最有内涵的笑话段子大全 经典内涵笑话段子
酒后驾车算什么！老子还酒后开灰机呢！！
1、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
2、一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了!怎么办?”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了!”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
3、一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
4、刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。
1、一群武校的学生要毕业了，老师谆告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。”
2、学生：既然市场是万能的，那么我们还要经济学家有什么用?老师：因为经济学家能给我们带来快乐，而这是市场做不到的。
3、甲：“经济学家干了什么?”已：“短期看他们干了很多，长期干他们什么也没干。”
4、有人说克里斯托弗•哥伦布是第一个经济学家。他的发现美洲之旅，启程的时候根本不知道目的地在哪儿;踏上美洲时，又不知道自己到了何处。最重要的，所有这一切，都是拿政府资助干的。
5、经济学家预测出了过去5次衰退中的9次。
6、一位经济学家回到他的母校，并对眼下的考试题目很感兴趣。于是他请曾经教过他的老师拿出考题。使他大吃一惊的是，现在的考题与他十年前答的题一模一样。他问老师为什么会这样。老师回答说：“问题虽然没变，但答案变了。”
7、关于敌军伤亡人数，可用下列方法统计：我军的公报数除以二点五，加上敌军的公报数乘以四后取一半。这样差不多接近实际数字。
8、经济统计数据就象比基尼，暴露出的那部分固然重要，但没暴露出的.那部分才更是要命
9. 一个小男孩，突然拉肚子，去找医生看病，医生问他，小朋友，哪里不舒服?小男孩说;我想拉屎，医生说;小朋友，说话文明一点，小男孩说;我屁股想吐。
10. 当数字2遇到数字8时，2特别喜欢8苗条的身材，两数就这样相爱了，两人结婚晚上，看到8突然变成0，大喊自己上当了。8特别委屈的说“我是为了你才一直扎着腰带的，我有多难受你知道吗?”
11. 愿你今生的烦恼都惨遭毒手，忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就，痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头，伤心从此不再有。世界洗手日，快乐伴你左右!
12. 我梦回唐朝，带回一只神灯，送给你穿越过去，创造奇迹，你兴奋不已，成功穿越，回到了过去，可是你很快回还，哽咽抽泣，我问何故，你答，哎，再也不想回到那伤心地，我追问，是哪里，你泪流满面，说了三个字：高老庄。
13. 晚上9点下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了…”
14. 一老头，从小学到大学，写作为从来没有得过鸭蛋!结果自从应朋友邀请进了指客网写段子，他每次都得鸭蛋!朋友，你想知道你的写作水平吗?那就去‘指客网’写两个看看!
15. 甲对乙说：老哥，现在还做买卖呢?乙说：没有，早就不做了，当时听艺术家冯巩说，做豆腐光赚不赔，俺就开始做豆腐了，结果不行啊，做豆腐的人太多了，都卖不出去，卖臭豆腐吧，也太多了，没人买，俺现在改做服装了”。甲很不解，乙接着说：做服装好啊，做大了卖给高个子，做小了卖给小孩，做后面长前面短了，卖给罗锅，做前面长后面短了卖给孕妇，挺合算的。
16. 公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿!我终于离啦!母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦!骡子!快过来，这就是你爸爸!
17. 春天，青青的麦苗长得非常茂盛，老婆自言自语地说：“清明没(mo)老鸹”。(意思是说，到了清明这一节气小麦长高了，喜鹊站在麦田里，一下就看不到了)老公笑笑说，清明是到了，不一定能没老鸹，老婆说：“一定的，你看那小麦都那么高了”。老公笑着说：“是吗?你进到麦田里，我看能不能没啊?”。
18. 爸爸对小明说，少壮不努力，老大徒伤悲!小明对爸爸说，放心吧，我长大了就当魔术师!缺钱就变钱，缺玩具就变玩具，缺什么就变什么!爸爸说，那你是怎么变成魔术师的?
19. 昨晚梦见你在一百度的开水里游泳，我吓得直冒冷汗，喊你上岸，你却回眸一笑：死猪是不怕开水烫的，我狂晕!祝你天天开心!
20. 壁虎和章鱼交流心得。壁虎：章鱼老兄有能量啊，抛弃一部分内脏，转身就东山再起了，大度。章鱼：不如你啊，那么长的尾巴，很快就甩掉了，重新开张，气魄。相互对眼光说：内部大多问题也好说，外遇就不那么容易了。还是别招惹的好。
21. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪!
22. 小明放学回家，高兴地对爸爸说，老师今天表扬我了!表扬你什么?爸爸问。老师夸我写的字龙飞凤舞!
23. 那天，你生病了，你的家人匆匆忙忙把你送到医院，医生看了你一眼，对你的家人说：“抱歉，你们应该去兽医院。”猪你早日恢复健康。
24. 夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了?妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
25. 溪水不知道为什么总要流向大海，蝴蝶不知道为什么总要在空中飞舞，我不知道为什么短信总要发送给你。可能是元旦到了的缘故吧，祝你元旦节快乐!
26. 期末考试填空题，问“李清照是什么派的词人”，我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看!我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”。
27. 今天既不过年，也不过节，很奇怪我为什么给你发短信吧。想知道原因吗?其实答案很简单。对着手机喊一声“茄子”。看见什么了?哈哈，祝你天天笑口常开。慢点慢点，笑不露齿，节约点哟。
28. 父亲跟儿子说：“别搭理那个人，那个人是个铁公鸡一毛不拔”。儿子问爸爸：“什么叫一毛不拔啊?”爸爸解释说：“就是一根毛也不掉”。儿子急忙说：“爸爸，你说的不对，那天我还看见他掉了好多毛呢，在理发店里”。
29. 有人在吗?我是送货的，麻烦你验收一下：一辈子的平安与幸福;蒸蒸日上的前途与事业;甜蜜的爱情与好心情;永远垂青你的好运气，请一定要收好哦!
