时间:2017-05-18 16:40:32 笑话 我要投稿

笑疯了的冷笑话 囧事雷事小笑话

  笑疯了的冷笑话大全(一)

笑疯了的冷笑话 囧事雷事小笑话

  1、给同事介绍了一个对象,第二天她一来公司,把包往我桌子上一摔,愤怒的对我大吼道:“什么闺蜜,你给我介绍的是神马玩

  意儿啊!”

  我一脸无辜的追问:“咋了,不合心意吗?”

  她气愤的大吼道:“什么鸟人,我问他有房吗?你知道他说什么?!”

  我问:“他。。。他说什么!”

  同事说:“他说已经开好了,走吧!”

  2、女同事在电脑前抱怨:“都好几天了,怎么还不来,真烦人?”

  一同事突然接道:“你别吓我。。。那时不是安全期吗?”

  “我是说快递。。。”

  “噢。。。”

  现在办公室里的空气有些安静。

  3、最近公司来了个美女,对老板各种投怀送抱,想搞暧昧,老板不领情的回她说:我没结婚的`话还可以考虑考虑,我都结婚了,

  你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢?看上我的钱免谈,如果看上我人的话,我回家跟我老婆商量商量,看看可不可以申请陪你

  睡一晚。

  那美女一脸黑线走了,第二天就没来上班了。

  老板在办公室搂着女秘书说道:小样,早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。

  4、办公室一女同事突然说:“总觉得儿子长得不太像我,会不会是老公背着我有外遇啊?”

  大家一开始没反应过来,突然都惊讶的看着她。。。

  5、有次去车站接客户经理,意外发现还带了一个美女来,美女拖一行李箱跟在经理后面,客户经理介绍:财务小张。

  一路闲聊,到了宾馆,我果断开了一个大套间,无人反对!

  回去路上,司机说:“老板,你应该开2个房间,假如搞错,不是很尴尬?”

  我:“笨,2个人出差1个行李箱,那还会错?!”

  笑疯了的冷笑话大全(二)

  1、打印机打印的不够清晰,我给售后打电话,售后妹子说:“这种问题,你只需要自己手动清理一下就行了,说明书上有方法的

  。如果我们维修人员过去清理的话,至少需要支付100元的清理费。”

  我好奇地问道:“100元都不赚?你老板知道你把生意往外推,你不得被他抄鱿鱼啊?!”

  店员妹子压低了声音,说:“我们老板说了,如果让客户先自己修理打印机的话,我们通常能挣到更多的钱。”

  2、公司老板要解雇扫厕所阿姨,找她沟通……阿姨问:老板我每天都把厕所打扫的干干净净,你为什么要开除我?

  老板怒道:那你说说,我三个月前扣的鼻屎,摸在门上,为什么现在还在?

  阿姨竟无言以对。

  3、本人Pol.ice,今天查了个司机开车抽烟,我说“你开车抽什么烟啊?”

  他说“黄鹤楼啊。”

  4、我开了一间女款服装店,很不景气,一次跟同行聊天,我说:“现在的服装行业是资源泛滥啊,服装店到处都是,哪有那么多

  买家?”

  同行:“是啊,再说以前做一套衣服的布料,现在可以做两三套呢。”

  笑疯了的冷笑话大全(三)

  1、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。

  主人:把所有的东西放下!

  小偷:可是,这些东西有一半是从别的人那儿拿的。

  2、顾客新买的自行车没有锁,于是去质问商店。

  顾客:我买的自行车为什么没有车锁?

  售货员:因为我们不是“连锁店”。

  3、妻子:老赵家可真有钱,一张口就是几百万几千万的。

  丈夫:什么有钱,人家老赵是搞细菌研究的。

  4、一对夫妇在公园里散步,他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道:“你为什么不那样做呢?”

  丈夫回答:“亲爱的,我不认识那个女人啊!”1、今天坐火车的时候,坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪,刚开口,他问我有没有口香糖,我回答有。他说,你能不能吃一个先。

2、一个绝望的人来到海边打算自杀。可是,他刚跳下去,海浪又把他送了回来,一连几次都是如此,他回到家对朋友们说:“世界上少了我可不行。不信,你们可以去跳海试试。”

3、售货员向顾客兜售衣服:“先生,买件上衣吧,它非常结实,保证能够伴您一生。” 顾客听了一笑:“我可不想死那么早。”

4、一农民到动物园,第一次看到斑马,回村后,和大伙吹:北京的毛驴都穿海军背心。

5、今天看到一个丰胸广告:某名星挺胸站在广告横幅里,旁边一行字:“没有什么大不了。”

6、有一年大旱,一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。 突然,好像想到了点什么,跑到庄稼地里,脱子裤子撒尿,然后嘴里自言自语到:都说点滴之恩当涌泉相报,这下该不旱了!

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