给故乡的父母

给故乡的父母

给故乡的父母1

这世上最深厚的情思

是你早已覆雪的青丝

我在异乡漂泊做一个异客

思念的唯有你存在的时刻?

这世上最深情的告白

是你早已准备的离开 ( )

你在田间干活做一个田户

享受的仅是我不在的孤独?

这世上最深沉的.语言

是你那凝目看我的眼?

你带我来这里你却又放手

我跟你走那里你却又停留

给故乡的父母2

　　总听说别人说什么道德滑坡，人性泯灭，善良消殆，也总是看到这样的事见诸媒体报端，所以，人们在这个灯红酒绿、物欲横流的社会里急切地渴望着善良，渴望人性，如同沙漠中的人渴望一抹苍翠饱满的绿色。幸运的是，我们的心还没有成为荒漠看，我们还有可救药，我们还有那么多那么多的人以他们或平凡或伟大或朴实或华丽的言行感动着我们。、

　　20xx年度感动中国人物中，最让我感动的是那个九零后的女孩：孟佩杰。实在难以想象像这样一副幼嫩的肩膀是如何扛起生活的重担，并且一扛就是十二年，她说，亲情是她最大的安慰，有妈妈在，就不累。这样的话，听起来又美好又辛酸。十二年如一日，为母亲擦洗晾晒，她的内心却坚强乐观，不曾想过放弃，只为这份脆弱且来之不易的亲情。

　　亲情，多么温暖的字眼啊，它使人联想到合家团圆，其乐融融。可是对于孟佩杰来说，亲情的全部不过是母亲的一个微笑，而这，足以温暖她的整个生命。其他的人，似乎都离生活太远，甚至有点沽名钓誉的意味。可是孟佩杰的行为，却让人感觉到真是的温暖。她的温暖，贴近生活，贴近人群，贴近中国传承了五千年如今却正在流失的.地方，贴近了所有人的心。当她一声又一声地叫着妈妈，笑着为妈妈唱歌时，母亲的心，必然是阳光的，必须是温暖的，必然是在轻轻颤抖着的。而我们听着她的声音，内心必然也在震颤。孟佩杰的母亲自己说：从小到大我没为她擦过一次屁股她却为我擦了12年。这话，充满了愧疚。她觉得自己没能为女儿做些什么，拖累了女儿。其实，她该知道，她活着，就是对女儿最大的安慰。

　　看看现在的90后，任性、偏激、冷漠，根本无法体会到父母对于我们而言的重要意义，仿佛自己的存在和他们无关，甚至埋怨他们，责备他们，这种行为，恰恰是孟佩杰的反面。他们的情况与态度恰好相反。孔子有言：哀哀父母。也有：父母在，不远游。父母的存在对于我们而言是一笔无法丈量的财富，有的人因为不懂得珍惜而错过，从此报撼一生，再无机会。

　　希望所有人都能好好珍惜父母健在的时光。哪怕他们后来白发苍苍，容颜枯槁，行为迟钝，他们呼唤子女的时候，还是一如既往地宠溺与疼爱。

　　月是故乡明，人是父母亲。

给故乡的父母3

　　蝉在窗外叫个不停，唤醒一树又一树的夏风。

　　夏阳从乌云中探出头来，在马路上，在小巷里，在墙角上，投下一树树斑驳的阴影。

　　邻居大姐家的孩子，坐在门口一墙的爬山虎下抠着手机，焦灼地查询着录取通知书的送达时间。

　　手机上，不时弹出山东徐玉玉案一审结果：那起的主犯被判处无期徒刑，只是怎样的惩罚都换不回那个戴着眼镜的清秀女孩的一生。

　　命运截然不同，时间如此匆匆。

　　等待录取通知书即将去远方求学的孩子，怀着梦想与憧憬，渴望告别父母逃离故土，踏上一段充满希望的青春征程。

　　而终将逝去青春、趔趄步入中年的我，望着窗外的夏风与树影，满腔怅然若失，满脑回忆影踪。

　　遥想18年前，我手握录取通知书，怀着忐忑又喜悦的心情，面无表情地告别父母，足底生风地逃离故土，庆幸终于挣脱家人的掌控，终于远离贫穷的小村，终于开启崭新的人生。

　　18年后的今天，我稳稳地行走在一地夏阳一路树阴中，从自卑倔强成长为理性稳重，却不得不承认：

　　从收到录取通知书的那刻起，父母只剩下背影，故乡只剩下夏冬。

　　从收到录取通知书的那刻起，父母只剩下背影，故乡只剩下夏冬

　　少年听得道理无数，中年才懂深情几许。

　　大学录取通知书，之于每个学子，都是一枚苦读的勋章、一份成人的证书，是一张离别的船票、一纸牵挂的信笺。

　　18年前，读到这段话时，我觉得晦涩又矫情。

　　18年后，写下这段话后，我读出眼泪与深情。

　　18年前的那个夏日，蝉在老屋前的杨树上扯着嗓子鸣叫，鸭在门口的池塘里摇着胖身子慢游，狗在房檐下吐着舌头哈嗒哈嗒喘个不停

　　我坐在院内槐树下的小竹床上，捏着人生的第一份大学录取通知书，想到从今后就能远离唠叨的父母，逃离贫穷的土地，离开偏僻的家乡，去一个崭新的城市遇见一群陌生的人，开启一段前所未有的生活，是何等的期待与憧憬。

