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情感美文日志欣赏
流浪
我总是一个人孤独的流浪着…；
不知道为什么，突然一下子看不到路了，我一直都在漫无目的的游荡着，想想从小到大似乎一直都找不到自己的归宿，我总在寻找着我的一片净土，向往那理想的世界，厌恶这这个世界的丑陋与虚伪，心越来越迷惘，我迷失了方向…；
从小时候开始，我就是一个孤独的孩子，一直都是与书为伴，我是看武侠长大了，爱极了那种江湖中的快意恩仇、气盖豪情，那黑白分明的武林让我着迷，那一个个鲜活的人物让我倍感亲切，因为金庸而喜欢上武侠，可看的最多的却还是大陆新武侠吧，应该一直都没看什么好书，一直都沉迷于小说的故事情节与人物个性之中，我似乎找到了自己想要的却又总也抓不住…；不知从何时起，心头就笼罩着淡淡的忧伤，也许是受书的影响吧，其实现实也是明白的紧的，现实的失望总想在虚拟的世界中寻求一种安慰吧，一直都不愿去面对现实，明知道逃避不了却仍然这样，心中残存的理想真的那么美好吗？我向往自由的世界，我喜欢无拘无束的生活，我热爱大自然，喜欢那天地之间的那股灵气，我一直都是一个诗意的孩子，在我的世界里充满着童话与幸福，总有点孩子气吧，心就这样毫不在意的畅想着，简简单单、开开心心的过好每一天，其实自己也是一个热爱生活的孩子吧！；
有时候偶尔想想那莫名的忧伤，是来自书中的忧喜，还是因为现实的无奈呢？钱钟书那幽默风趣的文字，三毛那传奇迷人的人生经历，张悦然那心头的压抑苦闷，张爱玲那惊世骇俗的多才女子…抑或是那现实中的种种罪恶与灾难，总是轻易的被感动，总想去保护那所有的美好，似乎一颗心总是找不到搁置的地方，忧郁的蓝色，总想着外面的世界，什么时候才能真正的走出、看透呢？；
只有那覆盖着皑皑白雪的高山之巅才是苍鹰驻足的地方，永远只能孤独的翱翔于天地之间，追寻着高度的极限，想要突破更大的自由，我真的好想拥有一双翅膀，我想要去感受这个生生不息的星球，我想要去了解那古老的民俗风情，那大自然的巧夺天工，那人类智慧的美轮美幻，生命的奇迹，造物主的.完美…似乎愿如一只苍鹰，终老在寻梦的途中，在这物欲横流的现实之中有梦真好，真想就此不在醒来…；
向往那简简单单的生活，为自己而活，有自己的小开心，做一个天真的孩子，保持一颗纯真的童心，其实人生本没那么多的烦恼的，看淡一切，为理想奋斗的人，为情所困的人，不管因什么而苦闷的人们，其实想实相识相遇就值得我们去珍惜，我总是一个人在流浪，想想身边的人，想想过往的事，我希望流浪中的我们能留下值得回忆的足迹…
伤－忆
人种是在回忆中慢慢长大，我们总想着去留下那些美好的回忆…
今生今世，与书同行，我爱上那些故事，喜欢那种语言，曾想用文字去留下那些属于自己的人生，可惜自己不算是一个多才之人，心中思绪万千却不能化作笔下文章，我喜欢小说与诗歌，突然想起了大雅大俗，然而于我而言它们却是不分高下的，就好像现在依然迷恋童话，似乎真的喜爱那种文字的气息，武侠、科幻、言情、推理、人生、哲理…，不管是小说、散文还是诗歌，不管可曾理解明白，真正想要的其实是心底的那种渴求吧，永远不会厌倦，想要了解的不仅仅是书的世界，而是我的整个人生，自诩为一个搜集故事的流浪者，去寻找着属于自己的天国…
书便是我全部，然而它教给我的却是整个世界，题为忆实着为对人生的思悟，点点滴滴的回忆，从小时候的天真到年少时的幻想，再到现在的平淡，平淡无奇的生活之中我们已经领悟了太多，儿时的梦想，年少的情怀，我只愿做一个永远长不大的孩子，我将我的心留给了那个纯真的自己，现实中的我已经千疮百孔了，失掉了那份本真，这种诗意的幻想也变成了一种无奈的'选择，夜半惊醒，人便格外的清醒，丝丝凉意，人却越发的孤独了，往事纷至沓来，怅惘的心却在也不能回到过去了…
