我知道「一」

时间:2024-09-16 04:34:32 故事大全 我要投稿
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我知道「一」

我知道「一」1

我知道【一】

文/当太阳落下

我知道

你不希望离愁

挂满我的脸庞

雨季不是你的天空

你不要令我

为你忧伤

**

我知道

你眼中的我

是碧海蓝天的模样

你会对我说

喜欢你的'样子

不要忘了

我跟他们说过

你是太阳

**

我知道

你会希望我坚强

你会希望我就是不一样

你会对我说

夜,不应是你的惆怅

雪,不应是你的离怨愁肠

不要忘了

你原有的模样

**

我知道,我知道

你会如此对我说

你会默默的

为我祈祷

就像我每一天

在为你祈祷一样

因为爱我

天荒地老,你也不希望我

两行清泪催白发

因为爱我

天涯海角,你也希望我

向暖微笑到残阳

我知道「一」2

  今天,我在国旗下讲话的题目是:做一名遵纪守法的中学生……你可知道,在那短短几分钟的演讲里,需要为之付出的,是多大的努力么?

  ……我的演讲完毕,谢谢大家。面对爆发出的阵阵热烈掌声,我喜悦的泪水情不自禁地涌上眼眶,我知道,那一次,我真的很棒!

  下次,是我们班演讲,就让你去吧。老师突然对我说。什么?我听了,惊得差点没蹦起来。不是吧?要知道,我可是最怕在众多人面前演讲了,比老鼠见到猫还紧张。没错,就是你。锻炼自己,相信自己,你能行!好吧。我显的有些畏畏缩缩。

  在不知多少次的反复修改下,在不知多少次老师的指导和家长的建议下,演讲稿终于完成了。但我仍旧不敢上台演讲。妈 妈幽默地安慰我说:没事,别害怕,你把台下的同学们都当成大白菜就行。

  恐怖的一天终究是到来了。那天,我走在上学的路上,有几只叽叽喳喳叫唤着的小鸟从我头上飞过,哎,我多希望自己可以变成一只无忧无虑的小鸟呀!但是我不能。上课时,我根本听不进一丝半点老师讲的内容,满脑子都是演讲失败后的场景。课堂上,我的每一分每一秒都在煎熬。熬呀熬,仿佛过了一万年,真希望时间停滞。

  大课间的铃声终究是响了,我缓慢的迈着退,几乎是挪到了演讲台上。我感到周围来自四面八方的无形的.挤压,挤压着我的五挤脏六腑,挤压着我的灵魂,我感到台下那一片黑压压的人群似乎都在嘲笑我,就连周围的小树也在得意地挖苦……这一切的一切憋的我喘不过气来。我定了定神,深呼吸,仿佛又看见了妈 妈温柔的眼神和老师坚定地微笑,浑身顿时充满了自信的力量。我的眼前不再是嘲讽的人群,而是充满灿烂美好的阳光。我面带愉悦地微笑,用清脆甜美的嗓音念到:今天,我……

  那一次,我真的很棒!

我知道「一」3

  在天上,有一群漂亮,善解人意的天使。他们来到人间,脱去翅膀,奂化为人,成为我们的亲人。

  我知道你是天使变的。你和蔼可亲,总把我们这帮淘气蛋拢到一起,给我们讲故事。我们静静的听着,树上的蝉儿也为你喝彩。夜深了,别的小孩都静静的睡了,而我,却赖着你不放—要你陪我睡觉,你竟答应了。你把我搂在怀里,轻轻地哼唱:“摇呀摇,摇到外婆桥……”

  我知道你是天使变的。到我大了些,也懂了事。便不再央求你的怀抱,不再央求你的.故事。虽没有了小时候的稚气,但我的坏脾气就是改不了—当心情不顺时,我总要跺跺脚,发发气,甚至把家里的东西摔来摔去。你没阻止我,而是退到一边,等我发泄完了,又回到正常。那时,我看见了你眼角的眼泪……

  我知道你是天使变的。到我懂事了,不再乱发脾气时,你就要离开我了。我嘶声力竭的喊道:“你别走!奶奶!我一定乖,不惹您生气!我还要吃您给我做的饭呢!奶奶……”可是,你没有理我,而是插上你的翅膀,飞向天上……

