分手心情随笔
宁愿笑着说分手也不哭着说后悔。下面阳光网小编为大家整理推荐了分手心情随笔,欢迎参阅。
分手心情随笔篇一
人世间,大概没有什么比能真正放下一段感情来的痛快吧。虽说爱情不是生活的全部,然而它却左右着我们的情绪。有多少人沉浸在逝去的爱情中难以自拔,仿佛自己的世界里满是疮痍。放不下的,永远是自己那颗不甘愿的心。
曾经认识一位好友,认识她时,她正处在极其糟糕的感情状态。对一个人念念不忘,时光荏苒,早已五年过去了。五年的时光,正是一个人美好的青春年华。她用她的全部青春来惦记一个人,我不知道值不值得。或许那个人早已远去,去追求自己的生活。而她,还在原地,寂寞地咀嚼着自己对他的念想。于她而言,究竟是痛苦多一点,还是思念的美好多一点,我不得而知。只知道她,沉默着,隐忍着,拒绝一切可以重新开始的可能。
我不禁在想,要是故事的主人翁是我,我大概也会这么执着吧。我原以为她会用不止五年的时间去放下那个人,可能是十年或是二十年。想不到,出乎意料的是有一天,她突然告诉我,我恋爱了。我兴奋地问她,是他吗?是你一直等的那个人吗?她摇了摇头。说道,是一个全新的人。她把他带到我面前,我看到他们满脸洋溢着幸福的笑容,也真替她感到高兴。我私底下偷偷问她,真的已经放弃那个人了吗?她点了点头,笑了笑,说道:是他让我有了重新开始的念头。
我突然间意识到,原来曾经的她之所以不想要重新开始,只是因为还没遇到一个愿意让她放下过去的人。而当她真的决定放下时,会发现生活的一切美好都向她敞开着。那个时候的我,在感情方面还是一片空白。我很难理解,为何一个人要花这么长的时间去放下一个人,而在短暂的时间里和另一个人相爱。大概这其中的过程正是由于自己是否愿意放过自己的缘故吧。
有时候,一个人的执着可以和任何一个人无关,包括住在你心里的那个人。你的心门不对谁开放着,只是因为你活在自己构想的世界中。你放不下的,或许只是曾经的自己。如果一个人总是活的太浪漫,大概也不是一件很好的事吧。太浪漫的人,往往不愿意去面对生命中的那些残酷和无奈。人们往往会说这样的人太过单纯,不懂世故。我觉得这是错误的理解。相反,他们懂得生命中的种种现实和无奈,只是不愿意违背自己的内心而选择像一个赤子一样活着。这样活着的人,你可以说他傻说他天真,但我从心里佩服以这样的姿态活着的人。其实,在每个人的心里,都住着一个浪漫的孩子。只是有些人在追名逐利中迷失了自己,把心里的那份浪漫永远地躲藏起来。
而在爱情里,太过浪漫的人也是太过执着的人。他们执着于自己心里的那份信仰,不愿意轻易失去。活在无人懂得的孤独里,过着的是“暗无天日”的日子。那种孤独,深刻体会过才会懂得。然而,生命是不断延续的过程。终日与自己苦苦纠结,痛苦的还是自己的心。与其活在痛苦中,何不如早日放下,还自己一个云淡风轻的日子。
我见过在爱情里过于执着的人,也见过在每场爱情里能轻易脱身的人。C是我的故交好友,她对于每场的感情投入都是彻彻底底的,然而总难有幸福的结局。在感情的失败之后,她总是能够打起自己的精神,重新再投入到那一场场爱恋之中。我曾经怀疑这样的她是否其实不是真的在爱,有一种游戏的意味。
然而,我现在反而佩服她的抽身而退。对于每一场爱情,每个人都要做好失败的准备。而很少有人能够在短暂的时间里全身而退。相比于歇斯底里的抑郁和内心的狂躁与呼喊,更是对自己的负责。
已逝去的过往就让它逝去吧,相比于苦苦挣扎,我更希望的是放下执念,让生活云淡风轻。
分手心情随笔篇二
曾经义无反顾地喜欢过一个男生。
我对他并不是一见钟情,甚至和同学私下里说过“他长得真丑。”说这句话的时候,我怎么也不会想到有一天我会不可救药地迷恋上他。
那一天来得毫无征兆。我记得是某一天上午的课间操时间。在操场里做完广播体操后,我和同学们都陆陆续续回到了教室。当时我坐在他前面。那天回到教室,看到他的桌子上摊着一张报纸,我就顺手拿起来看了。看了才知道是一份体育报,不是我感兴趣的,便放下了。这时就猛地听到一声惊雷似的吼声:“谁让你动我报纸的?”毫无防备的我一下子呆住了,瞪着一双受惊的眼睛不知所措地看着他。忽然他笑了。我也在一秒钟的时间里反应过来,他是在逗我呢!反应过来后,我就红着脸,迅速转回身坐在了自己的座位上,惊魂未定。
在这之前,我和他实在是没有过任何交流。虽然我们是前后桌,但是从来没有说过话。可是他竟然敢和我开这样一个玩笑。现在想起来,其实从这件小事里就可以看出,我在他眼里是个普通又普通的女生,他根本不会计较我的反应。
