是你不是我—

时间:2024-09-23 02:21:58 故事大全 我要投稿

是你不是我—

是你不是我—1

躲你不让丝毫尘烟拂过我心境,

爱恨终不悔了此一生你还会等待,

忘记是开始一次又一次说没有必要,

老去的年华是该慢慢放下后解脱,

去迷失的人间寻觅炊烟。

在田野上不仅只有孤傲的白桦林,还有伤心的我,

从未如此贴近远处的你,

既然心变了一种情景,何苦要求那些没必要,

一生能有几回愁,酒没了人散了曲终了,

给我一份热泪我必还你最后的.温柔,

都是过客何必停留在原地惆怅,

计较爱情的得失是罪过的一种。

是你不是我—2

  亲爱的,不觉间我们共度了好几个春秋了,虽然说已经过去了好几千个日日夜夜,但我觉得我们一起生活的时间还是那么短暂,婚前婚后的日子,仿佛都是在昨天,甚至我觉得我们的幸福才刚刚开始呢!可是,你总在不经意间说我变了,变得跟婚前不一样了。对此,我只想对你说:亲爱的,不是我变了,而是你不愿与我“同行”!

  亲爱的,你总说我不愿意和你交流了!可是亲爱的,每当我跟你聊新的看法或观念,你总说我是白日做梦或者说我是不切实际,然而你是否知道,如今的社会方方面面都是日新月异,每天都有许许多多的新鲜事物产生,更有许许多多旧的东西死去!例如曾经是手机行业老大、正是如日中天的若基亚,一夜之间就被以苹果为代表的只能手机给灭了。虽然说这些事情跟我们无关,但有一点得肯定,如果我们的观念或思想还老是停留在过去,或者说我们继续保留一些传统思想,我们会不会也有突然失去生存的保障的一天呢?所以,我跟你聊新的观念或想法,绝不是胡言乱语更不是杞人忧天啊!

  亲爱的,你总是抱怨我老是出去喝哪些狐朋狗友鬼混!你说好人除了上班时间就应该好好待在家里。这一点,首先我得声明:或许有一部分人是可以称之为狐朋狗友,但我跟他们在一起并没有鬼混,最多也就是喝喝酒吹吹牛,而且大部分人确实不是狐朋狗友。其次我想说的是,如果我每天都是下班准时回家,我不知道我能在单位呆多久。虽然我也不太赞同“领导干部不喝酒,一个朋友也没有;中层干部不喝酒,一点信息也没有;基层干部不喝酒,一点希望也没有……”的说法,但现实却是证明这个说法有一定的道理哦!你说那些都是些酒肉朋友,这我承认,不然怎么会有知己难求的感慨呢?

  电视剧《鸡毛飞上天》告诉我们一个道理:陪人家耍也是门学问,艺不压身,结交的人多了,学到的东西也就多了;入乡随俗,得让人家喜欢你,不管你在什么单位,或者不论你从事那种行业,你都会成为该单位或行业里的成员,既然成了群体里的一员,就得让群体里的人喜欢你,这样大家才会在你需要时候帮助你;和大家在一起,特别是和领导或者同行优秀人员在一起,其实就是在推销自己,只有让他们知道你的.条件和能力,他们才会提携你、帮助你、与你合作。一个好汉三个帮,如果没有张飞和关羽,那历史书上就没有刘备这个人了!

  亲爱的,你说“夫唱妇随”是大男人主义,其实我也支持“妇唱夫随”的啊!我不管是“夫唱”也好还是“妇唱”也罢,总之谁的的阅历多,思想进步,适应社会发展需求或者符合社会现实,那么另一半就应该接受或者跟随他的思想和观念。一句话,夫妇俩的思想和观念应该共同进步!在人生道路上,不光身体,思想和观念也应该并肩前行!

  亲爱的,综上所述,我只想告诉你:到如今我对你的爱从未改变,对于婚前的各种誓言我依然坚守,就算我跟你的交流少了或者说我的应酬多了,我也是为了兑现当初的诺言——只有这样,我才有能力兑现。如果你非说我变了,那我觉得,应该是你不愿与我“同行”。

是你不是我—3

  和消极的人一起工作可以消耗掉你的精力和幸福感。怎样改变这种状况呢?

