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不期而遇人生感悟
感悟精选一：不期而遇的美
艳阳高照，天朗气清。习惯了平日的忙碌，偶尔能轻闲一天，反倒觉得无所适从。于是我从家里走出，到外边看风景去。不知不觉来到龙湖公园，清澈的湖水，平如丝绸，亮如明镜，透过静静的湖面，仿佛能够感觉到，那悄悄孕育着汹涌的思绪，这时有微风吹来，湖水涟漪迭起，此起彼伏，祥云高悬，霞光遍布，近处树木郁郁葱葱，青翠诱人，满眼的瑞气霞光，让我时而遐想联翩，时而又思绪宁静，心如止水。我沿着鹅卵石铺成的小路向湖边走去，游人们倚着栏杆遥望着湖面，在阳光的照耀下，湖面波光粼粼。偶尔还有小鱼跃出水面，调皮地向游人打了个招呼。几条小船从远方缓缓地驶来。船上的人们欢歌笑语，尽情享受着大自然的美景。我觉得把这些摄入我的镜头内不错，我也想进入镜头里，身后突然传来陌生的声音：“怎样要帮忙吗？”之后就看到三个男的停在我前面。我一抬头，就看到说话的人，他梳着平头，穿着白衬衫，紫膛色的脸上漾着真诚与关切，给人一种本分朴实的感觉。于是我把相机递给他，告诉他如何拍照，按那个钮，他为我取了几个景，我在景中笑，荷花在我身后开得好绚烂，我穿着一件绿色的连衣裙，与荷叶的绿相融一体，他说你穿得裙子真好看，令人想到"接天莲叶无穷碧"这句诗。顺手把我的相机还给了我，我感激地
说：“这天真是多谢你，要不是你，我自我是不能给自我拍照的，那样美景就与我擦肩而过了。原来这世上还是好人多啊！”他笑一笑说：“不用谢！”然后与两位同伴一齐走了，那结实的背影转眼融入一片翠绿中。我居然忘了问他的名字，只剩下他那一脸阳光般明媚的笑容刻在心里。我不禁感慨万千，咱们在路上偶然相逢，他却能对素昧平生的我伸以援手，正因他有一份难得的爱心。这爱心能演绎生活的美丽，震撼我的心灵。在浮躁的尘世，我原以为物质和金钱已经将许多人异化得近乎麻木了，真诚的爱心似乎早已失落在岁月的彼岸。但是，没想到我这天跑出来看风景，却意外地与生活中的最美不期而遇，真是湖美景美人更美啊！
这是一次真正的不期而遇，正因是不期而遇而显得尤为的美。最近忙着整理书架，整理桌椅，选取一些下架的图书给附近县里的基层馆，与读者的交流，静静观赏读者看书也没时刻，更别说体会读者的静心了，一日偶尔静下心来，我静静坐着，观看。"你们在这儿工作，多让我向往。"我抬头一看是一名读者家长，与我搭讪，我说是呀，挺不错的，环镜好，清静，还能与智慧的人做交流。然后咱们就如同两个多年不见的兄弟姐妹，我跟她谈咱们图书馆的此刻，以前的将来的发展趋势，她也跟我谈孩子看了书后的变化，作文文笔顺多了，说话也有资料了，而且还用心参加学校的演讲，获得好评。看到孩子们成绩，咱们也感到荣幸，有种成就感，读者中有许多家长，咱们也允许家长代借代还，让家长多看些孩子的书，了解孩子，引导孩子，书也能够使他们变得举止高贵，富有自尊心，这对于维护社会的稳定具有非同小可的作用。此外，还能够使他成为一个更好的人，充满愉悦，超脱于自身的地位，到达灵魂净化和升华，咱们何乐而不为呢。老读者会把亲朋带到那里转转，寻找那一份金黄色的记忆，给孩子们讲讲过去的故事，简简单单，韵味悠长。只是咱们在主要给孩子借的同时，也让家长享受着看书的权力，仿佛是少儿馆在社会主角中的一次小小“出