伤离别，感叹年华流逝，我只愿做回最真的自己，如果大学于我而言是一个新的开始，这七个月来点点滴滴我不知道自己应该记下多少，我一直很清楚的看到着自己的变化，似乎看书的时间越来越少了，人变的似乎开朗一些了，开始用心去体会生活，淡淡的感悟变成了一种宁静，忆起这大学中的点点滴滴，竟似更模糊些吧，我总是反思自己这段日子自己做到了什么，学到了什么，生活的享受变成了一种人生的索求，一切都变的那么的功利化了，伤的是心的失落，是一种人生的悲哀，突然忆起了海子，似乎我总是不满意现实的生活，最终所有的诗意是不是都将化为一种悲剧的结果呢，曾苦闷世人的不知，却不曾明白其实也是自己的天真吧，也许这么久了看透的只是这丑陋的现实，那诗意的世界确却是越发的飘渺了吧！
还是那句孩子气的任性，做最真的自己，心头的忧伤本不属于我们，我们看到了所有的美好与快乐，真真实实的不带一丝一毫的虚假来看待这个自己，宁愿做现实中的傻瓜、疯子，也不要做一个没有思想的行尸走肉，我们都对现实充满着无奈，但那颗只属于我们的心却应该由我们来掌控，留给自己一片净土，让飞累的心能有片刻的休憩…
我不算是一个厌倦世俗的人，尘世中的一切我也乐于去享受，追名逐利是为了验证我们的价值，名留青史是我们的人生追求，我爱梦想，尊重一切拥有梦想的人，在我眼中，世人皆是可爱之人，世人所行之事皆是有趣之事，我也会为了梦想努力的去奋斗，我也会疯狂的去做一些难以理解的事，我们总是将自己藏的好深好深，甚至连我自己也会不可避免的去隐瞒心中的真实想法，其实我们只是害怕受伤，只是在担心而已，面对这个复杂而又陌生的世界我们会觉得恐慌，看着这全世界的面具我也会觉得无措，自以为很聪明的人却总是做一些最傻的事，却从来不知道傻子的快乐，如果都要用聪明去分辨真伪，那我们活的未免太累了些吧，其实自己是乐于做一个傻子的，不是作做，我不想去了解太多，也不是自己看的有多透彻，只是想过一种简简单单的生活，拥有属于自己的快乐生活！
还是在回到大学的生活吧！说真的我不知道该怎样去过我的大学，似乎目标很明确，似乎一直都知道自己该干什么，但不知道为什么还是过的这么的空虚，似乎每天都没事做却又有做不完的事，忆往事长叹而空回首，我不想去感伤逝去的时光，因为于我而言未来更值得去向往，更愿意去珍惜当下，其实自己也算是一个享受生活的人吧，我总是那么的随性，讨厌一切的规矩，却又只能很自觉的去遵守，想起了甘地的消极抵抗，呵呵，这似乎不是一个好兆头呢，应该说自己还是有太多的不甘心的吧，这几天在研究唐诗，感觉有点小小的不一样了，我们一直都在变化着，却总是不清楚为什么而变化，我还是比较喜欢自己的世界的吧，尽管还不那么的令人满意，但一直都在变化着，便有了坚持下去的信心了吧，好似我的大学生活真的很单调呢，但依然拥有了自己的精彩，其实我们来到这里，不管过的怎么样，满不满意，我们都应该认真的去对待，生活于我们而言，是不应该游戏的，忆往事所思，也许我们都会过的很好的！
再看今朝，我只愿一个简简单单的快乐生活！
浅谈文字
自己还算是一个喜欢看书的人吧！看的多了便有了想写的念头，一直都不认为自己能写出点什么，因为对自己的文笔太不自信了，其实心底是喜欢编故事的吧！；
说说这些年的看书感受，最爱的还是金庸，喜欢他书中的那种豪情，喜欢主人公的侠气，呵呵，有些奇怪，看武侠长大的我却不是一个活泼开朗的人，因为金庸而爱上武侠，因为武侠而认识金庸，也许大多数的男孩子都喜欢武侠，这么多年也算看了些书了，依然喜欢他的文字，那种熟悉的感觉真的让人心醉，他带我走进了小说的世界，让我经历了那江湖中的风风雨雨，大爱大恨，真的喜欢上了他笔下的江湖武林，时至今时今日，依然是我最喜欢的。
