笑破你的肚子的开心冷段子
老板，我觉得还可以抢救一下
笑破你的肚子的冷段子(一)
1、“我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”
“厉害，他是怎么发财的?”
“把盆卖了。”
2、在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。
结果店员懵了。问他到底要啥?结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。
哈哈真的长见识了!
3、买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：“你好我是送花的`，这是你男朋友送你的”
妹子要是说：“啊?我没有男朋友啊?”
你就说：“啊你不是xxx啊?那这花算我送你的了咱们聊聊吧～～”
要是说：“哇 我男朋友真好!谢谢你啊”
你就默默的添上一句：“谢谢一共是100元货到付款…”
4、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。
我问他：“你这是什么吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。”
这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。”
笑破你的肚子的冷段子(二)
1、今天去学校超市买抽纸，中午下课人很多，我刚拿起一包，舍友在旁边喊：哎哟?飞机票用完了啊。
尼玛啊，晚上你等着。
2、一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的人个经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”
我若有所思的点头称是，问他：“那长得好看的呢?”
前辈深深地吸了口烟：“穷，玩不起”
3、紫薇遇到皇上
紫薇：皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗?
皇上：当然记得，不但人漂亮，而且价格也很公道，关键是技术好。
4、紫薇：“请问您幸福吗?”
尔康：“姓福。”
紫薇：“满足吗?”
尔康：“嗯，满族。”
紫薇：“我最喜欢霸气的男人”
尔康：“我就是八旗的”
紫薇：“那你现在还喜欢紫薇吗?”
尔康：“以前喜欢，现在戒了。”
笑破你的肚子的冷段子(三)
1、有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗?”服务员答：“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗?”“有!”服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。”
2、一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇?”
“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让你演。”
3、老刘和妻子在清理房屋的时侯，发现了10年前的一张修鞋票据，两个想了半天，一致认为，这双鞋当时没有去取回来。
老刘问妻子：“那双鞋子还会在那里店里面吗?”
妻子：“可能性不大，不过可以去问问。”
两个人来到鞋店，把票递给营业员，营业员看了一下说：“等一会儿，我去看看。”
两分钟后，营业员走过来说：“鞋在这儿。不过下周一修好，你们到时间过来取。”
4、有位空姐在飞机上服务，她友好地询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”
为进一步表示诚意，这位空姐习惯性地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”
5、法官怒斥被告：“我到这个地方以来，7年在法庭上见过你7次，难道你不觉得羞耻吗?”被告：“你一直不能升官，可不是我的错。”
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