  我知道你是天使变的。但我不曾想你陪我的时间是这样短暂。如果时间能够重来一次……

我知道「一」4

  在我的记忆中,你是疲惫的。你那深深地黑眼圈和眼睛里的血丝,以及微微发黄的.皮肤。每当看见这一幕,我是难过的。我会用手抚摸你得脸,淡淡的嘱咐别太累。自己不是很会表达感情,不知道你懂了没有。只知道你给了我无数各位微笑。我知道,你怕我担心,因为,我常常听见你若有若无的咳嗽声,是故意压低声音的。你很容易感冒,生病,还经常头痛。是个体质不好的人。所以,美其名曰:水仙。我则会打个歪批:水货大仙。你也不生气,只是不好意思的笑笑。不仅如此,你还有意将我培养成水仙二号,一看见我,不打招呼,便念叨着喝水。知道我耳朵听起茧来时,我蓦地发现,我已不用你催促能自主喝水了,皮肤也好些了,个子也在悄悄向你迈进。

我知道「一」5

  有时,你想一个避风港,为我遮挡狂风暴雨的来袭,给我一个安宁之地……没错,有时候,我有些过分的依赖你。什么事都问问你。写了一篇文章,你是第一个读者;诵一首诗,你是第一个倾听者;画了一幅画,你是第一个看着。你的意见,我会采纳,你的批评,我会接受,你的指责,我会很在意。因为我知道,你是为我好。作为避风港的你,必须海纳百川,承载我太多东西。我的.悲伤,我的快乐,我的忧愁,我的欢喜…。.但令我放心的是你很好的完成了这一艰巨的任务。记得有一次,我数学考试失利后,去找你。我的指尖与泪水在你衣服上掐道道水痕,让刺眼的鲜红得分数模糊起来。当时,我本能的冲到你怀里,听着你的心跳泪流成河,你的白衬衫也湿透了,只是紧紧地抱着我,任我的哭泣声在偌大的房间里回响,你知能一遍遍的拍我的背,说没事了。这句话却让我的泪水像洪水开了闸……。等到我不再哭泣时,你放去到了一杯凉白开,给抽泣的我。我睁着红肿的眼睛,腮边是道道泪痕,你心疼的为我擦干眼泪,温柔的说:“其实,我的数学成绩也不好,但是可以改变得,不要为一次挫折而哭泣,哭泣有的时候是懦弱和逃避现实得象征,所以你要面对现实,把成绩提上去啊!ok?”“sure”我终于破涕为笑。

  哦!避风港,谢谢你。

我知道「一」6

  你是一个让人信得过得人,拥有很多的朋友,明白一些道理,总会给我一种强烈的安全感。所以。我的小秘密,你都知道。“信”指的是人和言,也就是一诺千金,言而有信,而恰恰你就是一个讲信用的`人,你常说:“一旦人没有了信,互相猜疑,各自只图自已的利益,那么,这个世界就面临毁灭”因此,我开始有信,你知道的。

  你是一个热爱音乐的值得信赖的乐观主义者,尽管时常疲惫,但很爱运动,是个让人放心的避风港。

  你是我妈妈,你知道的,我也知道

我知道「一」7

  她,一个善良的女孩,认识她的时候,是在那年秋天,落叶缤纷的季节。

  她,就站在柳树下,一片叶子飘落到她的头发上,我走过去,说:“你的头上有落叶哎!“她轻抚了一下头发,微笑着看着我,她在说谢谢我吗?虽然无声,但是我却真切的感到了。她的睫毛微微垂下,嘴唇稍稍抿了起来,那个瞬间,我的友谊刚刚发芽。

  她,奔跑着在操场上,只为帮我找到那篇满是文字要上交学校的`文稿,我喊住她,说:”你怎么这么不怕累,停下来吧!“她擦擦脸上的汗珠,憨笑了一下,她在告诉我,为了朋友再累都无妨吗?那个刹那,我的友谊渐渐冒出花苞。

  她,自己走在马路上,这次我在她的后面,这是我们第一次吵架,她很难过,那是我第一次看她苦笑,嘴角盛满了苦涩,她是在告诉我,我真的伤害她了吗?那个时候,我的友谊竟然长出了小小的芥蒂。

  我和她,并肩前行,她还是那么爱笑,而我也还是那么爱看她笑,因为她的笑好像阳光,照耀着我,我沉默时,她用浅笑告诉我沉着脸一点都不好看,我生气时,她用大笑告诉我,只有我在生气……那个季节,我的友谊收获了第一个果实。

  她和我,我牵着她的手,她说:”怎么不说话?“我说:”我在想有一天你离开我之后,没有人喜欢看你的笑,没有人会原谅你的无心之失,没有人会懂你在笑什么。你会怎么办?“那年,我们离开了母校,各自步入自己的学习殿堂。

