开心幽默笑话天天看
要求别人先自己做到
1、听到一对奇葩夫妻的对话……"老公,我看到一个包包可喜欢了,我觉得它很配我,很好搭衣服""说重点""六千八"…"这不是重点…""我已经买了…"
2、一天,抱着俩岁的女儿和九个月大的儿子坐着看电视. 突然儿子给我扇了一巴掌,我正要开口说话,女儿一把抱住我说: "弟弟,你不要打我的妈妈." 我心里一阵欣慰,很快,我又挨了一巴掌,是女儿给我的 她说:"你打我的'妈妈我也打你的妈妈,哼."
3、下午公司没活,大伙各自回家.一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子!哥们气得发抖,但又不敢发作,只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了,然后拨了个电话:"妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!"没过十分钟,丈母娘一家就全来了,整整三车人!
4、小时候喜欢枪,全身上下五块钱去买玩具枪,我:"老板,老板,我要买枪,多少钱一把?"老板:"你带了多少钱?"我:"五块."老板:"五块一把."
5、儿子:"爸爸我好冷!""怎么会冷呢,快睡觉.""爸爸你能把我的被子还给我吗?""可是爸爸冷."
1、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度;2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃!”
2、单位要举办交谊舞大赛，老曹把选舞伴的目光投向同事娜娜，虽然娜娜不想参加，可老曹还是给她报了名。
到了交谊舞大赛的前一天，娜娜实在不愿参加比赛，于是找了个理由，说：“曹哥，真对不住你，昨晚睡觉枕头垫高了，今天落枕了，你看，我头都歪了。”
老曹听了点点头，叹了一口气，说：“看来咱们只能跳探戈了。”
3、小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。
一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的?”
老板三令五申，严禁上班时间出去吃东西，违者重罚。可我从小就是个喜欢赖床的懒鬼，哪有时间吃早饭。
虽然我绞尽脑汁，小心谨慎，可终究逃不过老板的“火眼金睛”，命苦啊!
第一次被抓
老板：偷跑出去吃早饭了吧?
我：没……哪能啊!
老板：自己打开电脑摄像头看看，牙缝里还夹着一丝菜叶呢!念你初犯，下不为例。
感动之余，我暗忖，下次一定记得随身带个小镜子。
第二次被抓
老板：刚才出去吃的东西辣椒放多了吧!
我：没……没出去吃东西啊!
老板：瞧你嘴皮多红，肯定辣得不轻。辣椒吃多了容易上火，对身体不好。来，我这里有一袋降火的冲剂，你马上把它吃了吧!
我：谢谢老板的关心，明天我去吃的时候一定少放辣椒。
老板：把冲剂喝完之后麻烦你把罚款交了吧!记得下次别吃辣椒啊!
喝完那袋昂贵的冲剂，我终于又长见识了：对于老板，打死也不能盲目地感动，说不定那就是一个深深的陷阱。
第三次被抓
老板：你又跑到楼下的那家早餐店吃东西了吧?
我：没……没那回事!
老板：我上楼前碰到早餐店老板，他说你刚才吃了早饭没有给钱!
我：真是血口喷人，我明明给了呀!我给了他一个十块，他找了我一个两块，三个一块，还有一个五毛，一共五块五，现在还在我兜里呢!
老板：咱啥也不说了，一会儿就去财务部把罚款交了吧!
悲痛欲绝之后，我狠狠地咬了一下自己的舌头，这是提醒自己：今后我一定得多吃核桃，多看看《开心辞典》，以提升自己的智力水平。
第N次被抓
老板：你怎么又利用上班的时间偷跑出去吃东西了呢?
我：没……绝对没有!
老板：总玩这样的游戏，也太没有技术含量了吧!你自己承认了吧，罚款打五折。
我：对……对不起，我错了!
老板：哎，我也就是随口这么一问，你可就招了。!
晕!我以我的人格担保，打死也不上班时间吃饭了，再吃，以后就没得吃了。
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