　　那时候，我不解离别的哀愁，不懂前途的凶险，错以为，父母永远不会老，老屋永远不会塌，小村永远不会衰，地里的庄稼见到风雨就会自动生长。

　　多年后，当我一次次重返那土那地那村那家，跟随佝偻后背、满头白发的父母，在荒草满地、房屋倒塌、村民逃离的小村内行走，才悲哀地意识到：

　　我是父母的孩子，但终将成为他们牵挂一生相见寥寥的远方。

　　我是故乡的游子，但终将成了她日渐陌生又终将遗忘的叛徒。

　　这人世间的很多爱，都以长相守永相聚不分离为目的。

　　只有一种爱，送别于不断目送，成全于相互分离，那就是父母对子女的爱。

　　自收到大学通知书那天起，我就开始一次次把背影留给父母，在与他们的一次次目送中，读书求学，上班工作，结婚生子。

　　没事，家里一切都好，你只管好好学习。

　　学费不用你发愁，等粮食收下来钱就有了着落。

　　我和你爸身体都很好，一点毛病都没有，你只管忙你的。

　　你只管去外地，只管去闯荡，不用考虑我们。

　　自18岁那年起，我对这些父母在书信里、在电话中、在相见时重复最多的话， 一度信以为真。

　　我以为家里真的一切都好，粮食卖了就能换回我的学费，父母的身体从来不会生病，我去再远的地方他们也从不担忧。

　　当我渐渐得知，我远离家乡在外求学的日子里，他们饲养了一年的20多头猪患上瘟疫不幸全部死完，家中的粮食遭遇大旱颗粒无收，父亲拖着摔伤的腿跑三四十里地给我凑够学费，而听说我还是决定去外地上班的那天，他一个人躲在小屋里抽烟到深夜，而母亲也担心得一个劲儿抹眼泪

　　我才明白，放开儿女勇敢追梦又祈祷他们安然无恙，渴望儿女远走高飞又企盼他们天天回家，是我父母的心，也是天下所有父母的心！

　　后来，我恋爱生子，为人之母，逐渐老去，才终于懂得：

　　唯有父母对子女的爱，从不以占有和索取为目的，从不以放手和分离而消存，也从不以距离和岁月而浓淡。

　　它一直在那里，稳稳的，妥妥的，浓浓的。

　　哪怕相隔万里，哪怕海角天涯，哪怕天上人间。

　　它是你暑假归来时老树下的'翘首以待，寒假进门时的热腾饭菜，探亲回城时的一壶香油，思乡月夜里的满地雪霜，凝视相框时的不变笑容

　　它来自父母与故乡，流淌你身与你心，不管过去多少年。

　　我也渐渐体悟，这世上，唯有一种相见，不需要预约，那就是看望父母。这人间，唯有一个地方，不需要设防，那就是父母面前。

　　步入中年后，当我学会不打招呼、风尘仆仆突然出现在老屋门口，正蹲在房檐下择菜的母亲和挥舞着扫帚清扫小院的父亲，惊喜连连又双双落泪。

　　昨晚上梦见你回来了，今天你还真回来了。母亲说。

　　是的，不管你回不回来，他们一直都在等你。不管你想不想念，他们一直都会梦你。

　　当终有一日，他们的病患成为我终于得空陪伴他们的借口，躺在手术台上的他们，像我小时候害怕打针的我一样，紧紧攥着我的手，我在弯下身子为和死神赛跑的他们擦身洗脚的间隙，终于明白：