  我们,我们的友谊,时光它对我们很好,因为,它让我们的友谊不仅发了芽,还结过果,我们的友谊也没有随着时间的推移而凋谢,反倒开得越来越好,有成熟的果实,还有无关紧要的芥蒂,更有漂亮的花儿。

  不管世事如何,我还是希望她一直对我笑,而我也还能看懂她的笑。

  你一笑,不用言语,我知道。

我知道「一」8

  我的儿子今年28周岁了,8月16号刚刚满28周岁,现在进入29岁了,20xx年3月15号,永远的离开了我,离开了养育他爱他让他无比依恋的母亲,我知道孩子永远活在我的心里,和我已经融在了一起!

  孩子从小很有礼貌,成绩也很优秀。八个月的时候知道将月亮和路灯进行对比,看看月亮看看路灯,忽闪着大眼睛有点蒙,呵呵,那么小还有点分不清,九个多月将近十个月的时候,小保姆对我说:姐姐,宝宝认出了天上的月亮,我问月亮他指着天上,我问路灯他俏皮的看着路灯,高兴的给他一个吻。两岁的时候三字经能背完,能认出好多字。孩子长得胖胖的,一岁之前儿子的身体真不怎么好,八个月之前身体还是棒棒的,以后就不怎么好了,得了肺炎,同事说大胖子咋生病了,不一直挺好的吗。这以后几个月总是不怎么好,磕磕碰碰免不了。记得一岁多的时候,一不小心溜出去了,站在台阶上,他的小姑姑喊他下去玩不知道牵他,那时太小还不能下台阶,他糊里糊涂下去了,一头栽在沟里,鼻子磕到沟岩上,那个血哟,心痛了我揪心的痛,一个多月了鼻子还是青的,现在想起来我都难过。一岁半以后才逐渐健壮起来。

  上小学了,第一个期中考试,回来就在楼下对着我喊:妈妈我数学100分,语文98分,语文儿童节写成了二童节,呵呵粗心,丢失了两分。八岁以后我就将儿子安排在另一个房间睡觉,他对我说:妈妈你房间的门不要关,为什么?他不说。有一次我看他的作文上写着:妈妈房间透出的灯光我感觉好温暖好温暖,我鼻子发酸,从那以后我睡觉房间就不关门了。那时候我的身体不怎么好,胃炎折磨着我,先生不在身边,在合肥安医进修外科,晚上10点了,儿子不听话看电视不按时睡觉,我睡在床上装病吓唬他,那次他吓得不轻,抱着我哭说不能没有妈妈,要去找医生。我试出了儿子对我的心,虽说不怎么听话但还是在乎妈妈的!从那以后不再骗儿子了不再吓唬他了。第二天和同事们说起,感动了好几个人掉眼泪了。一天早上,婆婆来到我家找先生,叫他给大哥打电话给点钱给她,我们说不用,我们给您,儿子在旁边听到了,对奶奶说:奶奶不用找大伯,我爸爸也是您儿子,他们是您的儿子媳妇,叫他们给您。我笑了,儿子懂事知道孝顺老人。

  初中毕业了,你以优异成绩考取了县重点高中,三年高中学习,你刻苦勤奋,成绩突飞猛进,年级排17名,个子也蹭蹭的往上窜,相貌英俊是你们同学心中的班草。可是天不遂人愿,你被疾病击倒了,高三一年都没读书,都在调养身体,高考之前你复习了一个月,最后考取了一本,儿子,多少人为你折服。

  天妒英才,儿子身体一直都没好,在与疾病作斗争期间,我的儿子无师自通,自己创作歌曲200多首,自己作词自己作曲,自弹自唱,就是伴奏也是自己编排的电子音乐,你对我说你会即兴旋律,一段文字马上就能弹出优美的旋律,一个场景就能张口成歌,是的我见证到了。可惜,那么多的歌曲你隐藏在电脑某个地方,我却找不到,只有一首《爱伤》留在酷狗上,这就是你留给妈妈的精神财富,开始我听了哭哭了听,现在不会了,每天我都会打开酷狗听听你的歌曲,听听你的声音,感受你的.气息,你就在我的身边时时和妈妈在一起,我不孤单。 20xx年3月15号傍晚,你终于解脱了奔向天国,从你去世那天晚上起就开始下雨,一连好几天雨好大好大,下个不停,山间小溪都是满的,就在你出殡的前一天天晴了,晚上下起了冰雹,地上全白了,我说儿子苍天为你流泪大地为你戴孝,山河为你痛哭了,你好好的安息吧!