因为武侠而接触了不少现代大陆新武侠，像古龙、粱羽生等人的作品反而看的并不多吧，古龙那特殊的文风还算是有些亮点，而其他的如上官鼎、诸葛青云、卧龙生等人的作品却都跳不出金庸的模式，兴趣转移到了一些新兴的武侠写手身上，凤歌的《昆仑》算是写的不错的，《沧海》的转变也算是一种进步吧，再有沧月的《七夜雪》在现代武侠中也算不错的一篇了，步非烟的看的不多，但据说挺流行的.，还有像时未寒、小锻、温瑞安等等也算是写这一类的吧，似乎跳出了金庸的模式，但是毕竟是不能比的吧，现在写的好的真的不多，也许是金庸在武侠上的成就太难超越了吧！
说到新武侠就不得提提奇幻、九州这些新起的东西了，看过萧鼎的《诛仙》、树下野狐的那一系列搜神、蛮荒，沧月也算写的不错，江南笔下的世界也算是一种创新吧，各种不一样的新元素太多了，似乎越来越觉得金庸的文字的力量了…
第一次看张悦然的书是一本同学推荐的《水仙已乘鲤鱼去》，再后来又看了些短篇的，都还不错，开始接触另外的世界，再到喜欢上三毛的人生，第一次看《撒哈拉的故事》便喜欢上了，再到看完了她的全部文字，开始有些懂了，小说不仅仅是故事，其实一直是喜欢那种文字的气息的，因为张爱玲的散文而去了解她，其实她的书并没怎么看的，我们的祖国人才真的是太多了，鲁迅、沈从文、钱钟书、贾平凹、矛盾等等太多太多都是写故事的好手，现在的孔庆东、周国平、王小波、于丹、鲍鹏山等人也都还不错，其实小说真的是一种大众化的文学，我喜欢小说，也看过那种文笔很差的，还有像蔡俊、那多、南派三叔等一些写不一样的文字的人，真的要列举那就太多太多了吧，小说带给我太多的故事，不同的风格、不同的才气，不同的感受，做为大俗文学的小说永远都会看下去的…
说到文字就不得不提诗歌了，说来忏愧，这方面的造诣太差了，只知道有海子、有食指、有骆一禾、有臧力、有舒婷、有席慕容、有徐志摩等等一些人的存在，也不能说什么诗歌都没有读过，其实是比较喜欢的，只是觉得太吃力了，也许这种高雅的文学真的不是普通人可以领悟的，只是喜欢那种意境吧，诗歌不敢说太多，我希望能永远有那种诗意的美存在心底！
大雅大俗的诗意人生，与书同行的日子我是幸福的，喜爱我的诗意生活，因为有他们的陪伴我的人生不那么的孤独，愿天下所有爱书的朋友能与我一同共享这书的快乐！
我的文字，喜欢上了这种感觉，用心去书写我们的精彩人生！
我的自白书
我出生在一个静谧详和的小山村，那里有绵延的大山，蜿蜒的小河，满眼望去都是四四方方的天野，我的家在铁道旁，小时后那轰隆隆的鸣笛声就是我的催眠曲，我喜欢那红瓦灰墙的家，典型的乡村小庭院，屋后是一片小树林，喜欢站在阳台上眺望远方的大山，在那里我看到了在家的日日夜夜…
我是一个恋家的孩子，记得小时候从来都不敢在外面过夜，不管多晚总是要回家的，突然忆起了小时候有一次去奶奶家玩，晚上很黑了，一家四口披着星光回家，半路上走累了让老爸背我，但老爸答应我到离家五六百米的一座桥上在背我，呵呵，结果一步小心忘了到家才想起来来，我还闹了一晚上呢，其实从小性子就比较倔吧，现在不知道老爸还好么？去年脚伤了，可知离家的儿子一直记挂着呢，童年的自己真的好安静，记得小时候有一天抱着本厚厚的格林童话在院子里做了一天，也说不定是天生与书有缘啊，可却有一种天生的多动症，似乎弄坏了家里的不少东西呢，记得老妈还老说我不听话呢，童年的我一点也不孤单，因为有姐姐的陪伴，有个姐姐真的好幸福，小时候的启蒙教育也算是姐姐教的吧，姐姐真的教会了我好多好多，现在想想似乎以前总喜欢跟姐争的，小时候的自己真的好不懂事吧，性格内向的我有好多孩童的.游戏都未玩过，小学三年级第一次下象棋就迷上了，最开始是跟着老爸学的，好多年没跟他下棋了呢，记得小时候老妈还挺严的，不过爸妈好像从来没有打过我，不知道是我太听话了呢，还是他们太宠我了呢，呵呵！爸、妈，这些年来你们辛苦了，做儿子的我让你们操心了！
