感悟：无奈的生活

时间：2022-12-09 14:12:29 生活感悟我要投稿

感悟精选：无奈的生活

　　感悟精选一：

感悟精选：无奈的生活

　　无奈的生活

　　每一天过着很无奈的生活，每一天听着无数遍的歌。只为给自我心里找一个安慰，此刻静下来想想自我的过去，以前的自我感觉好傻、好幼稚。生活，什么是生活/只感觉自我很无奈，现实的生活太过残酷，不是你发奋过、付出过就会有收获。有时候觉得生活真的是不可思议。

　　生活的无奈对于咱们每个人来说都是无法改变的。应对蓝天，应对茫茫的人海，应对自我的生活，一切对于咱们毫无好处。我的天空是灰色的，习惯了伤感，习惯了麻木于是没有了太多的重要与不重要。生活在世界的小小角落里，幻想着外面的天空是什么颜色，没有了知觉，或许心早已被伤得没有知觉了。

　　没有感觉，没有眼泪，有的只是麻木的眼神。现实的生活逼得面目全非。带着面具生活，真的很累。每一天的生活都在重复着，这让我感觉到，生活其实也就那么一回事。为了生活，你不得不做你不钟爱而又不许做的事情。有时候想想，活着有什么意思，不是领悟，就是工作，再要么就是想方设法的玩。

　　时刻久了，真的觉得这一切都没有好处。有时候觉得自我像是一朵浪花，永远都不知道自我往哪里去，下一步又该干什么。什么时候自我就会永远的消失，只能凭借着大海的咆哮，冲击随时改变着自我的方向，永远没有自主权，这样似乎有点悲观啊，但是现实本来就如此。

　　我的自信，我的勇气早被挫败了，此刻的我伤痕累累，永远找不到出口，我只能在这座迷宫里慢慢摸索。直到耗费所有的体力。我永远也不知道还能坚持多久，只能这样慢慢的走，我只想一个人静静的漫无目的的走……孤傲的看着世界，冷笑着，生活就是这样无奈，总不会随性所欲。他总是吝啬的不给予你想要的。咱们还是笑着吧，或真或假……

　　感悟精选二：

　　无奈的生活

　　每个人成长的经历和路程是不一样的，一路上走来遇上各种各样的问题，对于自我的遭遇最多的苦难与不幸我会永远记住。。。。。。眼泪里包含了许多悲伤和伤痕，直到这天我。。。

　　时刻如水，涓涓细流，把一切都写入了不经意间，每个深夜的时候，暮然回首，都是往事匆匆，莫名空虚，失落与孤独。

　　今年的冬，好像有了的些许人情，不在如前，寒风凛冽，漫天冰冻。温柔的阳光穿过‘枯萎’的树梢，均匀的布满大地。风徐徐而来，尽是春的气息。而我，打开电脑，却苦于没有网络。玩着早已没有了趣味的游戏，不经忆起从前，一种打翻五味瓶的感觉涌向了心中，遂记之。

　　回忆总是断断续续的，有愉快与痛苦的童年，懵懵懂懂的少年，青春，最值得回味，也是最写意的生活。

　　说到童年，我的童年是一出悲喜剧。童年有许多愉悦的事让我留恋，不愉快的也是不少。记忆中杯具巧合般有着同样的经历，都是正因玩而发生的。童年的我，是一个调皮且不听话的孩子，还被邻居时常念叨，并借我讽刺我的父母，当然，对我也有着不少的冷嘲热讽。因此，那时的我，常常对着上天发誓：自我必须要听话，必须要出人头地，必须要让事实来讽刺他们的言语。但是，这些誓言都没起过用，总在玩的诱惑下变得苍白无力，终被抛到脑后。然，正因自我的健忘，每次都付出了惨痛的代价——被父亲当成炼跆拳道破坏的木板。所幸的是，此刻的我，算是把小时的誓言实现了小半。同时，他们的笑话与讽刺已然埋入黄沙。