轨”，但，由此产生的文化能量与价值，以及随之而来的愉悦感，让许多人的生活变得不一样。正因文化是一种分享，是这世界上最奇特的一种财富，越被分享就拥有越多。这也是我与她不期而遇的感悟，在越来越世俗世界里，却能与一个陌生的人，在书山丛中，在人类知识的宝库里，无所顾忌地畅谈，我不能不感叹这是一个多么奇特的日子。快下班了，她起身回家了，咱们没有互留姓名，。“人生若只如初见，何处秋风悲画扇”，我想，有些事是不需要延续的，延续，只会破坏最初的美感。咱们的心境都很清朗，知道咱们的相遇相知就属于这一特定的场合，这一特定的时刻与特定的情境。一向以来，我在心里刻意地装着某个人，刻意地经营着某一份感情，以此作为生活的动力，性命的支撑，以为离了他性命就没有色彩，就毫无好处，难以继续，因而常常为情所伤，陷性命于低迷。我最后知道，其实偶尔的不期而遇一样能够让性命激越与美丽，让生活充满色彩与期盼。
今晚一个人，爱人与儿子去了新疆，我看<舞之乐>的视频，真的拍得不错，选景也美，王老师做的日志也成功，还有几个老师的舞姿也令我迷恋，老师的一笑一颦，鲜活如在眼前。老师要求咱们每学一个新舞，要把动作做到位，把一个新舞的动作进行分解，便于咱们学，把这首歌歌名告诉咱们讲，让咱们熟悉它的旋律，在跳时会把感情投入。队长也要求服装整齐，上方是黑色玫红色边的舞者衣服，下自穿花裙子，而我总是穿一双便装凉鞋，引得爱挑剔的女队友窃窃私语，但她们也给我肯定，看你平日学新舞从不上心，但表演起来，总是能跟上节奏，而且你的文笔总是这么好，把咱们这群人跳舞的故事都写活了，真是个才女，还有咱们不会打字，上网很慢，你总是不厌其烦跟咱们讲如何用电话一些常识，如何转载日志，如何接收你为咱们照的相片，还把一些没有电脑的队友，洗相片，你用你的爱好，追求的精神和从中获得的乐趣浸染着咱们，影响着咱们。正因你咱们生活中多了许多斑斓的色彩和优美的旋律，人生的旅途中，这实在是可遇不可求的美事。显然是过誉了，但我还是忍不住很是窃喜了一番———其实，多年来，正是正因她们的支持和鼓励，我坚守着看书，坚守着写文字，坚守着心中的喜爱的广场舞。
人的生命当中有太多的不期而遇，也许你想要得到的，偏偏不会到来，而你在没有任何准备的时候，她却又不期而至。人生就是由这样的不期而遇所组成的，它让你惊喜、焦虑、不知所措。佛说，前世的五百次回眸才能换来今生的一次不期而遇，而在咱们短暂的性命旅程中，一次次不期而遇的邂逅恰似愉悦的流泉，让咱们的人生变得美丽而生动。一路上不期而遇的美丽，助人为乐的汉子，平凡的读者，热情的队友，及湖边的清风，高悬的云朵，怒放的鲜花，青翠的树木，给我的生活留下了缕缕馨香。
感悟精选二：不期而遇
一次不期而遇的深情、一次擦肩而过的感动、一次不经意间的邂逅、一次莫名的心动、一次不由自主的回眸。人生总会有这样那样的巧合，两条平行线也有相交的那一天。我姑且将它明白为缘分吧！借用一句经典的台词，“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过。”然而我与他无数次的擦肩而过，是否意味着在几千年前咱们曾也有过无数次的回眸呢？我不敢奢望的太多，只要能够让我感受到那份温存，我已经心满意足了。谁都能够说我没志气，也能够说我没出息，但请不好侮辱我对这份情的执着。
不期而遇人生最大的痛苦莫过于失去后才懂得珍惜；莫过于错过了才知道去争取、去挽留；莫过于生死两重天；莫过于已经伤害了别人才懂得去忏悔、去挽救；莫过于明明想要说是却不得不说不是。太多的痛苦、太多的职责，让咱们变得麻木、机械。让那仅有的一点点单纯不得不被现实扼杀在摇篮里。现实是很无奈、很痛苦的，可我未曾想要向它举手投降，人的生命总会有那么多的遗憾，但别让遗憾成为一种牵绊，我不想让自我有太多的遗憾。我知道有人会嘲讽我太白痴、太天真。但是我真的不想欺骗自我，也无法让自我活在欺骗当中。
