生活感悟：颤栗过去惊悚未来

生活感悟：颤栗过去惊悚未来

　　二零一零年，是我生活在这个世界上的第二十八个年头。

　　回首过去，往事历历在目，经历很多，有太多的故事。十八岁那年，父亲的不幸逝世让我辍学继承事业，担负起一个家，便开始在商海里打滚，商场如战场，十年的商海生涯见过了太多的狡诈和虚伪，我也得戴上那狡黠的面具，唯有这样才能在市场占有一席之位，尔虞我诈中造就了我一种内外兼容、飘忽不定的性格。

　　在朋友中往往我都会是主角，我可以一句话逗乐全场，也可以道理一堆一堆地谈天说地，侃侃而谈。可是经常会在朋友的欢笑中沉默下来，不是在想什么而是突然不想说话了，就那样一言不发，也不知道他们在说些什么。常常会有朋友问我怎么回事？为什么一下子不开心了？我无言以对。

　　商场不是我想要的生活，可现实并没有给出第二个选择。真的，我厌倦了这种日子，厌恶了那一张张笑里藏刀狰狞的面孔，但我没得选，只能告慰自己：并不是每个人都喜欢现有的生活的，既然无法改变那就要学会接受。

　　面对家人我几乎就像哑巴，我不想说话，不想跟她们讨论任何东西，总觉得开口说话是件很累的事件。偶尔家人叫我做点什么，我也很少去回应一声，只是默默地去做了。有时会因为一件小事或一句不中听的话而大发雷霆。事后连自己都很错愕。很多时候坐在电脑前点着鼠标打开一个个链接，但脑袋却是空白的，眼睛看不进任何东西。莫名的心酸和束缚感将我包围，我便发呆在自己的世界里，很久……很久。

　　曾经为了爱情，我苦追了三年，我这人就是有一股犟劲，想要的东西就一定要实现，任何人都孬想说服我放弃，包括家人。后来我们在一起了，我不知道是什么打动了她，也许是信念征服了她。我们相隔三十多公里，我隔一晚就会去看她，风雨无阻、雷打不动，就像是习惯。我这人并不浪漫，从不送花，从不陪她逛街，从不会说甜言蜜语，从不哄她。。。

　　苦追了三年，而在一起只有一年半，却让我痛了两年。分开只因为她做错了两件事，可能在别人看来是可以原谅的，但我不能，因为她触碰了我的底线。我有我的原则，尽管爱得很深但我依然选择离开。我知道她也伤了，毕竟在一起她也付出了很多。（意淫狂魔）我没办法，只有各自痛着！我并不后悔，只是很想说句“对不起”，可“婉”已听不见了！

　　曾经。。。。

　　历史有太多的不堪，其实并不想回忆更不想提及，可它就像一部刚看完的恐怖片，那恐怖的画面会随时蹦出来刺激着大脑的神经，时时颤栗着！！！

　　对于未来，我展望不了，一年又快完结了，过完寒冬我的梦该伸向何方？对人生，我不想去规划，因为我不想活在框框里。就像以前读理科，我从来不背定律，就是因为不想被那条条款款所左右，有时干脆交白卷。人生没定数，未来有太多的不确定因素。不知过了今天，明天的我是否还像今天？时常在找一个活着的意义，想给生活一个理由，但找不到，也许活着只是为了给出一个交代。不是怕生离死别，不是怕艰辛劳累。只是那片对未来的茫然和空洞让我恐慌，让我惊悚着……！多渴望有一个清灵的声音引领我走向未来啊！可终究还是没有！心掉进深渊，飞向那黑暗，没有半个亮点。。。。

　　说得太多了，最后只能说：也许我不应该是这样的一个人！！！

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