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伤感的抒情美文及诗歌
为何那手指，敲出的都是如此悲伤的文字
为何那脸上，却有永远抹不掉的泪痕?
为何那手指，敲出的都是如此悲伤的文字？
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今天这没有阴天，阳光很明媚。可为何我的心还是阴阴的，我想，我是否要换种方式，换种风格，为自己找寻一个出口？
我戒烟好久了，可烟草的味道，却无时的不再勾引着我。我想520了，那支有心的烟!
好久了,可她却总在我梦里出现,我想她了,那个在我千里以外的人！
我想戒掉文字了,因为我知道越写越伤,越写越不能忘怀！
不过我想这只是说说，我自己也不相信我可以戒掉香烟，戒掉想她，戒掉文字。
我本以为会是个新的开始。可结果却是那样的不堪。我本以为她的离开，一切都会重新来过，可结果，却还是无法忘怀！为了那个人，我哭过，笑过，伤心过，快乐过，也曾希望天长地久过。可一切的一切，终究被无情的打破。那种痛，在身上，在心上。
我的`心打上了一个结，并且是个死结，不知道哪一天才可以打开，我想我大约只能等到它腐烂，变质，自然断开。
昨晚，我在酒吧对Man说，我想把一切都忘了。他大笑，说，你的冷笑话一点儿也不好笑，搞的大家都看我俩。他说，若你能戒了对那人的思念，以后咱俩再来这酒吧，所有的消费都我出了。换我大笑，那你要破产了。可是他不知道，我却在心里笑自己，那真的只是个冷笑话。
此时我终于明白，一个人的心情是受着天气的影响，可是熟不知，天气也是受着心情的影响。今天我词穷，有些东西，无论如何也无法用文字表达，记录，我想，我累了。
那个留在心底无法忘记的你
我在想你，那个留在心底无法忘记的你。
眼泪湮没了我干涸的皮肤，咸咸的泪水浸入了受伤的心，血液因此而叫器着，倾涌而出的是深入骨髓的痛楚。
厚厚的衣服里，藏着的是体内万马奔腾践踏着的苦痛，嗜血的蚂蚁在啃食着尚留的灵魂，那被束缚住双手双脚的它，无力反抗，空洞的神眸更是代表着它也不愿意反抗，就这样守着排山倒海的痛吧。
每当思绪的停歇，第一个在脑海中浮现的总是你的名字，它带着残酷的冷漠，只是远远的观望着，不想去触碰，不愿去触碰那充斥着血腥的字眼，仿佛可以在胸口上插上无数把尖锐的刀子。
硬生生的在心口剐去你的名字，你的样子，你的好，你的坏，笑着流泪。只让苦涩重回心底，温热，煮沸。
不该！不对！一切都不是，自己料想的那样。只是想让你得到好一点的解脱，想让你更加的幸福一点，为何在你离开的瞬间，我却还是忘记了呼吸.
到底是哪里出了错，还是，人心易变。是我变得软弱，不敢给你最完整的爱。
好像是我不够坚强，看到你的'每个字都不敢出声，怕惊扰到你，怕自己听到的是自己的哽咽声，好像是你不够洒脱，字里行间都透着那股遗憾，透着那股挽留，但却带着那样的怜悯，浓重的让我望而却步，因为我要的不是怜悯，也不是可怜，而是你温柔的拭去泪水的双手，虽然摩擦着会带来痛楚，而你却不明白。
隔着天涯的两边，相望，相知，相爱，却无法相惜，是你给的自由太多，是我给的付出不够沉，让你我，都感觉不到在对方心中的地位，感受不到对方心中的在乎。总当失去之后才珍惜的幸福，这要用贫瘠的灵魂去衬托着的爱，我根本要不起。
我爱的是自己，我自私，选择了离开，选择了冷漠，也学会了给你最后的幸福。那样的自由，你会需要的。选择了对自己最不痛的痛，即使它痛的让我崩溃，即使它痛的让我伪装土崩瓦解溃不成军，即使它痛的我现在伏在键盘上压抑的流泪，即使，即使……
千万个不愿意，说出口的却，还是，goodbye forever.