在对的时刻遇到对的人，那是人生值得庆幸的一件事，在错的时刻遇到错的人，似乎并没有对咱们产生任何影响，就让一切随风飘散吧！但是最让人感到悲哀的却是在对的时刻遇到错的人，在错的时刻遇到对的人！也许对我而言他就是我在对的时刻遇到错的人吧！如果时光能够倒回到一年前、如果我不那么优柔寡断，如果我不欺骗自我的内心、如果……再多的如果也只是想要给自我多一点的安慰却也无法改变既定的事实，我又何必折磨自我去做那么美妙的梦呢？这么美妙的梦只属于童话世界，这么美妙的梦只属于美丽的公主，而我只是一个普通平凡的女孩。也许上帝已经把我遗忘在了角落，也许上帝只会眷顾那些可爱的精灵，我只是一片不起眼的绿叶，生来只是陪衬鲜艳的红花。
那个细雨如丝的午后，微风轻拂着我的脸颊，一阵阵清香扑鼻而来，这是一个多情的季节，这是一个忧郁的季节，一向多愁善感、沉默的我却也在这样的季节里动了情，也许天生是忧愁的种。我背着包，一个人往宿舍的方向走着，也许雨是我忧郁的源泉，每次下雨的日子我都会莫名的感伤。我钟爱看落叶随风飘散；钟爱一个人呆呆地欣赏月光；钟爱看来来往往人的表情；钟爱静静地走在那条肃杀的道路上；钟爱听着悲伤的歌，然后莫名地落下几滴泪水。但是不经意间我发现不只是我一脸的忧愁，我看见一个低着头，眼神如此沮丧右肩挎着一个包的男生迈着忧郁的步子往前挪动着，仿佛这个世界发生的一切都跟他无关似的，我突然有种酒逢知己千杯少的感觉，更让我无法明白的是当我与他擦肩而过的一刹那，我的心原来在剧烈地跳动，我不知道该如何解释那种感觉，似乎未曾对任何男生有过这样的感觉，我无法说服自我对他已经动了情，我宁愿坚信那只是一次单纯的擦肩而过，也许是他的忧郁感染了我！
日子就这样一天一天地过着，我的生活依然是上课、看书、睡觉，一向都是如此的简单，似乎我已经习惯了这样简单的生活，我厌恶复杂的人群，个个戴着虚伪的面具，永远无法经得起阳光的照耀，那种感觉让我很压抑，有种想要远离世俗的期盼。但是，一次又一次的擦肩而过；一次又一次的回眸；一次又一次的心动，让我对此产生了依恋，似乎我的人生自此有所改变。我以为第一次的相遇只属于偶然，正因咱们的生命总会遇到很多人，有的人注定只是一面之缘，有的人注定是你终生的伴侣，有的人注定是你生死与共的兄弟姐妹，而我与他却无法用亲情、友情、感情这样的词来形容。无数次的擦肩而过，无数次的不期而遇，我要如何去解释这只是一种巧合呢？如果这都算巧合，那未免这样的巧合也太过频繁了吧！如果能够，我想把它明白为是一种缘分，但是也许咱们终究是有缘无份吧！
自从第一次的不期而遇到之后的无数次的不期而遇，似乎我已经习惯了在人群中寻找那个熟悉的影子；习惯了低头寻找那双红色的鞋子；习惯了在与他擦肩而过时眼神在他脸上停留几秒钟；习惯了光明正大地看着他平淡的表情，这一切发生的是如此的自然。正因他我突然觉得其实下雨天情绪原来也是能够那么好的。我以为生活就此这样平淡地继续下去，但是我却无法平息我那颗跳动的心。
于是我将这个埋藏在内心一年的秘密向我的兄弟姐妹们坦白了，我以为她们会反对我、会责备我，正因破坏别人是一件不道德的事情。但是她们没有那样，她们说人的生命当中又会遇到几个让你心动的人呢？如果不发奋就要放下，将来必须会后悔的，如果你发奋了，但是你失败了，但至少你没有让自我留下遗憾。她们帮我到校内里去找，其实刚开始我只是一个人找的，我怕她们说，但是她们却都在帮我。当宿友惊叫一声找到了，天啊！我不敢坚信自我听到的是真的，仿佛我能感觉到上帝还是没有把我忘掉，在我最绝望的时候还是眷顾到了我！正因他，我钟爱上了登校内修改情绪；我钟爱上了晚上把我的校内还有QQ一向登着，那样我能够在最快的时刻里了解到他的动态。