　　每个人的一生，都是一场挣脱逃离又慢慢回归的过程。

　　每个人的成长，都是一场与父母和解、向父母靠近的朝圣。

　　每个人的辉煌，都是一场用砥砺前行回报养育之恩的致敬。

　　我们终将成为父母的教化和传承，父母始终都是我们的堡垒和乡愁。

　　蝉依旧在窗外叫个不停，唤醒一树又一树的夏风。

　　不怕热的孩子，从小巷深处跑来，脚踩一片又一片摇晃的树影。

　　一日又一日，一夏又一夏，一年又一年，一代又一代。

　　我坐在窗前，心绪复杂又一气呵成地敲下这篇文字，只想对看到此文的所有人说

　　愿出征青春的少年，在岁月的磨砺中，渐渐学会转身靠近那孤独守望的背影；

　　愿驰骋梦想的我们，在时光的缝隙里，慢慢懂得转身拉长那送春迎秋的夏冬；

　　愿每一盏故乡的灯，都能照亮游子归乡的路，都能温热父母思念的情。

　　愿我们与父母，一路目送一路分别后，终能相互靠近，因爱永生。

给故乡的父母4

　　年的脚步近了

　　父母的心音穿透了风雾

　　知道你不一定回来

　　可无数次的遥望挂满了村头的孤树

　　每天从盼望的汽笛到车尾的消失

　　回转的眼神饱含着太多的言语

　　静听的是沧桑的岁月

　　//

　　子女是父母眼睛里的春暖花开

　　寒风吹不透欲滴的关爱

　　想儿 ，是无私的高尚

　　摇篮曲是母亲的自创自酿

　　是谁在春梦的底线，守望到小树茁壮

　　是父母枕着的茹苦无眠

　　//

　　有些什么

　　是我们一生都难以割舍不下的

　　是天边的遥遥彩虹

　　还是美景鲜花

　　都不是，是游子的脚步留在了童年的街港

　　是远飞风筝的线拴在了

　　家乡的屋檐校园田野

　　//

　　遥望着家乡的月光

　　借着这满眼的`清辉

　　让心的宁静蔓延到迷恋的夜空

　　思绪随风去抚摸脉脉故土

　　然后，我在云端提笔写歌

　　舒意的静等你的弦音

　　带着梦一起翱翔

　　飞向那留念向往的地方

给故乡的父母5

　　父母在的时候，父母就是故乡，父母不在了，故乡就是父母。

　　真的，七年前，父母都在，只要我回到将近四百里地的故乡，我很少到其他的人家玩、或者串门。因为我觉得陪着父母就是陪着故乡。20xx年，母亲离开了已经八十五岁的父亲，一个人去到另一个冰冷的世界，此后，我回故乡不多，即使回去也是接年迈的父亲来我这里长住，一住就得是一个月，后来，父亲坐车都不方便，干脆就是半年。

　　现在，父母都不在了，我去故乡看谁？虽然有大姐们在，虽然有大哥在，可是，没有父母的故乡，让我顿生凄凉。是的，我可以去同胞们家里吃饭、聊天，可以去叔叔们家里下棋、打牌，可是，没有父母的故乡，干什么都是那么索然寡味的。

　　对于父母，我虽然不能自称为孝子，可是，我还是问心无愧的。我曾经在母亲离世后的第十天返回二百公里的故乡去看父亲，这对于既无公车也无私车的我来说，也算是一个小小的问题呢。我曾经无数次陪同父亲从高高的六楼到大街上走动、散心。虽然算是个文人的我和目不识丁的父亲逛街，是那么地滑稽，可是，我还是亲力亲为，长此以往地坚持着，实践着。我有时候听着哪里哪里有父母老死在床上，若干天后才发现，我实在是百思不得其解。

　　然而，我对于父亲，也不是没有愧疚的。想起我回到故乡的时候，父亲总是生怕别人不认识我似的向一个又一个熟人介绍：“这是我的细崽，在外地工作的。”那口气，那笑开了花的脸，好像我在外地当了县长还是市长似的。当我第二次买新房的时候，父亲用他那麻杆似的细腿一次次地丈量厅堂的大小，喜不自禁的'样子，活脱脱地一个老顽童。这些，至今还历历在目。所以，对于父亲的热情，我还是有些愧疚的。

　　最为愧疚的是，老父亲无疾而终的最后半个月，我因为被他的坚持要下楼走走，真是有些厌烦了。毕竟父亲九十二岁了啊，毕竟，这里没有他多少认识的人啊。当我毅然决然拒绝带父亲上街的时候，父亲的眼泪都要下来了。我还是不为所动，我怕带父亲上街后他还会骂我。我是有过经验的。当然，我不怪父亲，他的脑袋有些萎缩了。

　　最后半个月，父亲可怜兮兮地守在我开好的电脑前看《沙家浜》，这沙家浜，他看过也许五十遍了吧，但是，只要是他愿意看，我完全满足他。我担心的事情倒是他坐不住，他总是坐了片刻又要探出头望着楼下，那眼神，羡慕而又无助，还夹杂着哀伤。父亲是多么不愿意离开这个世界啊。

　　我真的不知道那是他最后的半个月时光，要是知道，不要说是每天陪同他下两次楼，就是一天五次也许我都会做到。五乘以十五，也不过是七十多次，父亲为了我付出了一生的辛劳，为了他高兴，陪他下楼七十多次，其实也是举手之劳啊。

　　现在，父亲被我送回老家后，那已经是他最后的四天了。他拉着我的手，心里踏实多了，他虽然留恋这个世界，可是，他觉得，比起他离开故乡的时候，那已经是安详而又充满暖意的。多少乡亲前来看望他，多少问候的话语滋润他曾经过度思乡的心田。父亲大去的时候，一脸的慈祥，甚至还有笑意。这是我送他回故乡前不可想象的事情。他多次唠叨：“崽啊，千万不要让我做野鬼啊，我死也要死回家啊。”他甚至在逛街的时候，看见大街上的小车，他会拍拍别人的车窗，说：“你好，带我回到老家去吧。”这时候，我的眼泪都要下来了。

　　回家总是要回的，而且也回去得很及时，可是，我后悔的仍然是最后半个月没有带他上街。

　　父母不在了，我常常梦里回到故乡，因为故乡就是父母啊。

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