30. 老婆说：“老公，我最喜欢看你睡着了的样子”。老公得意的笑笑说：“是吗，我那么有魅力吗?”老婆说：“是啊，你睡着了，远远的看着你的脑袋，越看越像没有长熟的大南瓜，特逗。”
31. 小羊见了谁都叫妈妈，大家都见怪不怪了，这天村里来了兔姑娘，小羊见了就叫“妈妈，妈妈……”兔姑娘一下子红了脸“谁是你妈妈啊，人家连男朋友都没有呢”。
32. 举头望明月，低头上自习;洛阳亲友如相问，就说我在上自习;垂死病中惊坐起，今天还没上自习;众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在教室上自习——自习进行时。
33. 听说你英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，仪表非凡，可是还不能搏得本小姐的芳心，知道为什么吗?只是因为你长了一颗猪脑袋，哈哈。
34. 如果我不小心摔了一跤，那是悲剧，如果是你不小心掉进水沟里，那就是喜剧，兄弟，发发慈悲，往水沟里掉一次，让哥们儿乐呵乐呵呗!
35. 咱俩同学多年，你一直学习不好，尤其是英语，一上课就睡觉，上初中了还说不全24个英文字母，可是有一天，你在猪圈边哼哼哈哈，里面那头猪看着你笑，当时我那个喜呀，兄弟，终于学会一门外语了，还能流利对话呢。
36. 知道你是无赖，但也把我吓坏：没人地方随地小便，做饭洗衣全干不来，出门老虐待小动物，见到老人还大声嚷;拜托，旺财，我养你是看家护院的，不是让你不干活还闯祸的!希望你能笑口常开!
37. 你作为一个美女，我劝你：不要再拿韭菜塞牙了，再塞也不是翡翠牙;不要拿电熨斗烫头发了，一个夹板没多少钱不行我送你;不要拿眼线笔代替眉笔了，天天蜡笔小新我真受不了了;最后，不要对着手机傻笑了，看，还流口水!你手机不是防水的你知道不!笨蛋小美女，希望逗你一笑!
38. 移动老总上公厕，守门大爷说：“进去三毛出来二毛。”老总一愣：“出来还收费?”大爷说：“学习移动双向收费。”老总如厕出来又被拦住：“您蹲的是八号坑，交一元选号费;超过三分钟再交一元超时费;厕所有背景音乐，收彩铃两毛，如果你经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算。”
39. 之前我把签名改成：“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天!”结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年!”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块。
40. 小明对爸爸说，我要是你，你要是我就好了。爸爸问，为什么?小明回答，那样的话，我就可以随便花你的钱买零食、看3D动漫电影、去电子娱乐城玩，而且，不用上学、不用写作业了!
41. 老王喝醉了酒，在路边走着走着，碰见一个细高个，挡住了自己的去路，老王大喊，让一下!对方居然不闪不避，一动不动，老王火了，借着酒劲，上去就是一脚，结果，踢电线杆上了!
一天， 你在炒一道菜。你炒了一又一次，你的朋友见到很奇怪，便问：“你炒菜怎么炒两次?”你回答道：“一回生，二回熟嘛!”
42. 清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：悟空，你怎么了?孙悟空满脸泪水：师父，我求您了，下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗?
43. 胖妹纸去体检，量完身高体重后，医师在体检本上写下“体重180kg，身高152cm”。胖妹纸看到数字，十分难过，突然听到医师说：“不好意思弄错了。”胖妹纸仿佛看见了希望，然后看见医师把“身高”两个字画掉，改成了“直径”。
44. 一乞丐敲开了一户人家的门。见到户主，就喊，给口吃的吧，早晚就死了。户主听他说得可怜，就给他拿了些吃的，还随赠一些零钱，待乞丐走远，户主突然想到，谁还不是早晚就死了!
45. 朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧!没啥，就是朕挂念你了，退下吧!
46. 狂欢夜，所有节目单的节目都表演完了，却没有一个能让大家一乐的!只见主持人上台说“为了弥补大家的遗憾，我为大家表演男人一生中只能表演两次的绝活——铁锤砸睾丸!”结果一锤头下去——两个全碎了!这时候他才明白：原来男人一生也就只能表演一次!
47. 给你提个醒：手机的飞行模式是在飞机上用的，不是说手机摔了它能飞起来，切记!不过我昨天晚上看新闻了，说只要发送“安全着陆模式”到手机用户商客服，即可下载这种模式。听说用这种模式手机摔了真的不会坏的!骗你你是小狗!笑了没?祝你天天开心!
48. 小明来到银行，对工作人员说：“帮我取钱!”工作人员：“您好，里面有1800。”“七万。”“里面只有1800。”“是啊，我要七万。”“……里面只有1800!”“七万!”……“噢!您是说取完是吗?”小明：“对啊，我普通话不标准吗?”
49. 那天听你读臧克家的诗，“有的人活着，他已经死了，有的人死了，他还活着。”突然发现，臧老还有一种人没说，“有的人死了，也不让别人好好活，”比如牛顿整点定律，爱因斯坦整个相对论，让我们这些活着的人也不能好好活。
50. 昨天梦见耶稣说，可以满足我一个愿望，我拿出地球仪来说，想世界和平，他说太难让我换一个，我想起了你，我想让你变帅，他皱了皱眉说，还是世界和平吧。
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