一个人独自生活的感悟

一个人独自生活的感悟

　　一个人生活是什么感觉？内心自由而奔放，现实平和又寂寞。

　　小时候住在家里，我就喜欢一个人在北面的小房间里写作业，写无聊的东西。当时还没有电脑，所有的东西都写在纸上，打开窗不远处就是一座山，太婆的坟就在这座山上，从小我就不害怕。山上还有各种各样的东西，菜地，果树，松树。这座山有明显的分界，一边长的是草，一边长的树，记忆中是一场山林大火，烧掉了那边的树，后来再长出来的都是草。山的那边，没有奇迹，只是另外一个村子。少年不识愁滋味的年纪，最容易满怀少年心事。抽屉里泛黄的纸上，记录的都是小姑娘敏感神经生出的枝节，还有幻想。

　　跟自己相处并不陌生也不困难，却不同于一个人生活。自律，虽然从小就开始恪守这条规则，但也难免心不在焉，写着作业，却还被电视剧吸引，装作一边看电视一边写作业，其实心早已沉浸在剧情里。虽然家里不止我一个孩子，但在家里从来都没有人陪我写过作业，唯一有印象父母陪在身边的，是他们第一次教我写自己的名字，其他时间都是自己处理。因为养成了习惯，不管走到哪里，都会带着书和作业，常常会被其他孩子耻笑，我只好自己看，自己写。

　　初中毕业的那个暑假，终于不用再写作业了，我写了一段故事，但后面没有坚持写下去，这个故事写在初中同学卖给我的小本子上，可能有人好奇为什么是卖，因为那时他沉迷游戏，有什么能卖的东西都会拿来贱卖给我，比如本子，书，还有他家里卖的熟食...... 为了凑钱，他会连卖带送，塞给我一大堆东西，我给他贡献了不少零花钱，也因此我从他那边买了好几本书，也借了一些，他还真从他姐那边偷了不少书，我也因此看了几本新概念作文。于是那个暑假我也试着写了一个故事。现在回想起来，真是有趣的一段人生经历。我已经忘了写了什么，只记得光主角的名字就让我挖空了心思。在我家，我的东西是任何人都不能碰的，一碰我就会大发飙，发过几次疯以后，家里人就不再碰了。一个人呆着的感觉，对我来说从来都不陌生，我也感觉不到害怕，相反能让我暂时从嘈杂的环境里获得安静。但那还不算一个人生活，那只是一个人呆着。

　　23岁以前我始终都生活在群体中，我始终都没有学会真正的独处。一个人呆一会儿谁都可以，但一个人处理所有问题，却并不容易。从大学到上海工作，再到一个人住，我不得不一个人生活，学会克服遇到的所有困难。

　　一个人生活，需要给自己找乐趣。不再每个周末都跟朋友去上海最热闹的地方逛街吃饭，不再结伴去寻找有趣的展览和活动，不再一起买菜一起做饭，连一起看电影的机会都变得越来越少。于是吃什么变成了生活的一大难题，这也是我必须去解决的。我下载了手机App，犯懒时就学做快手菜，开心时就学做麻烦的菜式，当然失败是常有的事儿，重要的是要有再来一次的觉悟。我一个人逛街，吃饭.....我尝试着一个人去做以前不想做的事，发现并没有自己想象中困难。当我告诉好友我经常一个人去商场，买完东西，吃甜品，再回家。她有点惊讶，也许印象中我还是那个喜欢依赖别人的小孩吧。

　　一个人生活，空闲时间做什么，是另外一个大难题。独处让我的思考方式发生了变化，我愿意把更多时间花在自己喜欢的事儿上。一个人生活，想去哪里就去哪里，想做什么就做什么，不用应付七大姑八大婆，不用在意别人的眼光。去拍照，去图书馆，学弹吉他，去徒步旅行，熬到半夜写一篇没有稿费的文章，周围的人只觉得你浑身散发着正能量，不会有人管你做这些事儿的意义在哪里。此时我的心是自由的，我对生活依然充满热情。身处上海这样一个充满诱惑的大城市，我始终都没法喜欢酒吧之类的喧闹场所，也不想花精力追求橱窗里那些贵得吓人的东西，我开始坦然面对平常的生活，但还依然渴望改变自己，尝试全新的东西，我竭尽所能遵循内心的选择。

　　一个人生活，总会遇到崩溃的时刻。再坚强的人，都有软弱的时候，只是有些人忍住了泪水，把一切放在心里。我是那个忍不住泪水的人，我的泪水多半落在了这个小小的卧室里，打字的时候我忙着表达，反而没有空难过，只有在合上电脑时我才可以放肆哭一场，但我不能大哭，因为隔音太差。一个人在空空荡荡的房间，一整天都不出门，饥饿时把家里能吃的东西都吃掉了，颓废到看一整天韩剧，洗澡时可以肆无忌惮地哭，因为水声淹没了哭声，也看不见泪水。睡觉时也偷偷地哭，开着的音乐播放器，能淹没所有噪音。

　　我十岁时天真地以为如果努力就能幸福，现在才知道痛苦才会时刻相伴左右。甚至我把希望降到最低，结果都可能更糟糕。一个人生活，默默体会着生活给予我的全部。但哭完了，一切就都过去了，这算什么事儿，老子还是一条好汉子。妥妥的。

　　一个人生活，一不小心就又熬了夜。我的生活跟这篇文章一样凌乱啊，你呢？

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