幽默儿童故事
幽默儿童故事1
我很庆幸，现在需要我去说服的，是我的小连襟，而不是我的小姨子。
我老婆娘家的成年女性，都是以满嘴是理、绝不认错见长。而这些女性的丈夫，则都是些有理说不清的酸秀才，逢吵必败。
这次小连襟离家出走，是他们小两口五年夫妻生活中的第一次。
他们以前虽也争吵不断，但总是床头吵完，小连襟床尾认错，床内解决。不知这次怎么突然升级到离家出走了。
对于说服小连襟返家这个任务，我在岳母全家面前拍了胸脯。
这应当不难，以我多年来与老婆争吵后，主动或被动离家出走的结果来看，他会在我的劝说下回家的。因为，像我们这样没权、没势，又没钱的已婚男人，老婆孩子就是自己多年的奋斗成果，谁会舍得扔下?
我打他手机，关机。这茫茫人海，去哪儿找呢?看来，只能凭借我多次离家出走的经验，判断他的落脚点了。
去网吧?
去网吧过夜，是我这两年离家出走后的最佳选择。在网吧，既有地方歇一歇我疲累的灵魂与肉体，又能狂玩一些自己爱玩的网游，那里，真是我们这些弱势男人逃避社会高压的不二之选!
关键是，像小连襟这样初次离家出走的小男人，会直接达到我这样出走N次的老男人的水平吗?要知道，我是经历了几个不同的阶段才达到现在这个水平的。
这其中依次为：住单位;看通宵电影;看通宵录像;去网吧。虽然只有几个阶段，但却包含了我十多年的出走经历。所以，我还是以初级水平来寻找小连襟为妙。
初次离家出走的男人是丢不起脸的，他怕熟人知道，所以，亲朋好友家他都不会去住。去单位的值班室挤挤，编些家里来了远亲的故事是他们的不二选择。当值的都乐得有人替班，还不用还，也就没人多问。所以，单位的值班室，是初级出走男人的必选!
当然，这只是就我及我同事们的历史经验而言的，到小连襟这一茬人，我也不敢肯定他们会不会搞出别的花样，因为现在比较流行通宵酒吧时尚宾馆什么的，这是我们这批人连经历都没经历过的玩意儿。
边想边走，到了小连襟的.单位。问了门岗里的更夫，那小子果然在儿，说是不知在哪儿喝高了，正在值班室睡着。我到值班室一看，嘿!这小子果然喝得不少，端着痰盂正吐。这会儿已经吐了差不多一痰盂，满屋的酒臭!
见我进来，他放下痰盂，硬着舌头，说：“姐夫，咱——哥俩去喝点!”
“今儿不喝了，明天的吧，你俩今儿是咋回事啊?”
“姐夫啊!她不可理喻!不讲道理!啥也别说了，离!离就——离!一吵就离，一吵就离，好!离就离!这次我就——离!姐夫甭劝我!我指定跟她——离!”
我一句没劝他，而且还说坚决支持他。我知道，这是酒壮怂人胆!等这点酒劲过了，我只要说一声“走”，他就会乖乖回家了。这样的酒后大丈夫，我也做过几次，现在要做的，就是让这小子快点醒酒。
我好不容易摆脱了激动中的小连襟，到小超市给他买了瓶老陈醋，骗他说是酒，给他灌了半瓶子。然后把他扶上床，盖好被，让他躺着说。他又胡说了不到五分钟，睡了。
我拿出手机向老婆汇报：“老妹夫找到了，在单位呢，喝多了，没事，一会儿酒醒了我就陪他回去。”
“干得不错!那你就在那儿陪他吧，一会儿他醒了、好好训训他!找个这么好的老婆，他还有啥不知足的!还学会摔门走了，我妹就是老实，要是换人家，早一。”
“好，好，好，我一定训他。”
打完电话，见小连襟睡得正香，看样子没两个钟头醒不了。我想，正好趁此良机到网吧放松一下，减减压。这几个月，我的业余生活除了做家务就是辅导儿子学习，连电视连续剧都没连续过。这两小时的上网时间，算是小连襟两口子为我贡献的吧。
我在网吧里很快找到搭档，开始四国军棋大战。一个小时后，当我们双飞得手，正待高奏凯歌时，凯歌没响，我的手机倒响了，是老婆大人打来的，她说：“老妹夫回来了，你在哪儿呢?”
