超级笑话段子
超级笑话段子一：
1、不孝有三，无后为大。
骡子说：俺既然想当老大，只能选择无后。
2、吃不了兜着走。
袋鼠说：吃得了，吃不了，俺都得带着兜子走。
3、千里之堤，溃于蚁穴。
蚂蚁说：俺们经常在一起吃这种“坝亡餐”。
4、弹指一挥间。
跳蚤说：其实俺更厉害的是弹腿神功。
5、千里之行，始于足下。
蛇说：走了千里路，没想到把腿给磨没了。
6、一条鱼腥了一锅汤。
鱼说：要是把俺放在老汤里肯定就没那么腥了。
7、人生能有几次搏?
蛙说：俺不在乎有几次搏，俺只在乎能长出几寸脖子。
8、两岸猿声啼不住。
猿说：这说明俺叫出来的声音是立体声双声道的。
9、冰冻三尺，非一日之寒。
企鹅说：俺根本不在乎有几日之寒，因为俺在南极就没见过夏天。
10、春江水暖鸭先知。
鸭子说：其实俺知道最暖的地方不是在水里，而是在烤炉里。
11、死猪不怕开水烫。
猪说：生前从未洗过热水澡，死后倒是了了这个心愿。
12、狗拿耗子多管闲事。
狗说：同用筷子和刀叉用餐相比，俺觉得还是用手拿这个方法更为简单实用。
13、羊毛出在羊身上。
羊说：羊毛要是出在狼身上，那也是一只披着羊皮的狼。
14、手无缚鸡之力。
鸡说：要是您能打上一针俺特供的鸡血，包您成为一个劲霸的人。
15、路遥知马力。
马说：人们是该明白这个道理，只有省油的好马，没有省油的汽车。
16、龙生九子，子子不同。
龙说：俺这辈子真悲催，竟做亲子鉴定玩了。
17、老虎屁股摸不得。
老虎说：其实俺一直都不是一个随便的人。
18、狡兔三窟。
兔子说：要是没有限房令，俺何止三窟六院呢。
19、秋后的蚂蚱，蹦不了几天。
蚂蚱说：都怪俺在立秋那天“抢秋膘”时吃撑到了，所以才蹦不动了。
20、猴子捞月亮。
猴子说：不可否认，俺也是个追星族，而且还是一个彻头彻尾的“月光族”。
超级笑话段子二：
实习生
我一朋友在联通实习。一天，一老头走进来，劈头盖脸就来一句：“给我办张移动卡，好吗?”我那朋友头也不抬的就来一句：“师傅，有人来砸场子!”
早熟
一天，同事老洪领着9岁的女儿来家里玩，小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我那13岁的儿子就差远了。
晚上，我想鼓励儿子向人家学习懂礼貌，于是问儿子：“今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”
儿子眨着眼睛，反问我：“你是不是想让我和她谈恋爱?”
公车上的际遇
一天，我上了公交车又看见了那个漂亮的女孩，这时我给她传了一个纸条，纸上说：和我交个朋友好不好?如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧……
一会儿那张纸条传了回来，我欣喜地打开一看，上面写道：对不起，车窗打不开。
过来人
女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的.××，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的!”
绅士教育
我帮忙照顾两个孙子孙女，有一天我们讨论到什么是礼仪，以及如何做个绅士。
姊弟俩提出各种定义。9岁的艾莉儿一针见血，她瞪着4岁的弟弟柴克说：“一个绅士绝不会在拿牛奶的时候，把胳膊儿伸进淑女的玉米片里!”
公元
小强给女友写了一张纸条：“晚上八点，在公元门口见。”
不久，小强收到女友的回复：“你得先告诉我，时光机在哪?”
成功率
65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚。他征求自己好朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我?”
“假如你说今年90岁，”朋友狡黠地回答，“那么成功率会更大些!”
喋喋不休
一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……”
律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”
超级笑话段子三：
投币
我有一个朋友，有点二。有天他去坐公交车，投币后，司机一脸黑线地说：“你要是投个游戏币也就算了，你投个奶片是什么意思?”
善解人意
放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”
学生不解地说：“我身上哪都不疼呀。”
“过会就疼了，我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”
看手相
最近做事很不顺，便找了个大师给我看手相。大师拿着我的手看了一下，说：“你的手最近挺干的吧?”我说：“是啊。”然后他说：“要不你试试安利这款保湿霜吧。”
帮忙
电梯坏了，老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话，像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。
我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”
我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”
小鬼出没
小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂?是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗?”
老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。”
后妈
一天，妈妈问正在看动画片的6岁女儿：“爸爸要是给你找个后妈怎么办?”
女儿轻蔑地转过头说：“别逗我了，他不会的，我们家钱都在你那儿，他那么穷，没女人跟他的。”
最大的敌人
话说天下大势，合久必分，分久必合。
曹操：“统一最大的敌人是谁?”
答：“是康师傅吧。”
沙发
“1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印。”
念完这段话，老师问：“阿姆斯特朗登上月球后，说的那句世人皆知的话是什么?”
学生答：“沙发。”
季铵碱
这天上化学课，讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。”
学生问：“什么试剂?”
教授说：“是一类有机碱，季铵碱。”
学生又问了一遍：“什么碱?”
教授复述说：“季——铵——碱。”
学生怒道：“就你懂拼音!”
病情
最近我感觉身体不舒服，便去医院检查。我照完X光，把X光医师写的诊断和片子给主治医生看。
谁知医生拿着X光诊断就开始摇头，我心里立马就凉了，想问问医生自己还剩多长时间，结果那医生开口就说：“唉，现在的年轻医生啊，字写得真差劲。”
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