  你离开我们三年了,三年时间里我们都瞒着你的爷爷奶奶,老人家86岁的高龄了,受不得刺激,至今奶奶都不知道你走了,去年老家重新修了家谱,你爷爷一个人在家看家谱,发现了你的情况,老人家难过了好几天,辛亏乐观想得开。在你离开的那段时间,我是多么的难呀,不敢去见两位老人家,我怕我掩饰不了我的悲伤,而伤及了老人家,我也做不到若无其事面带微笑的跟他们说你很好,那样对我对你都不公平!我逃避,谁能理解我的心情?只是说我怎么不回去,是的那段时间我回去的少,只是叫先生一个人回去看父母。现在我坦然了,每次回去婆婆都会问到你,问你在哪儿,我说你在杭州,你在南京,你在合肥,公司忙加班没时间回来看您,可成家啦?结婚啦,有了孩子还小,不能回来看你。总之在哄老人家,婆婆脑子不是很清楚,婆婆笑了,我笑了心却哭了流血了,儿子想必你也笑了吧。最近回去,婆婆还是一样的问及你,我还是一样的回答她,婆婆笑了,我也笑了只是心不再哭了结了厚厚的痂不再流血了,儿子,这是你希望看到的吧,我看见你笑了。

  我笑了,你从没有离开过我,你在我的眼前,你在我的脑中,你在我的心中,你在我的梦中,我又听到你高唱慈母颂,你刻进我的骨子里,流在我的血液里,融进我的生命里,你和我合二为一了,我知道你和我融在一起了,我笑了,你也笑了。

我知道「一」9

  这篇可能有很多人不喜欢,但还是想把这篇文章给一些人。献给那些一起见证了这些事的人。因为她们让我懂了很多很多。

  给苏沫,给那些见证了这些隐藏着的故事的人。

   chapter 1

  我知道不管发生什么事,总会过去的。

  时间见证了我们的一切,从开始,到结束。

  于是,我们那么念念不忘的事便埋藏在了时间的缝隙之中。

  它对我们的一切都无能为力,于是它看着这一出出闹剧上演,直到最后,

  它才出来捡起我们留下的痕迹,收在它的记忆之中。

  然后,我们就会忘了那些对吧。

  对吧。

  chapter 2

  我一直都觉得机器人如果有了情感都会变得很可怜,

  因为它们永远也笑不出来,永远也哭不出来。

  如果我是机器人,我还会不会希望自己有感情?

  尝尽世间冷暖,享受喜怒哀乐。

  但是如果当我明明在想哭的时候还是不能哭出来,

  我会不会觉得这是一种悲哀,会不会还希望有感情?

  我不知道。

  chapter 3

  曾经那些爱与不爱,恨与不恨

  不都已经过去了。

  那我还为什么一直在缅怀,缅怀我们的一切,缅怀我们的年少轻狂。

  我一直想放下,放下喜怒哀乐,看破红尘,

  但我终究是个平凡人,放不下,看不破。

  放不下那么多的感情,看不破那么多的羁绊。

  但这样也好。

  chapter 4

  当我在地理课上了解到沧海桑田的意思时,

  我的眼中闪过一丝迷茫,

  然后我在心中造了一个句子,

  “没有人可以抵得过沧海桑田”

  那么直到现在,我一次次看见沧海桑田这个词的时候,

  都会莫名的想哭,也会莫名的大笑。

  曾经的沧海桑田,曾经的海枯石烂,现在都到哪里去了?

  chapter 5

  小时候,每一年的湖南卫视都会在暑假和寒假的时候放还珠格格,

  放了一遍又一遍,我也看了一遍又一遍。

  直到现在不在播放的时候,我突然想起里面紫薇说过的一句话

  “等了一辈子,盼了一辈子,怨了一辈子,恨了一辈子,但依然感激上苍让她有一个可等可盼可怨可恨的人”

  那么矫情有那么的刻骨铭心,

  上苍给了夏雨荷值得这么做的人,可是没有给我这样的`人。

  但我不怨。

  chapter 6

  在我渐渐长大之后的日子里,经历了那么多,

  那些所谓的爱情之类的话,我突然不再相信了,所有的一切都是骗人的。

  灰姑娘和王子,白雪公主和王子,还有那么多的人和王子,

  看了那么多的童话,我们都在心中暗暗期待着将来我们白马王子的出现,

  可是直到现在,我明白了,什么公主王子,全部都是骗人的。都是安徒生编造的一个个美好的谎言。

  谎言终究是谎言,哪怕再美好,不也是虚假的。

  那么安徒生又是为了什么而编造这些谎言?