　　我生在农村，长在农村，群山环绕着整个小村庄，同时也遮住外面的世界。虽然我是一个九零后，却因居住地的偏僻，记忆里还存在着点煤油灯的画面。微黄的火苗闪烁，只映照周围那一点点地方。那时，我的家境平寒，（当然了，温饱已经没有问题，其它的享受之物，不是逢年过节，是没期望拥有的，就连我穿的衣物都是二手的——哥哥穿过没坏留下来的，有的是亲戚家小孩穿过的。）五间小屋，一间火房、一间‘客厅’、两间卧室，（奶奶一间，父母亲一间。）一间是供奉神灵祖先，放置零碎物品，咱们兄弟俩睡觉就只有往楼上走了。（楼：南方多雨，房屋多是中间高，两边低。而农村多是瓦房，石墙四边等高，中间用树支高，两边呈六十度左右的角展开。在矮墙一米左右处用树横放，以方便摆放杂物，到了收玉米时，又用来用来烘干玉米。）夜不见五指，瓦房也因多年失修被风任意出入，由于他的妄为，将煤油灯吹得左右摇晃，忙用手将火苗挡住，却因此忘了扶住楼梯，不料，成就了我不错的平衡潜质。

　　谈到邻居，我总会想到孟母三迁的故事，也佩服孟母的智慧。

　　我的邻居，算起来都是至亲之人。正因爷爷有三妻，也就是我有三位奶奶。正因我父亲最小，结婚也晚。而且，周边都是本家，都是我伯伯，而我的堂哥大都早已成家。相反，我和我的侄子们年龄相仿，还有不少都比我大。不知是正因家教的原因还是正因年少的无知，我不曾有过晚辈对长辈的尊重之感过。这就罢了，他们还利用我的童年的善良欺骗我。在每次我父亲叫我的时候，他们都蛊惑我躲藏起来。因此，我不知挨了多少次痛打。但是，也怪自我不长记性，总是将痛的教训忘得太快。而蛊惑我的人正是这些“至亲”之人，是这些我每次遇到都尊重的叫一声哥哥的人们；有时，还是所谓的大伯，二伯所为。如今想想，我都觉得叫他们是我自我吃亏了。

　　如今，我已是一名大学生，我感激的人可能就只有我的父亲了，当然，我母亲也是功不可没，但是，她是一个老实人，不善言谈，对我的影响最大的可能就只有诚实了，虽然这也让我生命受益，却远不及父亲的教导。对于邻居来说，我除了遇到报以一个微笑，谈不上情字，更别说是感谢的话。或许，我也该感谢他们，要不是他们，我或许会有一番不一样的道路。至少，他们让我明白，亲戚也不可靠，忠言必逆耳。

　　小时候，我做得最正确的一件是就应就是心好，（我奶奶就是一个善良的人，我可能是得到了她的遗传。）完全不像此刻的小孩那样自私。每次，有客来访，家里面都会做上一桌好菜来招待，而我，总会主动的给他们夹上几片肉。而我得到的回报是他们的疼爱，一向不曾变过。爱本是无私的，却在无形中成为一种压力。在我看来，爱是需要回报，需要付出的。施恩之人或许不图什么，但是，不给予他人的回报，自我的良心会感到不安和自责。同时，它也是一种催人奋进的动力。为了对得起每一份爱，每一份关怀，自我就得发奋，上进。

　　人生是短暂的，因此，咱们最想留在的是时刻，恰恰，咱们应对时刻却是无能为力。独有回忆常在脑海徘徊，或是让人淡然一笑，或是流下两行伤感的泪水。

　　点燃一支烟，闭上双眼，无意间回到孩童时代，刚入学的那天。从小，我就害怕见陌生人。还记得学前班时，先报名后拿书。报名是老爹带着，拿书时，就我一个人。我呢，一大早就候在班级门口，可拿书的时候我居然不敢进教室。老师点名时，发现差人，又见我在外面站着，就出来问我，我这才进了教室。更好笑的是，偶尔没有笔做作业，借又没人肯给。结果，被锁在教室里补作业，那哪能补呢，就只有翻窗回家了。有时得了一百分会故意的把本子拿在手上炫耀一番。不料其中一篇是自我打的一百分，由于字迹和老师的太过分明，一眼就被认了出来，还被笑得不好意思抬头。