是谁 让我这样醒着细数伤痕
时光总是如此匆匆，让人措手不及。日子过得真快，让人来不及回味。就这样，不知不觉，生命又短了一年，沧桑又添了一点。如梦的人生，心底又平添了一层悲凉！
夜深了，窗外，寒风呼啸。静下心来，熄了所有的灯，房间里骤然一片黑暗。轻轻地打开电脑，打开音乐，悠扬的乐韵半绻着哀伤，开始在夜的房间里低回盘旋：夜已深，还有什么人，让你这样醒着数伤痕，为何临睡前会想要留一盏灯？你若不肯说，我也不问，只是你现在不得不承认……心底浮起一缕淡淡的忧伤，一滴苦涩的泪珠落下，满地都是伤感！
最近的心绪，似乎一直都不怎么好。以往的那份恬淡从容，亦好像与我做了暂时的告别。无数次问自己，为什么会这样？最近的这份浮躁，究竟是因何而来？终究是没有答案。或许，是最近的事情太多，太纷杂吧。
一直想让自己做个简单快乐的.人，我手写我心。习惯了一个人的夜，也习惯了一种清冷，一种落寞的心情。只要有文字相伴，此生足亦。
早就习惯，在忠贞不渝的文字里驾驭自己多愁善感的心情。那一段段发自内心的呐喊，充满了挣扎与无助。无言的忧伤，总是在我脆弱的时候偷偷侵袭。或许，真如友人所说，因为文字，所以更加忧伤。
安妮说：有一种女子是纯真而尖锐的。她们即可爱，又有杀伤力。因为纯真，她们不懂得如何设防。因为尖锐，所以容易受伤。或许，我习惯把感情放在一个个单薄的文字里。带着一颗流浪的心，在文字的世里，把忧伤小心翼翼地埋藏于字里行间。
曾经，努力地想要做一个决绝的女子。就像长在悬崖峭壁上的雪莲花，带着独属于她的傲然，以遗世的姿态立于天地间。这样的女子，注定会带着骄傲和伤痛。她拥有一颗完全属于自己的心，即使这颗心是痛的，却依然那样固执的存在。而我，始终不是那个决绝的女子。
特别喜欢这段话：“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，名句我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不会来。”不喜欢后面一句，因为我始终愿意相信，这世上，终会有这样一个人存在。在对的时间与空间里，以最温暖的姿态出现。
三毛说，我的一生，不断地付给，付得彻底而决绝。但即使这场人生整个欺骗了我，我也是衣带渐宽终不悔。这一点，似乎跟三毛很像。爱情，是前世注定的缘。爱，是一种执着，是相濡以沫。如果爱了，就请真诚的相爱，请深爱。带着爱情的缠绵是幸福的。而带着暧昧的缠绵却只是一种肉体上的游戏，最终得到的只有伤害。
孤独，在日复一日中煎熬，我不曾迷失方向。是谁，将我的忧伤添加的如此浓烈？曾经，我是谁的谁？我的孤单，我的惆怅，又是为了谁？我为谁沉沦？爱有多销魂，就有多伤人。夜已深，是谁让我这样醒着数伤痕？
自己骗自己吗？
可能，欺骗了所有人，仅自己，骗不了的。
况且我是不骗别人，只骗自己。
呵呵，真的，好傻啊！
在你们面前，逗你们开心，可你们知道我的内心吗？
知道，我骗自己说。
当你们离开的时侯，你们在乎我的感受么？
在乎，我骗自己说。
还有，我的事情，你们好像从来就不了解，难道我再骗自己说：了解吗？
别傻了，咱们该说永别了，永远不见，见了也不要说话。
那什么，在你眼里，什么都比我这个朋友重要，对么？
其实，我也想了好多好多，况且我又自己欺骗了自己一回。
其实，自己是根本骗不了自己的。
真的，要是真的能骗了，我是不会离开你们的，再说了，我也就不会再伤心了。
呵呵，你们说我怎么了？恐怕现在才问，已经晚了吧？
你们不想想，是谁伤我这么深呢？是谁呢？
宝贝，不要装好人嘞！
我不恨你，所有我们不是仇人。
我不喜欢你，所有我们不是朋友了。
我们已经升级为陌生人了，宝贝，开心了么？
请允许我这样说，因为这是你伤我的代价，所以，我叫你宝贝。
有难同当，有福同享。你忘了吗？
我的事就是你的事，你忘了吗？
我们是好姐妹的啊！你忘了吗？
我忘了，我骗自己说。
你知道我现在多么想你能真的得和我玩么？我好想啊！
可是，那是个不可能的事情。