可于我,这件小事却是致命的,差点让我过上另一种人生。
从这件事以后,我开始注意他,被他一米八的`个子吸引,被他长得那么丑却自信满满的神气吸引,被他酷酷的气质吸引。时间一寸一寸缓缓走过,我的一厢情愿也被一寸一寸凌迟。
那时的我天真又倔强。我从书上学来,不要让自己在以后的岁月里一遍遍后悔,当初没有向他表白,没有努力争取他的爱。所以,我很勇敢地让他知道了我对他的迷恋,给他看我每天写的日记;为他在熄灯后,站在昏暗的宿舍楼道里编手链;为他打工挣钱买材料,叠了无数颗幸运星,再串成自己设计的风铃……
我第一次体验到被一个不喜欢你的人一次又一次伤害是什么滋味,第一次体验到心痛的感觉。
可直到毕业,我也没能让他喜欢上我。
我想我再也见不到他了。一年后的夏天,他竟突然打电话给我。他说分开后,他总是想起我,很多次地想起我,他才意识到他已经不知不觉地喜欢上我了。他憋着没有早联系我,是不想打扰我考试。
当时家里只有我一个人。与他的通话结束后,我不可抑制地痛哭失声。是那种历尽种种磨难终于等到幸福的甜蜜的哭泣。
后来,我继续上学,他在同一个城市里打工。终于美梦成真,终于可以如我所愿地在他面前撒娇,和他手挽手看电影逛公园,我小小的心儿是多么激动不已。我那压抑了许久的爱情火焰也跟着恣意地燃烧。
我基本上一个星期去看他一次。可他不是太忙,就是在睡觉。有一次我去找他。他的同事帮我去宿舍叫正在睡觉的他。没想到他迟迟不来,我就那么傻傻地坐在他办公室的沙发上,在众目睽睽之下,一动不动地等了他两三个小时,直到他睡醒出来。计划中的看电影逛公园撒娇一个都没有实现。
可我还是欢喜的。只有真正经历了这种不平等的爱情之后,才能深刻体会张爱玲那句着名的名言——遇见你我变得很低很低,一直低到尘埃里去,但我的心是欢喜的。并且在那里开出一朵花来。
我当时的心境就和写这句话的张爱玲一样,心甘情愿地委屈自己,心甘情愿为他做任何事。
他只到学校找过我一次。我很想把他介绍给我的闺蜜们,可他不愿意,只在校门外远远地等我。他来学校看我的举动,对我来说就像皇帝把宫女升为贵妃一样,是莫大的恩宠。这是我从不敢奢望的。可是他竟然真的来找我了。我满心欢喜地往楼下跑,迫不及待地往楼下跑,激动到腿都有些软了,差点从楼梯上摔下去。
可是突然有一天,他对我说他不想继续了。他觉得我给了他太大的压力。我怎么也想不通我是如何给他压力的。对相爱的两个人来说,一个星期见一面的频率难道还频繁吗?依我的本意,我是想每天都能和他见一面的。
和他分手后,我整整哭了一个晚上。我清醒地知道我和他这辈子再也不会有联系了。我不知道是在为失去他而哭,还是在祭奠自己那么多年为爱而做的一切努力。反正那一晚,我就是止不住地流泪,控制不住地伤心。
直到很多年后,我才在心里问自己:当初是什么眼光啊,看上那样一个渣男。他的缺点不是长得丑,而是懒惰、颓废、不思进取。
分手心情随笔篇三
头痛,晚上一回来就头痛,没有来由的。
你在线上,说了那么多话,很多天你都没有上网了。天天说忙,天天说想我了。
今天来了却有问题了,你说你骗了我,问我还会不会和你在一起。我其实很想说你骗我什么了,为什么骗我。
毕竟已经这么大了,对什么都会有防备了。如果你真的选择要离开,我是不会挽留的。因为我始终学不会挽留,对谁都一样。你也一样,要走,我或许还会奋力挤出一个微笑来送你。
因为我不希望在以后你的回忆里和其他女孩一样,分手只有哭。但是当你转身的时候我的眼泪会止不住的掉下来。同时我也转身,我们变成两条不相交的线。永远不会有见面的时候了。
爱的时候是真的爱着,不爱了就真的放手。我不会去过多的乞求,你爱我会舍不得我哭,舍不得离开。但是不爱了就算我哭死了又能怎么样呢?只会让你觉得离开是正确的,我只是个只会哭的女孩,其他……什么也没有。我也有我的骄傲,我的自尊。既然不爱了,我又何必把自己的自尊和骄傲放到你的脚下让你无情的践踏。
离开,我会努力过得更好,比跟你在一起时过得更好。过得更好是我对你的报复,不要以为我是个很单纯的人,其实我很复杂,我明白活得更好才是对你最好的报复。我不会自己为难自己,虐待自己,到老了才发现什么也没有得到。
了解我你才会发现,我的报复心其实很重,我有很多东西放不下。可是我报复的方式也和别人不一样。这也会是你永远记得我的原因之一。
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