似乎一切发生的都是那么的自然，就像奇迹一般，经过那段时刻的聊天，似乎我更加坚定，我没有看错人，咱们之间有太多的共同点了。那次他向我提出见面，其实当时我真的很想说愿意，但是我又很害怕，害怕那只是一场梦，害怕正因我而破坏了别人的愉悦，我的内心很矛盾的，我不想成为别人议论的对象，但是我又无法欺骗自我真的很想见到他。那天我没有直接回绝，也没有答应，我只是期望让他给我点时刻来思考思考，也好让我有足够的时刻去找足够的理由，去为自我解脱。最后咱们还是见面了，见面的第一句话他说，看见你真的好熟悉啊，好像以前见过，当时真的好开心的，就这样咱们在外面呆了好长时刻，聊了很多，虽然我很紧张，但是没想到我没有语塞，仿佛咱们就是多年的兄弟姐妹而不是初次见面的两个人，聊的很多、很开心。多么期望时刻能在那一刻停滞，最后咱们还是分别了！
自从那次见面，感觉我整个人都变了，不会再像以前那样的忧郁，而且时不时的就拉着宿友跟她聊他，似乎这个名字已经刻在心里了。但是我觉得自我依然不愉悦，虽然我知道如果在路上遇到，不会只是我一个人看他，他也会看我的。但是我发现自我不再是那样光明正大的看了，只能偷偷地看一下，难道这就是见面后带来的代价吗？不知道为什么？咱们此刻能够遇到的频率越来越多，有时一天能够看到两三次，让我不得不觉得这是一种缘分。每次我看见他时都会不由自主的想要发个信息告诉他一下，也许是我真的太主动了，兄弟姐妹说这样不好，会让别人误解的，但是我也不想啊，每次总觉得都是身不由己。那天他突然问我，你确定你没有遗憾吗？其实我很想说，我怎样会没有遗憾呢？应对自我钟爱的人而我却无法让这段感情见光，无法永远的陪在他的身边。但是，我不想给他带来压力，不想正因我而让他们之间争吵，因此我违背了自我的心，对他说我没有遗憾，至少你已经明白了我的心意。兄弟姐妹说钟爱一个人就就应多为他思考、即使不能在一齐默默的守候也是一种愉悦！是真的吗？我真的怕自我做不到，会情不自禁的发个信息给他。当我知道他正因这件事感到矛盾、难过时。那时候的我，其实比谁都要难过，但是我又能向谁诉说呢？只能
默默的承受，感情是自私的，但是我却要思考那么多，不知道是否有谁也在为我思考过？我多么期望自我是个自私的人，那样我就不用放下自我所钟爱的人，就不用思考道德，做人的原则了！其实在我心里我一向有个问题想要问他，借着这个机会，我不想再错过。不知道我在他的心目中是怎样的？在他矛盾、徘徊，不知道该怎样办的时候，他是否思考过理解我？是否只是为了挽回他们的感情而根本就没有把那个爱的天平向我倾斜一些？我真的很想知道。他说，丫头你是个好女孩，只是他没福分。看见那个消息的时候我的眼睛已经被泪水给模糊了，我是个好女孩，是吗？难道好女孩就就应放下自我钟爱的人，难道好女孩就就应多为别人思考，而忽略自我的感受吗？难道好女孩就要思考那么多的道德问题吗？难道好女孩就就应祝你们愉悦吗？一个人的夜晚只有黑夜和失眠相伴着，更多的是泪水，我不就应让自我陷得太深的，不就应做那么多美妙的梦的，从头到尾也许就是一场梦，而我却一向幻想这个梦能够一向的持续下去，但是没想到会结束的那么快……
所有的鲜花已经凋谢，所有的泪水已经干涸，所有的梦都将结束，难道所有的这一切都会随风飘散吗？我期望他还能够把我当兄弟姐妹，偶尔闲暇的时候还能想起以前有过我这样的女孩！除了祝福我什么也说不出来了！多谢他让我拥有了一段完美的回忆！我想把这首我最喜爱的诗送给他！
一棵开花的树
如何让你遇见我
在我最美丽的时刻