似乎从小到大自己都还算是一个乖学生吧，小时候的自己成绩也还算是不错，其实想想到现在觉得真的挺对不起爸妈的，他们出钱让我上最好的高中而我却并没有给他们应有的回报，家里并不宽裕，我跟姐读书花了不少的钱，在加上我又让爸妈多拿了那么多钱，他们过的真的挺苦的，我从来都不害怕在家过苦日子，因为我有天底下最好的父母，他们将最好的都给了我们姐弟俩，爸妈这么多年来没有享过一天的福，想想自己真的不是一个孝顺的儿子，我总是太不懂事了，这两年我看到爸妈的白头发明显的多了，爸妈真的老了，长大的我们应该学着去为他们分担一些了，因为高考，这两年让父母生了不少的气，让他们受了太多的苦，在这里不肖子向您二老赔罪来了，虽然现在你们的儿子还是依然的不懂事，但已经懂了，我会努力的学习，努力的让你们少操一点心的，我知道我所有的梦与理想在你们面前真的是不值一提，我不是一个好学生，更不是一个好儿子，我不想在失去一颗孝心，我会学着去多关心你们的！
对于家总有说不完的话，想念家中的一切，然而上学以后居家的日子却并不多，从上初中开始就开始住校了，到现在快八年了吧，只有放假才能回家住上几天，姐姐也是上初中以后就相处的少了，再后来她去深圳打工，回家的日子更少了，儿女都不在身边，爸妈这么多年会不会时时记挂着我们姐弟俩呢，上学以后对书真的很着迷，家中没有很好的条件让我去涉猎更多的书籍，似乎自己看书一直都挺杂的，好多方面都有一些了解，其实是喜欢历史的，但后来选择了学理科也算是对现实的一种无奈吧，至于后来的诸多变话那又是后话了，自己应该还算是一个听话的学生吧，似乎给老师留下的印象都很好，至少后来对学习的兴趣减少了很大程度上也许我自己的原因，现在想想都过去了，现在也该懂事了吧，八年的住校生活都没能让我变的活泼开朗，骨子里的一种胆怯、羞涩真的不太容易去改变，现在应该还算进步不少了吧，其实我是很喜欢那种大家庭的集体的，个性个各异而又相处融洽，这些年也真学到了不少吧，求学的日子真的是枯燥的，不过那些模糊的身影、混乱的记忆也让我留下了好多好多，无聊的作业、上课，却依然留下了老师的身影，感谢所有曾经教过我的老师们，我很幸运，遇到的都是最好的老师，你们教给我的不仅仅是知识，曾经出现在我的人生之中，感谢你们的记忆，怀念那忙碌的夏日，也许所有的苦与累都酿成了最甜美的记忆！
我的世界总是有太多的记忆与书有关，对书总是有一种莫名的渴求，越来越觉得有好多好多的书想看，从小到大我都是一个孤独的孩子，在身边人的眼中我总是那么的安静，似乎从未有人能够真的走进我的世界，对于所有我都只能报以微微一笑，我是一个不善交流的人，我不懂得怎样去抓住我想要珍惜的，我不知道该怎么做才能融入这个社会，真的有点格格不入，现在我只能真诚的用心去感受生活，我希望我能用我的真心让身边的人感受到真实的我，上大学以后也算是写过一些小心情了吧，也许不一定都是我最真实的感受，但是每一个字我都是认真记下的，不知道能表达出几分我的真意，我也说过，太过理想的我会相信一切的真、善、美，曾经喜欢浪漫的李白，依旧还留存有孩子气的天真，多情善感也好，天性达观也罢，我不知道自己是不是真的有太多面，但我愿意做最真实的自己！
游子离家思乡音，；触景生情惹人心。