我没有了自己骗自己的'能力了，抱歉。
为什么，说起你，我还是会伤心的。
为什么，知道你有事了还是会默默担心的？
为什么，知道你不开心了，我还是会一样的不开心？
我再继续自己骗自己么？
好。
关于你，我屏蔽。
关于你，我不晓得。
关于你，我不认识了。
因为你变了，再也不是小欣同学的朋友了。
也许，只有离开，我们的友谊才会画上完美的句号吧！
再说最后一句：友，我幸福你永远快乐、幸福，忘了额这个不是朋友的好朋友。
最后，我开心了。
因为我不用自己骗自己了。
我十五岁的时候我曾拥有过你
一个人躺在冰冷的地板上，挂钟的滴答声仔空荡的房间里回响。我盯着天花板上的花纹，直到一个花纹变成了无数个，脑海里放映出了你的笑容，映出了那年灿烂的烟火。
那时的我是个孤僻的孩子，你是我唯一的朋友。那晚，即将迈入初中大门的我们坐在广场的台阶上，望着星空。你在我旁边说你会跟我联系的，我们永远是朋友，让我在新的校园里要改改我的性格，你说了很多很多，我只是从头到尾的一直的保持着沉默，我是一个在你面前不知道要怎么样来表达自己的女孩。眼睛很酸涩，我拼命的忍着眼睛里的泪水，害怕那不争气的眼泪落下来。
离我们不远处有小孩在放烟火，美丽的花朵在天空的某一个点散开，像一场奇异的流星雨，有一朵在天空中爆开，显出了“生日快乐”几个字。不远处的人群爆发出欢呼声，有几朵烟火在我们周围爆开，伴随着飘落下来的灰烬，像一片片飘落的雪花。望着那炫丽的烟火，我终于开口了，不禁说出了“真美”你笑着对我说“等我们两生日的时候我们就放比这更美更炫的”都忘记了，我们两的生日只是相差一天。
离别时，你送我到了家门口，我对你微笑，却在转身的那一刻，那不争气的眼泪夺眶而出。你可知道那个时候我已经对你养成了一种依赖，我害怕没有你的那陌生学校，害怕找不到与你一样的人那样的'对我好，害怕和你分离。最终，我只是害怕孤独而已。
初中以后，与你失去联系，我们最终没有一起在一起过生日，没有放那比那晚更美更炫的烟火。尽管，这几年里我看到过很多很美得烟火。
现在想来，雪是雨的尸体，那灰烬便是烟火的尸体吧，万人仰望时的绚烂，在转瞬鞠捧时却是空无一物。终究是不能长久，但毕竟美丽过，扁也无憾了吧。
地板的凉意渗透体内，我转头望着窗外，天空深邃而湛蓝，突然想起了《红豆》里的歌词：“相聚离开都有时候，没有什么永垂不朽。”是的，但我拥有过，所以我无遗憾，不管现在你是谁的，我都会记得，在我十五岁的时候我曾经拥有过你。
别让我一个人醉
冬夜的夜晚，就是这般的寂静，耳边听不到一丝的杂音，静谧成就了这个季节的特点。
不管是春的夜，还是冬的夜，对我来说其实都是静谧的。以记不清有多少个这样的寂静夜，推窗望星空，映入眼帘的只有霜满天。不知道，有多少个失眠的夜，都只因那梦里尽是忧伤无限。
今夜无眠。对着电脑屏，无意间在文档中轻点了此首《别让我一个人醉》。听着那曲、那调，还是一如既往，充满着浓浓的忧伤韵味。也许，也正是因为有了这种忧伤的韵味，才得以让它演绎得更加的忧郁、美丽。
这首歌曲里的整个曲调，都充满着酸楚和无奈。那一词，那一调之间，都让人感觉到有着很沉重的份量。把歌词中的孤独与失意表现的淋漓尽致，听着仿佛让人感到有一种极其的悲凉，一种心碎满地的感觉。
也许，是因为此曲正合乎我现在的心境吧！一直以来，都有个习惯——听着音乐写着文字，感悟那曲中如泣如诉的呤唱，心更会有灵感涌动。
每一段往事，总会有一首歌曲相伴；每一场回忆，主角也只有一个。当这熟悉的`歌声再次在耳畔边清晰响起时，那些难以忘怀的回忆，那以往的种种就都会一一浮现于眼前。
总是喜欢这样沉醉于伤感的曲中，沉浸于悲伤的回忆里，凝望着记忆中的身影，延续着那一段真情。也仿佛只有在这样的曲调之中，我们才能够永远的这样两两相望，直到模糊了回眸的视线……
我不知道，不知道在你我两个人的世界里，你是否已经决定，决定了让我一个人独守于这风雨之中一生！
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