为这
我已在佛前求了五百年
求佛让咱们结一段尘缘
佛於是把我化做一棵树
长在你必经的路旁
阳光下
慎重地开满了花
朵朵都是我前世的盼望
当你走近
请你细听
那颤抖的叶
是我等待的热情
而当你终於无视地走过
在你身後落了一地的
兄弟姐妹啊
那不是花瓣
那是我凋零的心
感悟精选三：
不期而遇终有散
17岁的时候，班级里转来一个美术生。
开学那天，老师领他来报到，他很勉强地垂了眼睛站在讲台上，惜字如金地自我说：我叫庄家睦。我看见美术生的长睫毛优美骄傲的弧线，心里像有瓶苏打汽水开了盖，不停翻腾着细微踊跃的泡沫。男生怎样能够有那样洋娃娃的睫毛？真是没道理。
美术生又高又大，爱穿松松垮垮的白色球衫，坐在教室最后一排的角落，不声不响。他不用上数学课，正因高考免考，事实上所有科目他都很少来上，基本属于放牧型读书。每当他垂着有些倨傲的长睫毛，长腿阔步地经过我的课桌，便会洒下一路哗啦哗啦的声响。1，2，3，4，我常常这样默数，数到6的时候，哗啦声停止，然后桌椅板凳发出巨大声响——美术生抵达了座位。
有美术生在场的课堂，我的后背异常紧张与敏感。我总忍不住佯装若无其事地扭头飞快瞥上一眼，却不总能成功侦测到他的动态。这一路实在是漫长遥远，障碍多多。
有次课间我帮英文老师分发考卷，看见他的试卷，分数一塌糊涂，庄家睦3个字倒写得异常潇洒俊逸。他不在座位，我在那里慢吞吞地磨蹭，课桌上有只印着变形金刚的红色铁皮文具盒，拿起来出乎意料地有熟悉的哗啦声响，忍不住打开来看：整整一盒削好了的绘图铅笔！我莫名其妙地兴奋起来，仿佛知道了一个不为人知的巨大秘密。
是的，我钟爱上了美术生，并且一点儿没想隐瞒，哪怕是在风声鹤唳的17岁。
我去美术用品店买了半打进口的绘图铅笔，放在书包侧袋，每一天都幻想着在某个地方与美术生不期而遇，然后拿出铅笔送给他，欢快又得体地说：“庄家睦，我是黎熹恩。你可不能够每一天都来上课？”
这个计划我幻想过太多次，然而还没来得及实施，美术生庄家睦就突然消失了。谁也不知道他干什么去了。我一度很惆怅，甚至胡思乱想他是不是感觉到我钟爱他，因此故意躲起来不见我。值日的时候我去擦他的桌椅，那张凳子是学校仓库拖出来的陈年旧物，轻微动作声响就惊天动地。我把自我的凳子悄悄换给了他，并有点儿疯狂地想买一小桶蓝色亚克力颜料帮他把陈旧斑驳的课桌粉刷一新。我从未这样想着对一个人好，就只是对他好，甚至都忘记了在乎一下回应。
庄家睦再次出现的时候，我的书包拉链已经把铅笔的橘色笔杆蹭脱了1条浅浅的漆线。
乱糟糟的课间，我把脱了漆的铅笔递给庄家睦。我那样生怕着他再次不可预料地消失，半打铅笔成了一个委曲求全的礼物，连带着热烈微酸的少女心意，仓促又隆重地倾囊送出。预演过千百次的对白一个字也说不出来，我握着铅笔的手安静地悬在半空，心中回旋着没有道理的悲哀，十分戏剧化地红了眼睛。
这就应就算是了不得的表白了吧？
庄家睦接过铅笔，像他一贯那样不声不响。
第二天上课，我发现我的凳子被换了回来，桌肚里放着一个画着简笔笑脸的新奇士橙。
庄家睦来上课的时候咱们会放学一齐走上一段，选取1条比较远的路，走得很慢。有时我会说很多话，似乎只是为了填充庄家睦不说话时空闲下来的光阴。有时我又会很沉默，羞愧地反省前一日自我的喋喋不休。
庄家睦说：“黎熹恩，你这个人活得很生机勃勃嘛。”
“是啊，我钟爱生活！但是庄家睦，你怎样总是垂着眼睛没精打采的呢？”
白衣少年回答得云淡风轻：“我对这个世界没兴趣啊。没什么值得我关心的。”