  chapter 7

  我知道我身边的人都慢慢的长大了,是真的越来越成熟,

  经过那么多的谎言、背叛、爱情之后,我发觉她们变得理智了,也包括我。

  我们曾经爱上一个人是不是就一直相信我们会一直在一起,相信着所有对我们说过的情话。

  然后一直容忍着对我们的谎言,因为我们都一直相信着所谓的真爱,然后义无反顾的冲进去。

  后来,当谎言一次次被戳穿,当背叛一次次重复,当“我爱你”三个字出现在不同的人耳中时,

  我们终于放弃了,然后就再也不相信了。

  然后呢?然后就长大了。

  最后,没有最后。

我知道「一」10

  至难,致远

  桑雨是她的网名,我们相识于一个叫作“五道口落榜群”的QQ群。

  五道口是原中国人民银行金融研究院的别称,现为清华大学五道口学院,一度被誉为金融学考研的巅峰。考研成绩出来之后,不知道是谁建了这个群,但我们在群里热火朝天地聊天时,都暂时忘记了落榜的痛苦。

  后来,我们一起去参加另一个学校的调剂复试,我才见到了现实中的她。她是典型的南方女孩,外表娇弱,声音很轻,但我一直记得她倔强的眼眸和一针见血的谈吐,也记得我问她为什么要考五道口时,她只回答了八个字:“犯其至难,图其致远。”

  那时候,考上五道口的人里有很多是二战甚至三战。我是第一次考,她已经是第二次考了,我们俩一样差四分到复试线。想必她也和我一样,听到的言论多是:“啊,只差一点,明年肯定就考上了!”

  可就算“只差一点”,我也没有勇气再考一年。她也有些纠结,因为她如果再考一年就是三战了。这场没有硝烟又孤军奋战的战役,没人能为你担保“明年就能考上”,更没人帮你分担那些黑夜里睁大着眼睛寻找希望的孤寂,还有孤注一掷、背水一战而承担的莫大压力。何况女孩的青春原本就转瞬即逝,为一个学校赌上三年的时光,家人的担忧、朋友的劝阻连同自己的怀疑都像是一条难以蹚过的冰河,举步维艰,不可逾越。

  可我只听她轻描淡写地说起她二战时独自在校外租房复习的种种。我挺佩服她的,不说别的,就每天十四五个小时的复习强度,已经超越了多少考研人。南方没有暖气的冬天,她独自一人在出租屋里抱着热水袋看书做题,那么荒凉贫瘠的环境里,她心里却全是温热的希望。

  调剂复试之后,我被录取了。数番波折,百般纠结,我放弃了为五道口二战的想法,而她,还是毅然回去准备了三战。

  后来,我们没再联系过。我开始了研究生生活,她又翻开了那些数学复习全书、英语单词红宝书和不知看过多少遍的专业课笔记。整整一年里,她的QQ签名一直是阿兰·德波顿的那句话:“我们在黑暗中掘地洞之余,一定要努力化眼泪为知识。”

  一年的时光呼啸逝去,和已经过去的每一年一样不留痕迹。第二年的春天,朋友发给我一个链接,是五道口的最终录取名单。我一眼就看到她的名字赫然在列,初春的风穿过窗吹进来,让人无法抑制眼里的热泪。为着我所放弃的路途,她举步维艰地走到了终点,再明艳的鲜花、再响亮的掌声都不够作为对她的嘉赏。我想象她一个人蹚过寒冷的冰河,遍尝孤独的滋味,在无人给予鼓励时用强大的内心力量源源不断地滋养着自己,终于走到了一个莺飞草长的春天。

  三年的青春换一个梦想的入口,多少人问到底值不值,甚至有很多人称呼坚持数年考研的人为“考研病人”。可青春里的呼啸奔跑、颠沛流离,从没有多少对错和道理,“值得”二字可至轻也可至重,度量全在人心。我只是一早就知道,那个柔弱的她终将闪耀,如日光投射辽阔原野,如流星之于无垠天际。

