为高中的我们，就如现在的她们，然后又开始庆幸，我们像她们，又不像她们，因为我们彼此，都会低头。
她们给我说，你怎么又开始码字，我说，因为这样，我才会感觉，我不是失语儿童，我还会说话，还是有自己的思想，这时的我，有血有肉，是真实的。只是，我写很多，里面最真实的感情，只有自己能懂。那是一种悲伤，也是一种解脱。
时间总是过的飞快，有很多形容时间的词语，白驹过隙，时光如梭，可我总觉得没有黄孝瑾的那句说的透彻，他说：光年是距离，还是时间？我对自己说，且把光年作时间。现在已是初秋，她们说，香山的红叶很好看，本打算和最好的朋友去看，现在说来，竟是一种奢侈。
我总是把一切都想的很是美好，友情，爱情，可是到最后，却学会了一句：冷暖自知。还好，还好，最起码，在这个过程中，我总算把冷暖自知感悟的通透。因为现在，再也没有自己胃疼的死去活来时轻声问着自己的她，再也没有死命拉着自己往药店走的她，一切变了，而我，也该学着长大了。她们不理我，没关系，我的生命里，不需要她们做我的归人。我可以继续沉默，继续活在我的世界里。
我还是那般的倔强，只是，倔强的难过，我已经没有了那时的勇气和坚强，我可以给她们打电话，哭着说我的近况，最后弱弱的说一句，我是真的累了。大学就是一个小型的社会，现在的自己，也明白了这句话的含义。
很喜欢两句话：不坚强，软弱给谁看。难过还得自己一个人过。可是自己永远做不到那种洒脱与淡然，有时候是真的羡慕某人的什么都不顾。起码那样，自己不像现在这么伤感。
越长大，越孤单，我从来都没去相信的一句话，现在却在自己看来，已然是真理了。可是，没办法，自己还是在长大，还是要孤单。
我站在时光的轨道里悲歌，说着在别人看来光怪陆离，自己却能懂的话语。有人真的懂了，那是一种荣幸，没人懂，那也不是悲哀，起码，我说出了我的心里话。
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