放浪人间忘尘世，；沉浮半生醉梦醒。
叹息流年空伤逝，；喧嚣纷繁始还静。
遥念风雨苦情岁，；至始方知余欢欣。
人生百年，留下的只有自己，恍恍人生，尽记于此，何人痴，何人癫，去尽浮华，一生如戏，值得去为此好好的过上一辈子！
夜
听着这好静好静的夜，而我却越发的清醒了…
只有在这夜半时分才会感受到心底的那种宁静吧，夜已经很深了却依然不想上床，明知道明天还有很多的事要做却依然想要多感受一下这分安宁，窗边的夜风袭来还是有些微寒，没有月亮的夜晚我看不到星星，依然辉煌的灯火让城市失去了夜晚，在这份空灵之中去思考自己的人生与理想才发觉自己内心最真实的想法，突然觉得在这片天地之中自己真的好渺小…
记得自己一直是怀着梦想在成长的，记得儿时的童话王国，记得年少的江湖武林，记得心中的理想世界，记得少时的鸿图大志，突然静下心来去想想才发觉走的太匆忙了，来不及去怀念，时至今时依然乐于把自己当做一个长不大的孩子，尽管明白了太多的人生的无奈与社会的现实，我依然心怀最真诚的梦想，在望一眼那深邃的夜，我愿意穿透到那小时候的童真，做最纯真最天真无邪的自己，其实在大学中我们接触的社会并不多，虽然明白可是并不曾真正的了解，作为大学生我是更愿意多学一点东西的，思考于我而言很重要，但我更愿意用自己的行动去证明，大学真的能学到什么，我一直在思考着自己的四年应该该怎么过，最基本的还是要学好专业课，英语很重要，也许上大学以后都忽视了，可对我来说，我更想去看更多的书，其实在其它的很多方面我也很想去提升的，很多人都说大学好无聊好空虚，所以我希望我的大学能够忙一些，宁愿累一点也不要闲的没事做，现在才真的突然觉得自己的生活好糟糕，太多的计划都没有完成，总是错过了太多，其实真的好想好好努力一次，不管是做什么，也许现在不做以后真的就没有机会了，我希望我的'大学不要留下遗憾，不求能得到多少，只愿无悔，夜越来越深了，心也越来越静，有时候真想逼自己给自己一个承诺，努力的让自己去完成…
窗外又下起了沥沥的细雨，越发显出夜的静了，听着窗外的雨声，伸出手去感受那属于夜的清爽，夜半的雨是略带寒意的，突然想到雨中走走了，雨声渐渐平稳了，不知是小了些还是夜更静了，一阵雨来了又走了，只在我的指间留下了丝丝的寒意，时大时小的雨声，忽来忽去，难道它也知道有人在期待着它么？好久没有这么安静的去倾听雨声了，原来那滴滴的雨珠，那丝丝的雨线竟是那么的清晰，一下子袭来的睡意全都被这份清爽给冲散了，好久没有这么静静的一个人呆着了，前段日子的忙碌已让我的心不在那么的宁静了，趁着着梦醒时分，理一理自己的思绪，好好的想一想自己已经忘却了的记念，那淡淡的蓝，那忧伤的心境，那流浪着的心，所有的最纯粹的梦都在此刻放飞，铭记在心底，只为不会过早的丢失，如果有可能，我愿将我所有的天真一同唤醒，也许再也不会有机会去感受这片净土了…
夜已深了，当我怀着最美好的梦进入梦乡，只是想要在那里找回迷失的自己…
浪漫理想
今天下午考完试了，突然一下子不知道该干嘛了，一个人加了件外套出门了，因为不想呆寝室，好久没有这么一个人走走了，天还下着细雨，若有若无的丝丝清凉，感觉真好，大口大口的呼吸着清新的空气，人一下子就放松了，一个人向前踏着，没有目标的前行，独自一个享受这属于自己的安宁，不知不觉就到了南湖边，突然发现好久没以这么闲适的心情转转了，南湖边风很大，加了件外套还是能感受到丝丝的清寒，南湖边的风略带点腥味，有海的味道，我很喜欢，可是看着那被严重污染的湖水，着实令人失望的，看着那湖水发愣，不愿在湖边久呆，却欣喜的发现，南湖旁的一泓小水潭里，芦苇从中，水面上浮着稀稀落落的荷叶，看着这久违的新绿竟会莫名的感动，突然想有一间湖边的小筑，对着这满池的荷，听着竹林的风声，看来自己真的是爱极了这种大自然的脱俗。