　　读书，在我记忆中是一件痛苦的事。作业很多，做不玩有要被罚。小学时我偏爱数学，语文怕得厉害。个性是语文老师，又是班主任，不做作业就五十个俯卧撑。（此刻我都做不了，就别说那时候了。）慢慢的，作业越欠越多，又怕被罚，心一横，干脆就不去上课了。这下可好了，一开始蛮痛快的。但是呢，坏事是不可能长久的，终是被家里面知道了，毫无疑问的就是一顿海揍。这还不算，没想到的是那时的我就学习并领悟叛逆了。早早就出门读书，放学回家，可就是没到学校去，连续一个多月。同时，父亲也跟踪我一个多月，怪就怪在我都没发现过，他也没有抓我现行过。回家是，我还故意弄点水把鬓角打湿，想是万无一失，可我刚坐下，就感觉到肌肤火烧般疼痛。不用想，肯定是东窗事发，又要挨批了。

　　那时的我，但是被嘲笑得不少，说什么难听的都有。其实，我并不是不想回学校，而是怕会学校，正因我不知道该怎样给老师说。最后，还是我母亲亲自‘押送’到学校。从此后，我慢慢的向好学生的方向靠拢。在升学考试中，我还是全乡的前五十名。说起好笑，正因这事发生在我三年级的时候。

　　三年后，又发生了一件我至今想起都还会悲哀的事，那就是我奶奶辞世云游。

　　记得那是一个星期三的早上，我给卧病在床已久的奶奶喂了水后，照常踏上上学的征途。可放学到家时，见的只是一盒漆黑的木棺，而奶奶早已安静地躺在里面。那一瞬间，我整个人都乱了方寸，心莫名阵阵绞痛；那一瞬间，我觉得天昏地暗，心莫名阵阵空虚。眼泪，失去控制的流下。那一刻，除了哭，我找不到什么方式来表达我的不舍，那一刻，除了哭，我找不到什么方式来回报奶奶对我的爱。落下的泪珠里，都是奶奶慈祥的面容，都要在对我微笑。那笑容似乎在向我告别，似乎在让我坚强，似乎在让我保重，似乎载满对我的期盼，似乎是一种满足，似乎也是一种解脱。

　　辞去尘寰，我的呼唤多么无力。只手握住苍老，都不如那年地一个微笑。如今，记忆里的新坟已做旧坟，坟头去年枯萎的草又穿上新衣。而我的思念，十年未变，也会像那伴在坟头的草，生命不变。

　　夜，我仰望天空，那里繁星闪烁，我想，那可能是天国的街灯，而那提着灯火在走的，可能就是身在天国的奶奶。

　　一阵风过，突然觉得脸上有些冷意，这才知道，泪水不知何时落下，已打湿衣襟。拭去泪水，十年前那张黑白色的照片又浮上脑海，还有那肝肠欲断，哭得昏天暗地的父亲。而我的心，片片零落，落在了堆满慈爱的照片上。又想起奶奶对我的嘘寒问暖，想起放学后奶奶为我准备的炒饭，想起我每次只是咳嗽她着急忙慌的样貌。如今，就算是病倒，也得自我爬起来；饿了不自我动手，就只有等着“成仙”。而冷暖早已只有自我可知，没有人再去问你。

　　从记忆里走出，已是深夜。想发条信息给兄弟姐妹，想找点安慰，却不知谁能够给我。独自拥着寂寞，却无法入睡，弹弹手中的烟灰才发现，烟头已被烧焦。

　　玩过了清葱岁月，高中最让人回味。

　　带着梦想，带着憧憬，带着渴望，带着兴奋，我走进高中的校门。如今想来，还觉得自我有些好笑。

　　进入课堂的时候，感觉一却都很新鲜。每一天早起，每一天按时睡觉，又重新做回一个寻归导矩的学生。那时，天总是很蓝。我居然做作业，做试卷，还暗自得意：我的明天不是梦，只要我发奋，没什么办不到的。呵呵，时刻给了我一个很好的答案。如今的我，有些让人口吐狗血。