  要搞清“消极的是别人,还是我”。我的一个客户讨厌副总裁只关注收入而忽略其他成绩。后来,她意识到,自己也是通过收入来衡量成功的。发现了这一点之后,她对副总裁的消极态度不见了,她开始关注更值得珍惜的东西,比如家庭、个人成长和幸福。

  说出你想说的话。很多时候,消极的人仅仅需要一面镜子来告诉他们,自己变得多么消极。

  保持积极的心态。乐观使你保持快乐,而快乐则为你提供克服困难的能量。

  休息一下。停止日常工作一段时间,一旦重返工作岗位,你会更加有效率。

  保持健康。不要不吃午餐或者猛吃垃圾食品。在对的时间吃东西,吃对你而言好的东西,可以帮助你在工作中保持健康。空空如也的胃会促使你发脾气。

  从他人那里获得能量。每个办公室里至少有一个消极的`人。尽你所能将你自己置于积极的人的包围中,他们可以在你不能保持积极心态的时候把你向前推一下。

  传播善意。当我们为他人做好事时,我们就会有幸福感和满足感,这些感觉会“传染”。

  使用你的长处。如果你知道你的长处,并且正在为更大的好处使用它们,你就比较容易拥有快乐而有意义的生活。

  保持一颗感恩的心。当我们在自己的悲观中独舞时,就会忘记我们应该感激的每一件事。如果你正面临一个挑战,请感激这个机遇吧,并学会从中得到经验。

  无论你的职位或级别如何,你都可以选择如何应对在你周围发生的事。

  推开消极,为积极铺路,不但你的同事和经理会欣赏你在工作中的表现,你也会享受自己的存在。

是你不是我—4

  我觉得我们最大的可能就是茫茫人海中的两个陌生人,偶尔聚到一起,假装熟悉一下,靠背取一点暖,会很快陌生下去,你向左,我向右向。

  你不是我的谁,我也不是你的谁,我不屑的对自己说着,可是我却知道自己是多么的不想这样说,也不想这样想,可是我还很难过,心里很疼,生疼,如针扎,如刀割。在我眼里你是那么的好,那么的优秀,没有什么缺点。

  或许这就是所谓的情人眼里出西施吧。在我眼里你微笑像天使,我把你视为我生命里最珍惜的人,我把你捧在我的手心里,耐心的呵护你,就是不愿看到你受伤害。因为你的微笑让我不得不卸下伪装,卸下那冷漠的外表,在你面前我可以做最真实的自己,在你面前我可以像个孩子般撒娇,可以在你面前做到前所未有的放松,不必有任何的假面具,我可以抛掉所有。

  我和你只是在茫茫人海中偶然相遇,虽然相识,但不相知。即使走在同一条街上我们相遇,你也无法将我认出,而我却能够很准确将你认出。

  辰和方相识于网络,我们相识于十月份,十月份在南方并不是特别的冷,很暖和。芳,一个很可爱,开朗活泼的女生,而我辰是一个冷漠,内向的人,芳是个很热情的人。还记得初识时最打动我的那句话,你真是贵人多忘事,我是方,你不记得了。我回答说:“哦,你并没有告诉我。”还记得她很真诚的和我打招呼,还记得她对我的.热情。

  我还记得那时我对你的冷漠,很冷。不怎么想搭理你,那时我在发帖子,没有心情理你,你见我很冷漠,所以没有再打扰我,然后就离开了。

  一个星期后,我们又遇到了,你问我有没有去上街,天气怎么样,当时听完后,实话很郁闷。如丈二的和尚摸不着头脑这句话在此刻恰到好处。

  很巧,那天我确实是上街了,可是我却没对你说过,我很好奇,所以就和你聊了起来。你很调侃的对我说了一些很无聊的话,还说…我把电话给了你,原以为你不会当真,可是你没有让我失望,还是遵守了我们的约定,我看到你发给我的照片,第一眼看到你很喜欢你,看到你那一刻我觉得我们似曾相识,只是却不曾遇过,那时的我在心里暗暗下定决心要和你在一起,和你做很要好的朋友。原本以为我们会继续联系,可是你却消失不见,我们失去了联系。

  不是你联系不上我,只是你不愿联系我罢了。你总是那么的神秘,你总是会让我误以为你是在乎我的,可是到最后,我还是失望了。

  一直都不愿把你和其他人放在一块,我不希望你是一个很势力的人,我不希望因为那些,而阻碍了我们在一起,而你是那么的在乎那些物质方面的东西,可是我却为你动了情,伤了心。

  为什么你总是给我这样的感觉,不是神秘,就是冷漠。这不是我认识的你,可是你还是那样做了,我的心好难受。

  可是,你又联系了我,你说最近都联系不上我,说最近工作量大。实话说,不是没遇到,遇到了,你并没有理我,我看着你来了,却没有去打扰你罢了。我知道你不喜欢我去打扰你,还有……

  有时候是你不理我罢了,我也不想去打扰你,若你想理我就会主动找我,可是你却没有。不管怎么说,我还是在等你,还是会想你,希望你来找我。

  还记得,你对我说要来我这边,还说元旦过来,问我在哪里,离你来的地方远不远,我说有点远。紧接着就是沉默,许久的沉默。

  我对你说,你若来,我就见。可是,你一句都没回答,我还记得你不是想看我吗?为何在我说完后你却沉默了,从那以后你就不再理我了。

  知道吗?我喜欢隐身,不希望被人打扰,可看到你来时,我总是会出现,就是为了让你知道我在,让你看到我,我承认我是故意这么做的,我就是想看看你会不会理我,就是看看你会和我说些什么。可你却不再理我,可是我还在傻傻的等着。

  我告诉自己你吓到了,我安慰自己你是在乎我的,可是我还是很担心,很难过。我后悔不该这样说,可是我有能怎么办呢?又该如何收场呢?