我喜欢把自己比作不容于世俗的诗人，可是也唯有在这一人一世界的宁远之时才能感受到这份诗意，看着这一泓清水出神，耳中尽是风的轻吟，贪婪的享受着这份清新自由，人早已醉了，仰望蓝天，我又看到了我的天空之城，慢慢的走出自己的思绪，沿着小石阶到了桃园，园封了只能透过栅栏门看到大片大片的绿，茂盛的绿叶之下依稀可见刚接的桃子，这里差不多是这一片的最高处了，放眼四周，喜欢这种广阔的视野，看着那毛绒绒的刚长出的`桃子突然忆起了小时候的童趣，那儿时真的是开心呀，怀念家中的桃树、杏树、梨树…怀念那一群伙伴的时光，收了收思绪又向回走了，没有走石子路，踏着一长条的石堆回到了大马路上，惊觉的发现正在讲述徐志摩的浪漫人生，优扬的旋律想起，一个人在这细雨中漫步，孤独的背影，只抬头看那新雨过后的蓝天，一群麻雀惊起，打破了我的视野，重回现实的我才发现又踱回了楼下。
摇摇头继续前行，今天就好好的享受这片刻的安宁吧，喜欢在荟十四后面轧马路，那条路比较安静，突然好想有一辆自行车了，想起了上星期在这里练车的情形，一遍一遍的从这里滑下，再拼命的向上冲坡，刚学会骑车，真的有一种想骑的冲动了，又来到了十二生肖这里，本来准备到这里开阔视野的，但却没有怎么转，油菜花早谢完了，也没了观赏的心情，只有这份清新空气，这份安宁的心境能让我驻足片刻了，一个人去爬人文楼旁的大楼梯，站在这号称天下第一跨的下面，这么大平台上就我一人，便又越发的孤独了，独自一人享受着自己的快乐，我喜欢风的感觉，闭上眼睛融入风中，整个人都放飞了，原来自己还是喜欢这种恬淡自然的生活的，我愿将此留在心底，保持那份最纯真的诗意，自由的去追寻自己的梦！
现实与理想的差距总让我陷入矛盾而无法自拔，我总是不断的去反思这将近的一年的时间里自己到底做了些什么，对自己挺不满意了，想做的太多而又什么也做不了，就比如说学习吧，自己做的真的太少了，不知道为什么上大学了对学习不怎么看重了，并不是不明白学习的重要性，并不是不懂现实我们应该怎么做，可是也许真的是缺乏一种动力吧，比如说学英语，我总是坚持不了，感觉都不知道自己该怎么去选择自己的路了，明确的目标也变的模糊了，好像就这样时间就都流逝了，我喜欢看书，喜欢写，我愿意花大量的时间与精力去做自己喜欢的事，可是对于学习似乎一开始的态度就有些问题，这些天也不算是懂了，就是觉得如果真的不甘心，就算是不喜欢也应该好好学的，做为一个学生如果连学习也搞不好也许真的什么也不是了，从小到大似乎都没怎么在学习上纠结过，上了四年的高中觉得最对不起的就是我的父母了，可是今天如果再这样下去可能连我自己也会看不起我自己了，大学，可以谈理想，但我们要在现实的基础上谈，脱离了现实我们便会失去坚持的勇气了，我其实是一个很自傲的人，不肯服输的，所以我会想要去坚持，我相信那句话，成功需要有强烈的企图心，现在最急待解决的是时间问题，对于时间完全不懂得控制，自控力太差，我需要让自己学会掌控时间，安排好自己的的空余时间，对于目标问题，决定了就要去做，做与想是不同的，想再多不做也是浪费，不管能不能成功，只有做了才能坚持下去，不管是否喜欢，理想与现实我一样也不肯放下，我愿意为此去努力…
再谈那理想的生活，那诗意的人生，人生只道少年愁，谁人识君心中泪，尽付才情荒芜中，浪子潇洒任自由，心中的万千豪情，成肆业，当效古，长歌笑人生，寂寞孤苦情长存，落寞身影意难消…
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