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我脑子里的定时炸弹
当我写下这篇日记的时候，其实我的心是悲凄的，鼻子有点酸，我想或许是我泪泉太发达了
，这家伙总是让我红了眼睛，如果让四季形容我现在的心情那一定是秋天，因为每当看到秋天树叶落地的那一刻我感觉我的人生也走到尽头了，于是我想或许想象力丰富的人应该来写作，那么让我来告诉你我的故事吧！
平日里其实我是一个阳光开朗很乐观的女孩，但是我怎么都无法想到我居然会患上抑郁症，也可能是日积月累造成我的心绪不稳定，慢慢的我走到了抑郁症这条道路，我想一个人如果能笑得很开心那么他一定也是最悲伤的，我有时候甚至会想，天啊！我怎么可能会得上抑郁症？仿佛是上帝开的一个小玩笑，我还会想世界上那么多人为什么偏偏是我？
我脑子里常常会想一些奇怪的问题，比如我为什么要来到这个世界上？我来到这个世上的目的是什么，我的意义在哪里？难道就是为了虚度这样的人生，不！我是个不甘平庸的人，但是我做什么事都是三分钟热度没什么毅力，我想我坚持过最久的事就是战胜抑郁症了！
我的抑郁症从十五岁就开始了，只是那时候我还不知道是什么原因，总是常常进入另一个空间，看到一些常人不能看到的事物，但是恐怖让我开始害怕，吃不下东西，对生活失去信心，感觉每一天都是煎熬，失去兴趣爱好人也变得懒散了，悲伤的时候我会独自流泪。
好几次我都试图轻生，我觉得这样的生活什么才个头，我想要摆脱精神的折磨，我怕我会精神失常变成一个怪物，我的脑子好像装着一个定时炸弹，随时都可能爆炸，如果我的毁灭会让我的家人受到伤害，我宁愿自取灭亡也不伤害身边的人，我的脾气变得越来越差了，喜欢跟最亲近的人发火，我很多次想要战胜自己却是屡次失败，每天心情最好的时候只有早晨，因为至少心里还有一丝暖意，太阳总是能带给人希望，可是一到傍晚我就开始发作了，这样的折磨什么时候才能结束？ ( )
我唯一的发泄方式就是哭泣，更多时候我想跑到空无人烟的山顶大喊大叫，把心里的压抑全部发泄出来，只是我好像失去了行走能力，每天都躺着，想逃避这世界的一切，有时候我觉得这个世界太现实太残忍了，能就这样一觉睡去不醒来该多好，但是父亲告诉我是懦夫的表现。
我想能患上抑郁症的人大多想象力丰富，有精神上的追求，能走出来的都成了名人，走不出来的都去了另一个世界，我喜欢看一些励志的书籍，最喜欢的励志大师是力克胡哲和梁凯恩，至少在他们的书里我会得到一些正能量。
每次快要坚持不住的时候我都会想到我的家人，他们是我唯一的精神支持，但是我很怕我会因为抑郁连累到他们，脑子里有一只天使和恶魔，总是让我反反复复，我知道没人能真正帮我自己，我只有靠我自己，战胜自己。
我家有爸爸妈妈奶奶和我四个人，我实在无法想象有一天我离开这个世界他们在我墓前哭泣的场面，那样我会恨自己太过自私，或许我该坚持下去，只是这是个未知数。
父亲为了治愈我做了一件我一辈子都不会忘记的事情，那天他开着车带我去爬山，那里的山路很惊险，天空就在我们车轮的脚下，好像只要一不注意就会摔下山去，我有点害怕抓着父亲的衣角，我让他原路返回，可是他依旧没有放弃带我达到了最高的山峰，父亲激励了我，他告诉我，一个人只要不放弃就一定能成功，只要战胜了困难下一次再来也无所畏惧！那一刻我的眼睛充满了泪水，只是没在父亲面前哭出来，我那年迈的父亲啊，头发又多了的白发至今却还在为我担心，我想无论多么的痛苦我都要选择活下去，我最不忍看到的就是家人失望的眼神，让他们伤心流泪，我告诉自己一定要坚强！
当我写到日记的最后我已经泪流满面了，每天晚上失眠还在折磨着我，脑子里的定时炸弹一直在倒计时，但是就算咬着牙我也要挺过去，因为山顶的风景不会辜负来时的路，希望更多的人能看到我这篇日记，让那些有同样经历的人能坚持到底，无论是什么困难，想起力克胡哲先生说过的一句话，帮助自己最好的办法就是去帮助别人。
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