  无畏的青春

  这段时间整理新书的书稿,那些模糊的往事带着新鲜的潮湿卷土重来,我差点儿就忘了,我也曾为它们写过那么多的字。我觉得,以后我也再难写出比它们更坦荡赤诚、饱含热泪的字迹。因为它们所代表的坦荡赤诚、饱含热泪的岁月正一步一步和我告别,在我依依不舍地远离校园时光时。

  时光倒回到一年前,我沉默地写着它们时,我在豆瓣只有100多个关注,并没有多少人看到。而实习单位却有几百个客户等着我一一拜访,他们都要忍受我在任务压力下不厌其烦口干舌燥的营销。我早已不记得他们的脸、自己开口前的尴尬忐忑以及那些少许热情多数冷漠的回应,只记得炙灼暑气下发烫的公交车座椅,盛热正午餐厅里的小憩,还有因为手里濡湿的汗水而变得皱皱巴巴的产品单页。

  所以实习结束的那一天,我终于得以从西裤换成西瓜红的小热裤,和小伙伴笑着闹着走在路上,只看到天空由于秋意的初临而变得清朗高远,一大蓬又一大蓬软绵绵的云彩让人想要跳起来大声say hi。我们都晒黑了累瘦了,可奔向未来的脚步铿锵有声。

  后来开始找工作,我经常拿出它们来看看——在北京的深秋晚高峰的地铁站里,一条条地刷新招聘通知时,在天津的初冬穿着单薄西装大衣难以抵御突如其来的降温和大风时,在上海火车站候车大厅边等火车边看第二天要面试的企业简介时。那些字迹,在后来温暖无数个陌生人之前,首先无数次地温暖了我自己。在我不知何去何从时,它们提醒着我过去的自己曾有过的勇敢和无畏,一路奔跑的身影和终于迎来的赤色艳阳。那些字迹,一个又一个,都是跳跃滚烫的`初心,在字里行间得以永久封印。

  时间倒回到两年前,也是暑假,第一次看到《异类》里的一万小时理论,我在愿望清单里写了好多个愿望,其中一个是出版一本书。后来是马不停蹄的实习,和因为要考证总要在自习室里熬至深夜的场景。疲累又迷茫的日日夜夜里,我反复叩问思索,期待着命运给我一次从容选择的机会。11月独自在宿舍写字,一推窗,白茫茫的新鲜雪地,仿佛大梦初醒一般让人心中一动。旧事纷纷如飘零落雪,只有想到自己一路奔跑、一直成长的路途才觉得凛凛寒风并不可畏,也只有自己才能将一个雨水温热山川温柔的春天唤醒。

  时间倒回到四年前,上千人在一个闷热的大教室里听考研数学课。我从第一排转身向后看,他们的神情竟出乎意料地相似。后来那样的神情我在拥挤燥热的企业宣讲会上看过,在水泄不通的招聘现场看过,在公司新入职培训的动员会上看过,在校园里手挽着手热烈地谈天说地的人群中看过。

  我才知道,那神情,属于无数个年轻的你和我,属于贫瘠年华里对未来最恳切的热望,属于被现实打败之前耀目荣光的无畏青春。

  努力兑换一抹温柔

  有段时间,网上盛传一篇叫作“为什么要努力”的帖子。也有人问我,为什么要努力?我想,是因为人生有那么多就算你努力了也无法掌控的东西。比如你寤寐思服的那个人的心,比如父母渐渐老去的容颜,比如时间如流沙一般无可挽回地逝去。所以,对于那些努力了便能扎扎实实握在掌心的东西,为什么不珍惜、为什么不争取呢?

  说到底,年轻时所有的你追我赶、冲锋陷阵,不过是为了兑换一场酣畅淋漓、了无遗憾的时光而已。让无数个看似庸碌平凡实则丰饶激荡的灵魂,在陷入回忆时能露出一抹温柔的笑意。

  你一定和我一样,明白除了在寒风中裹紧衣领往前走,则别无他法能带我们走向一个温柔明媚的春天。

  而我也知道,在被庸碌的现实俘虏之前,在被琐碎的生活招安之前,你终将闪耀,如日光投射辽阔原野,如流星之于无垠天际。

  编辑手记

  青春是一场跌宕起伏的成长,是一抹不计成败的笑泪。或许青春短暂,但青春里的我们可以别样妖娆。因为我们为了自己的梦想,会义无反顾地在这条未知、艰辛的征途上,一路前行。不管经历怎样的曲折、坎坷,只要心灵不老,只要思想年轻,汗水涤荡青涩之后,我们也终会一步步走出理想的光芒,走出一段精彩而亮丽的青春。

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