生存在梦想与现实之间随笔
梦想与现实，有着距离，谁已发现其异同?生活在梦里的人，是否真实地明白自己?现实中的人，是否怀藏着梦想?下面阳光网小编为大家整理推荐了生存在梦想与现实之间随笔，欢迎大家前来参阅。
生存在梦想与现实之间随笔篇一
梦想与现实之间的差异，是很多人一生都不能跨越的距离。
当理想如同远在天边的月亮时，人们可以用一生的时间去仰望和追求它，可是当理想就在一尺之距却永远无法企及时，这种痛苦和绝望，只能用死来诠释。
就是这样，可以忍受理想与你相隔万里，但是无法忍受它与你总是一尺之遥。
一个人来到这个世界上就是来实现梦想的。可是在现实的残酷面目下，梦想往往是遥不可及。当你准备好为梦想而牺牲一切的时候，残酷的现实已经把你将要牺牲的东西耗尽了。时间，生命，一切可以利用的东西最终只是为了迎合或者逃避现实而未能等待梦想的出现就夭折了。或许，这一切是注定要这样被使用的，但是总比不用浪费的要强的多。
活着是一种快乐，这是乐观者常常说的一句话，可是我始终不能苟同，假如活着只是象尸体一般在完成机械的生命时间轴的转动的话，那么不如死了的好。梦想才是一个人活着的时候快乐的源泉，一个没有梦想的人，绝对不是快乐的，可是，只是个梦想而已，在现实的逼压下，它只是个梦想。这是它在现实中无法生存的原因。现实的暴戾和顽劣是梦想扎根的阻碍，在现实的淫威下，梦想只能是存在在人们脑海中一幅没有上色的黑白画，一具没有成型的雕塑品，仅此而已。
在梦想和现实的面前似乎是有一道沟壑的，没有谁知道那有多宽多深，只是人们或许早已料到那是天生的裂痕，是不能被添平的，这就是梦想和现实的距离!
生活中，当你把你的`梦想想像成是粉色的时候，当梦想真正实现的时候，它也许是一种很接近粉色的颜色，虽然它实现了，可是它永远和你想像中的颜色不一样。多多少少会差那么一点点.为什么梦想和现实之间永远是不一样的呢?人们常常会为了自己的梦想去拼搏去努力，可是，在现实中，经过努力而实现的梦想与脑中的场景是一样的吗?它可能会多了一只可爱的小狗，也可能少了一朵漂亮的小花。
生存在梦想与现实之间随笔篇二
我喜欢
吃很多的苦
走很多的路
到很远很远的地方去
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在学校的时候听一个讲座记住的一首小诗，很喜欢，听一遍就牢记心底。
一直有个梦想，严格说来也不算梦想，只是一个想法，有辆山地车骑行到想去的地方。最近这个想法越来越强烈，正好要辞职，回家乡工作，正好骑行回家。只是囿于现实中的一些问题，感到很纠结，很犹豫。
我列个如下的几点，理一理纠结和犹豫的地方。
一、我要走起来的理由、因素：
1、趁现在还年轻，有时间，有机会(马上辞职，回家乡工作)，没结婚也没女朋友，没有太多的负担。
2、坚持理想。
人一生中总要有一两件事要我们不计后果、一往无前去拼搏、去坚持的事。前面一件已经过了：高考。只是高考不是自己梦想和喜欢做的事，而是是必须要做的。高中心无旁骛、努力拼搏的生活，是被动的，没有目标的努力。骑行，是自己心底主动要干的一件事，长这么大还没有一件自己非常想要干的事。可能路上会有想不到的困难和挫折，但干什么事都可能会有难过的坎。
3、体验生活。
长这么大一直都是学习学习再学习，从来没有什么学校以外的生活经历和体验，放假在家宅着，回学校在宿舍宅着，跟社会没有很直接深入的接触，来世上走一朝，总要入世的。
要走的理由、因素好像没了，走起来的第一步太难走了，做事都是头三脚难踢。只要跨出第一步，有了心理准备和认识，后面就容易走了。
二、走不起来的理由、因素：
1、心理。
前面说了，长这么大，没有很好的深入社会生活，对社会有种说不出来的恐惧，总想着逃避社会，不愿跟生人接触，对人有种心理的隔阂，这可能跟自己的性格有直接的原因，或者说这就是自己性格的一部分。
2、金钱。
大学毕业到现在快两年了，除了还了助学贷款的一万块钱外加一千多的利息(工行真尼玛黑)，积蓄只有不到九千块钱，很失败啊!买辆山地自行车要两千来块钱，再加上其他装备，少到底四千，这是穷游啊。路上吃喝住宿，怎么的也要两千多吧，再加上一些其他消费，没有七千块钱下不来。只剩不到两千了，回到家找工作，给爸妈买东西，就这么点钱很困难。
现在都二十五六了，紧接着就要考虑找女朋友、结婚、生子、买房子，不想什么都靠父母，而手里没有一分钱积蓄，很难堪，很失败。
3、父母。