  其实,我一直都很在乎,很在乎我们能够相遇,我觉得这就是缘分。可是我知道从你的回答中我听出了些,只是没说罢了,我也想过,到此为止,不想再这样下去了,这样真的很累。我想放弃了,我对自己说那些过去就让它过去吧,不值一提,我决定将你遗忘。

  你不是我的谁,我也不是你的谁,可你的冷漠还是会让我伤心,走了又回来了,难道还要伤我吗?为何我遇见你后就变的这么的衰?为何在你面前我是这么的不堪?

  其实,你不知道,等你真的是件很累的事,还有你的神秘是那么的让人琢磨不定,那么的…或许你不知道这样的你很惹人讨厌,你不知道你这么做真的很伤人,这样做让人很受伤,是心伤,失望。

  渐渐地我想我可以将你遗忘,你不是我的谁,我也不是你的谁?只有决绝,才能放下,才能忘记。不要这么热情,不要对我这么好,这样我会陷进去,我会舍不得放手。所以,这次决定我放手了,不再坚持了,除了冷漠,还是冷漠,那么我请你离开。而你只是沉默,沉默。

  你的神秘让我失望,对你感到很失望,你为何总是这样,有时候好的没话说,有时候太冷漠,我不喜欢你对我太冷漠,不喜欢这样的你,是很讨厌这样的你。或许,对于你我不该再有所期待,也不会再等待,我想我该忘记你了,还放弃了。从此以后将你遗忘,不再奢望。可我还是会想,会等,还是会希望你能够不再冷漠对我,希望你能够…可是我终究还是失败了,你还是照旧,而我还会和往常一样傻傻地等,还在想你不会再让我失望,可是终究还是失望了。你总是在我决定放手时出现,然后我又会舍不得放弃,也不愿就此放手。可我是真的很伤心、很难受。于是,我告诉自己你只是我生命中的过客,你和我已成为过去,我们并没有交集,我们也不过是遇见罢了。我们也只能说是认识并非熟悉,我并不希望自己只是你生命中的一段插曲,一段让人很难想起的记忆。可是,我又何尝不知道在你眼里,我们不过是遇见罢了,什么都没为对方留下,只留下了遗憾,深深的疼痛。有时候,连我自己都不知道我为什么会这样,为什么会这么伤,可我只知道我疼,很疼。我很想笑,可怎么也笑不出来,我想忘却怎么也做不到,我无法忘记,也无法说服自己,你也从不曾在乎,也不曾为也想过。你给我带来了除了伤痛还是伤痛,无奈我也只能忍着疼。若夜可以足够长,我希望天不要亮,若可以,我希望就这样沉睡下去,这样就会将你遗忘。

  我承认自己没骨气,我还是没做到,瞬间特别讨厌这样的自己,恨不得…一次又一次的挣扎,一次又一次的伤心,我忍着不曾说过,可我很伤心,很难过。我想狠下心,结束这一切。不要轻易许下诺言,难道你不知道许下的承诺就是欠下的债吗?其实,你可以不说,没人逼你,可你说了就一定要算数,一定要遵守,一定要做到。你若做不到,就别承诺。也许你并不知道,你说的我都记得,我很在意,我都当真。

  忽冷忽热,你总是这样让人捉摸不透,你总是让我感到不安,甚至我感觉不到一丁点的安全感,你给我的温暖熟悉而又陌生,可我却无法忘记,无数次拼命的告诉自己还放手了,告诉自己该结束了,告诉自己…可我却一直都做不到,还对你有所期待,有所…或许,你是承受不起的奢侈品,我承受不起,也要不起。

  所以,我请你离开,早点离开,好让我将你遗忘。我摇摇头对自己说不要再有所期待,不要再奢望你的改变,从开始到现在你不曾改变,现在的我感受不到你给的温暖,一顶点也没有。也许是还放手了,也许我真的受不了了,现在的我是真的累了,很累,很累。现在的我要果断的坚定的剪断你给我的线,那个让我不由自住依赖的感情线,为了不再难受,我想请你离开,为了不再让自己心烦意乱,我想将你遗忘,将你彻彻底底的遗忘。可我更希望你可以不要再回来,不要再对我好,你这样子只会让更舍不得,更不想也不愿放手,我不想再一个人等,我讨厌等,特别讨厌。我想是该放手的时候了,我不想再等你了,这样的生活太累了,我再也承受不了了。

  结束吧!结束吧!是该结束了,是时候结束了,不再有任何期待,不再对你有任何幻想,不再想起关于你的一切。我将遗忘关于你的一切,就当做你从未出现过,你不曾来过。不再想起,不再提及。

  我想以后的路还是自己一个人走,就这样静静地一个人走下去。

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