我为着这句话隐秘地难过了一阵，又无药自愈了。那真是一段稀里糊涂的日子，我钟爱着庄家睦，没有道理，没有章法，也没有指望。庄家睦钟爱我吗？我不知道。那些镶了金边的淡淡黄昏，咱们只是漫无目的地在一齐，一路踢着石子。
高考结束，我被北方一所师范大学录取。庄家睦美术专业课透过了，却正因文化课太糟不得不留校复读。
我从上学的城市买来新奇图案的绘图铅笔在校门口等庄家睦，他洋娃娃般的睫毛高兴地扬起来，高高大大一个人在夕阳下笑得微红了脸。庄家睦接过铅笔，拉住我的手，他的手宽大清凉，手指干干净净。身边飘过的男生怪叫着吹口哨，我走路都有些飘忽，心里升腾起无数甜蜜愉悦的气泡。
但是没多久，复课的庄家睦情绪反复得厉害，电话里开始说一些十分偏激泄气的话。功课补不起来，没有将来，没有明天，无论是他，还是咱们。
我尽量体谅他，可还是会被这些话秘密地划伤，时日长久，再怎样强盛的愈合潜质也被新陈叠加的小伤口弄得筋疲力尽。再挂掉电话的时候，我承认我有点儿累了，却还没有绝望。
我需要见到庄家睦。
为了积攒路费，我做两份兼职，还开始整理高中各科笔记给庄家睦。为了这份人生中第一次的爱，我拼尽了全力。
但是庄家睦又突然消失了。电话那头空洞的嘟嘟声让咱们之间的联系显得那么脆弱，超多的书写使我的中指起了疼痛的薄茧。我望着桌上东跑西颠搜罗来的稀奇铅笔，第一次看清楚自我从头到尾的一厢情愿，也第一次明白对于感情，我做不到不计回应的付出。
最后找到他，他却很暴躁。在学校跟人打架，被停了3周的课，他父亲把他关在房间里不许接电话，他情绪糟到极点。这一切他说得理直气壮，好像全都可归罪他人。我在电话这端最后嚷了起来：“庄家睦你为什么要打架？你不是答应我好好用功？你在乎过我吗？咱们确实没有明天。咱们什么都没有了！”
是的，我只是钟爱一个男生，就不知天高地厚以为自我的爱能够伟大无私到融化一切。爱的背面那么多始料未及的荆棘，我心碎地败下阵来。
这世界上的人们遇到什么难事都把它推给时刻，我也学习并领悟了。时刻最是无敌，爱恨情仇，前生后世，怎样的刻骨铭心在时刻面前都只是回首时的清淡尘烟。何况我初次的小小感情呢。
毕业的时候，我长高了一厘米，还找到一份不错的工作。
部门里有男同事搬家搞聚餐，墙壁上贴满了他各个阶段的照片，这么不相干的时刻，我突然看见了庄家睦。1997年，庄家睦站在初中毕业的少年里，笑得阳光灿烂。我心跳得惊天动地，却若无其事地问：“这个人此刻在哪儿？从前宿舍有女孩跟他很熟。”
同事酒意正酣：“庄家睦啊！咱们两家以前是邻居。他这人挺不走运的，本来挺活泼的一男孩，父母离婚后变了个人。高二时转走了，听说在那里交了个女兄弟姐妹，跟我还当个秘密似的不舍得说，之后正因那女孩打了一架，结果女孩也把他甩了。他考了3次高考，之后去上了专科。这个人一向敏感又骄傲，觉得自我考不了好的学校，配不上那女孩。此刻家搬了，彻底没了消息。”
“为那女孩打架？”
“是啊，有人说他女兄弟姐妹主动追他，主动送上门的肯定不是什么好女孩，他就冲上去把人打了一顿，还拒不检讨。我当时劝他，他说这个世界上他在乎的人不多，谁也不能伤害他在乎的人……”
我冲出门去打车，边跑眼泪边滚落下来。
我要去哪里？庄家睦，我要去往哪里找回你？在17岁，对于感情我真的一无所知。我热情又慌张地执着于自我“无私无畏”的姿态，却不曾真正去了解过你，你怎样想，你经历了些什么，你拿怎样的心来在乎我。
那些年的黄昏流光溢彩，咱们一路漫无目的地踢着石子，没学习并领悟恰当地表达什么，不懂得回头看看过去，也不知道该如何应对将来。咱们相对笑一笑，牵牵手就以为完成了所有的地久天长。
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