幽默儿童故事2
二十一世纪什么最值钱？人才！胡四是专门贩卖古钱币的倒爷，他愣是看出有些痴傻的张年是个鉴定古币的人才。
张年前些年靠伪造古币发家，可在一次交易中漏了马脚，那买方不是盏省油的灯，光跟班的就十几位，居然硬逼着张年生吞了十几枚假古币，又拳脚相加差点儿要了他的小命。自此之后张年不光退出了古董行，人看上去也呆呆傻傻，一见到古币就浑身发抖带结巴。
一晃十几年过去了，张年的病居然有了起色，这年头假币业如日中天，张年见多不怪，见到赝品已与常人无异，但一见到真品，却还是发抖带结巴。
这天胡四带着衣衫不整的张年参加了一个古币博览会，张年面色如常地说：“这里面的都是赝品，虽说伪造的工艺不错，但比起我当年，哼，差得圆。”胡四这些年在古钱堆里打转，常有骗子假装不懂行的人拿着祖传宝贝找到他，他老是看走眼，这张年虽说又结巴又呆傻，可他的毛病忒值钱了，只要把他带在身边，就如同随身携带了一尊财神呀！
这天，胡四带着张年来到古董街，挨街上的铺子乱转，这些铺子的老板眼光差，胡四鸟换炮带上了张年，自然趾高气昂有恃无恐地一路捡漏，张年结巴了五次，胡四一合计，这些古币一甩手就赚几千块钱呢。
从最后一家店出来，胡四对张年说：“放心，月底奖金少不了你的。”张年还没答话，胡四的眼光突然呆滞了，只见街角坐着一位农村妇女，手里牵个小孩，那小孩正扔一枚古币玩。张胡二人是何等人物？只一眼就看到呐币正两面印了两尊佛像，在莲花宝座和祥云的烘托下栩栩如生，难道这是传说中的淳化元宝？胡四和张年忙围上去，只见张年见到钱币，眼睛瞪得老，一副不可思议的表情，胡四心中就有了底，胡四向他发了个暗号，张年瞠目结舌地结巴道：“真……真……”
胡四见状，脑袋嗡地一声，这淳化元宝的价值非同小可，是宋太宗淳化年间巡幸五台山时烧香敬佛专门铸造的，拿到国外，一枚可以换一辆豪华轿车呀！胡四被幸福的预感包裹着，额头上居然冒出了冷汗，张年还是一个劲“真……”个没完，看他那激动程度，显然也了解这古币的价值，胡四怕他引起卖主的怀疑，忙和卖主讨价还价，最后敲定四万元。
胡四刚想掏钱，张年又结巴着：“真……真……”胡四知道，张年脑袋不灵光，肯定是想说真便宜，万一他真给说漏嘴，那到嘴的鸭子还不飞啦？他劈头给了张年一个嘴巴子：“针什么针！谁让你往鞋里撒图钉的，你这是自作自受。”转脸又对卖主说：“带个傻子真不容易。”说完拉着张年落荒而逃。
两人一溜烟跑出很远，胡四见那张年一句话说不出来，脸都憋红了，胡四又好气又好笑：“你是想说这是真品呢，还是想说真便宜啊？”
张年摇了摇头，费了半天劲终于憋出一句话：“真……真巧啊，这不是当年我造的假币吗？”
39、幽默故事信任
出租车把我载到一所楼前。“劳驾，”我对司机说，“别关计价器。我到公司里去去就回来，然后我们再朝前开。”
司机不满地皱了皱眉。
“也许，先结帐不是更好吗?”他问，
“不不，我还要继续坐您的车呢，”我说，“瞧您，不信任我吗?您想我会溜掉?”
“我什么也没想，”司机说，“什么样的乘客都有嘛，有人会溜，有人不溜……”
“哎，就是说，您还是认为我可能会溜?!那好……我把我的帽子押在您这儿。”
“您说哪儿去了!”司机生气道，“我要您的帽子干吗?我信任您……您把公文包留下再走。”
“啊!什么?”我冒火了，“行啊，我把我的公文包留下。只是您要允许我记下您的.车牌号码。”
“您这是干嘛?”司机皱起了眉头，“不信任我吗?您想我会开车溜掉?”
“我什么也没想，”我说，“什么样的司机都有嘛，有人喜欢帽子，有人喜欢公文包。”
“啊，说什么呢?”司机说，“那好!把我的车号记下吧：t－40－20。不过您得先让我看看公文包里都有些什么。”
“这又是干吗?”
“免得过后说不清。”
“看吧，”我没好气地说，“喏，里边有文件、书、电动剃须刀。”
“剃须刀是完好的还是坏的?”
“怎么会坏呢?现在还能用。”
“什么叫‘现在’还能用?我可不打算在这儿测试。”
“谁知道您?”我冷笑一声，“您的胡子还没刮呢。脸有点浮肿，眼睛是淡色的，左颊上有个瘤……”
“在记我的外貌吗?”司机凶巴巴地说，“那好!我也不会忘了您的!蒜头鼻子圆眼睛。两只耳朵不对称……左边有颗镶牙……”
“好，既然事情发展到这一步，”我也凶巴巴地说，“干脆就来正式的!这是我的证件：身份证、通行证、结婚证。拿去吧!要知道，您可是在和一个正派人打交道。把您的也给我!”