前面说的没负担其实也不太对，没有生活负担，但是有心理负担。尽管父母现在上年纪了，但说句不孝顺的话，还没到要靠我来养活的程度。如果走起来的话，父亲还好，母亲的担心忧虑是跑不了的，让母亲担心忧虑从我心里讲有点不孝，尽管路上用不了多长时间，大概要十多天的样子。这次想着回家乡工作就是考虑到离父母近，有什么事可以及时搭上手，上学的时候母亲的脚骨折，家里人都没透露给我消息，我都不知道，春节回家他们提起来我才知道。上次母亲脚又被砸骨折，我知道的时候已经快好了。姐姐想在外面买房子，是指望不上了，从上次母亲打电话跟我说了那件事，我对姐姐也有了一点看法，所以我要回去。
以上基本是自己对于要不要走这件事纠结的地方。
有时候想作为年轻人就应该有热血，想做就做，不要瞻前顾后。有时候想想现实，又冷却下来，所以很矛盾纠结。
走还是不走这是一个问题。
生存在梦想与现实之间随笔篇三
生活在一种恍惚的状态中，不知这样的生活什么时候才能结束。也许一切问题的根源只在于——我想忘记过去。
当我终于开始一个人的生活后，我才明白寂寞的感觉真的能让人发疯，哪怕爱自由如我。我想：在这样的环境下，一个人无论养成怎样的坏习惯也是可以原谅的吧，但我不，相反我顽强地改变着自己生活上的一些坏习惯，因为我要追随理想而生活，做一个高尚而纯洁的人，与过去的自己完全决裂。可是噩梦和梦魇甚至在睡梦中都不肯放过我，我几乎不愿去睡，因为怕做噩梦。我的脆弱不堪一击，这样的日子让人在以后的生活中不堪回首。
慢慢地，我发现自己变得更加偏激和暴躁。我要求自己每天都有新的进步，我给自己定了许多很高的目标。我还要离开这座城市，虽然我从不后悔留下来。
当那段感情结束的时候，我心里充满了对这个世界的不信任。对于个人来说，无所谓对错，可这让我对这个世界的信念发生了动摇。虽然我有那么多朋友，可那是两种不同的感觉，何况我是一个那么落落寡合的人。我永远努力向前，不问结果，但心里总是充满悲哀，悲哀在于我对这个世界的了解。
“情到深处情转薄”，我不能相信我曾经是一个那么多情的人。如今，再有人对我提起感情，我只是置之一笑，我并不否认世界上有真切的感情存在，我只想说：那都是别人的，我什么都没有。我并不留恋那一个具体的人，可不能忘记的是那种感情。比那好许多的人我也见过，也并非追求不到，可我宁可沉浸在一个人的悲哀之中，不想自拔，在沉默中沉沦。
那年的夏天，我早已知道了这个让我无可奈何的悲剧结局。说实话，我的确没有尽力，没有想尽一切办法挽留。因为我已经身心疲惫，我早就预感到了事情将如此进行。我尽量做得更好，让自己不留更多的遗憾，也让她感到最后的欢欣。我根本不问为什么，因为我什么都知道。
最后的一个月，另一个女孩儿，也是我的好朋友，她对我说：“跟我一起离开这个城市吧，你在这儿没发展，也不会看到感情的结果。”我说我会去，但不是现在。我不后悔我的决定，我像一个守望者守望着曾经的爱人到另一个陌生的世界中去寻找她的快乐和幸福。正如我期望的那样，她找到了。而我过得不好，是因为我不想过得好。对于一个男人来说，它永远都败得起，永远不在意失去，只要他想，他就能成功，他就能得到一切。但女人不行，她们一无所有，他们只能听凭命运的安排，所以应该让尽力让女人快乐和幸福，否则她们就太不幸了。
空虚和痛苦仍然不可避免。有人说：埋葬爱情的最好方法是开始一个新的爱情。可我不想欺骗自己，也不想让无辜的人受到伤害。于是，我更努力地钻研我的文学、历史、宗教、政治……不让自己闲暇。我一个人的时候，让自己承受各种苦难，而面对世界，我又放纵自己，熬夜，喝酒……虽然一切不能填补感情，但却可以战胜痛苦，还有心不在焉的工作。终于，我不再感到那么空虚和痛苦，但也不是像想象的那样乐观和坚强。我似乎失去了灵魂，变得麻木不仁。我感觉不到任何压力，无论学习还是工作;也感觉不到任何快乐。无论怎样的刺激和激情，一切都转瞬即逝，在心里激不起半点波澜。
无论白天我怎样用一千副面具活着，到晚上一个人的时候，我的心中还是一片空白。佛祖说：人生是苦，而苦是因为人有欲望。我也想做两件骇人听闻的事，像以前的我那样特立独行、狂放不羁，像一个标准的浪子那样，可我都不能，就算做一件稀奇古怪的事都坚持不下去。
我不是生活在现实里面，也不是接近理想，而是在二者之间某一个尴尬的地方。何去何从，还没有做出一个选择。似乎只有离开我站立的地方，走得越远越好。
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