　　拿着手机总感觉自我少了些习惯。想想，却是好久没电子书了。记得高一时疯狂地迷恋《坏蛋是怎样炼成的》。那种劲道，连我自我都佩服自我，既然乌龙得连回家都走的错了路。起早贪黑，却不是为了看书，或者说不是看该看的书。悄然地，我度过了半个学期。第二学期和亲戚闹了不愉快，自我搬出来住了。但苦于自我内向，没有去找住处。于是就和同学，混在一齐。那段难忘的岁月，回味无穷。几个人大热天挤在一张床上玩电话，吹牛。月初把生活费用光，月底群众搞烙锅，吃得火气直冒。认识的几个兄弟姐妹还爱惹祸，经常打架。搞得我都有点像职业马仔一样，电话一来，屁颠屁颠的就跑。还搞得蛮专业的，有刀有钢管，还有自制的“天雷”，场面还有些吓人。

　　话说回来，往往架都是空喊。没打成架的下文就是喝酒，那喝得是天昏地暗，日月颠倒。有的喝完要备战第二天的课程，而我幸运的遇上了一还老师。她很有气度，也很关心咱们。这也让我一向有些自责，总感觉有些对不住她。

　　高一下半学期，总的来说，过得还蛮心辛酸的，基本都在流浪中度过。

　　高二时，自我找了个好地方。同时还有我高中生活中最重要的人和我一齐。之后又来了个没心没肺的兄弟。那一年，我算是有些收获。正因他让我爱上了写作。这也是我此刻唯一一个好的爱好。当然，在文字的组织中我水平还欠佳，但我仍在发奋，到如今，我从未放下过。

　　高三是我过得最没心没肺的读书生涯。大家都在备战高考，我却简单得很。晚上对酒长谈，白天一觉天荒。要不就是电子书伴我度过每一天的日晓与黄昏。那时，我还自以为是地说：宁愿以后后悔，此刻却不愿留下遗憾。呵呵，说真的，我此刻并不后悔当初的无所事事。以为我认识了许多人，我觉得在我的性命中，他们有着举足轻重的地位。此刻虽然不相见，心里却牵挂念着。正如我听陈楚生《想念》时被感动一样。那种心于心之间的交流是一种神圣而完美的。

　　走后，你没回来，那是我同班同学。从知道有这么个人后就再无交集，有的相处两年能够一句话没说过。真有些让人郁闷。

　　走后，你回来了，那是我的兄弟。陪我走过苦难的人。苦难，或许你不解，高中能有啥苦难。呵呵，告诉你，那不是人生旅途的坎坷，而是一种心灵上的充实。

　　此刻的我，在一个陌生又不陌生的环境里。不陌生是正因他是我大学要度过三年的地方。陌生是我在此已有半年之久，认识的人旧那么几个。就连泛泛，之交都屈指可数。

　　罢了，缘来缘尽缘如此。半分强求不得，也半分强求不来。

　　感悟精选三：

　　无奈的生活

　　好久没来自我的小窝了，最近工作真是太忙了。每一天早上六点就要起床，晚上九点多才能到家。真是累啊!前两天还感觉腰不舒服，可能是在单位做的时刻太长了，或者早上坐车时，椅子太凉了。

　　体力上的累倒不算什么，最主要的是这两天感觉心里也很压抑。在项目组的工作也没少干，可领导好像就是看不见，即使和他谈过，但又有什么用，领导就是这样的人，所有的功劳都是他自我的，根本没有下方人的事。感情生活也不顺利，和男兄弟姐妹都相处四年了，就是正因两地的原故一向到此刻也没个结果。我家的想法他们不明白，他家的想法我家也不明白。一向在谈结婚的事，可好多事情从开始到此刻就一向没解决过。

　　所有的事压在一齐，就感觉情绪个性不好，好像看什么都不顺眼，总想发脾气。同事问我问题，我经常就急了，大声的和人说话，我根本控制不了自我的情绪。每一天都想的工作上的事，但无论工作都忙，都忘不了老公，一向在想着怎样才能解决咱们的问题。我会不会得了抑郁症，我总是这么想。真想结束此刻的状态。这不是我想要的生活。

　　真想有个家啊，自我年龄也不小了，想有个疼爱自我的老公，一个健康可爱的孩子。

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