“给!”他说，“这是驾驶证、工会证……”
“户口证当然是没有啦。”我指出。
“没有。”他答道。
“好，没什么，必要时警察会找到您的。”
“必要时您也会被传唤的……”
“万一出事，您触犯的是刑法第144条!”
“而您触犯的将是第146条第二款。”他回应道。
我们恶狠狠地直瞪着对方。
“听我说，”我突然改口道，“您不觉得害臊吗?”
“您呢?”
“我为我们两个感到害臊!”我说。
“我也是，”他说着垂下了眼睛，“收回您的证件吧……”
“您也收回您的……”
“请把公文包拿去……”
“谢谢，”我说，“我会把您的车号忘掉的：t－40－20。”
“让我们都忘了吧。”他说。
我们亲热地相互拍拍肩。
“我怎么会把您往坏处想呢?”我觉得奇怪，“您的脸这么讨人喜欢。眼睛是灰色的，脸颊上有颗痣。”
“您长得也很帅，”他说，“眼睛，耳朵干干净净。要注意保护牙齿……”
“我一会儿就回来。”我说。
“去吧，”他说，“您不在我还怪闷的……”
我们相互温和地笑了笑，随后我下了车。
快走到入口处时，我发现通行证不在了。
“真见鬼!”我想，“就是说，他还是扣下了我的通行证以防万一……哼，没什么……他溜不掉的……我也采取了万全之策，我戳破了他的后轮胎……”
幽默儿童故事3
在天寒地冻的冬天，路边站着一个小雪人。
她有两只桂圆做的眼睛，一根胡萝卜做的长鼻子，还有一顶咖啡色的绒帽，模样儿真惹人喜欢!
一只小松鼠来了。雪地里找不到一点儿吃的东西，小松鼠很饿很饿。
小雪人把做眼睛的`桂圆给了小松鼠。小松鼠吃下桂圆，肚子不饿了。
“谢谢你，小雪人，你真好!”小松鼠一蹦一蹦地走了。
一只小白兔来了。雪地里找不到一点儿吃的东西，小白兔很饿很饿。
小雪人把做鼻子的胡萝卜给了小白兔。小白兔吃下胡萝卜，肚子不饿了。
“谢谢你，小雪人，你真好!”小白兔一跳一跳地走了。
两只小鸟飞来，站在小雪人的肩上直打哆嗦：“好冷啊，好冷!”
小雪人问：“你们为什么不回家?!”
“我们的鸟巢都没了。”
“把我的绒帽带去，做个鸟窝吧!”
“谢谢你，小雪人，你真好!”两只小鸟衔着绒帽飞走了。
这时候，一位老奶奶从树林里走出来，看着小雪人说：“你的模样变了，但是，你身体里的那颗水晶心没有变。”
儿童幽默故事3:气球飞起来了
兔妈妈买了一串五颜六色的气球给小兔，小兔高兴地接过了气球。
不料气球飞了起来，把小兔带上了天。小兔急坏了：“妈妈，快救救我呀!”兔妈妈赶紧朝着气球追去，可气球太高兔妈妈已经够不着了。
小猴看见了，爬到树上，想救小兔，也够不着。
后来，一只聪明的小鸟用尖尖的嘴把气球啄破了，小兔才慢慢地下来了。小兔终于得救了。
幽默儿童故事4
“哎呀——你踩了人家的脚啦，讨厌!”一听这话的腔调，你一准猜出来了这是一个丫头的典型语言，如果是你不留神一脚踩到一个男人的脚上，对方的反应是：“你没长眼睛呀?蹄子往哪里乱踩?”稍有幽默感的男人或许会说：“妹妹，别崴了你的秀足，哥哥会心疼的。”不过此丫头非彼丫头，他不仅是男性公民，而且生的五大三粗，干的是段热工即俗称——打铁的。
丫头不是外号，是小名，也就是乳名。丫头上面应该还有两个哥哥，可是这两个不争气的东西，一个只活了七天就发脐风死了，脐风是俗话，就是肚脐感染，乡村里生小孩一般不上医院，找一个接生婆，把自家的剪刀磨一磨，放在开水中烫一烫，然后就用做医疗工具拿来剪断脐带，脐带的断口也不消炎，产妇也不是在消过毒的产房，再加上鸡粪落在吃饭桌上，老鼠把碗柜当做高速公路，初生的小孩感染的几率就特别高，因此丫头的大哥就死于非命了;另一个倒是活了两岁多，农民带小孩多半采取自生自灭的政策，孩子小的时候一般家里无人照管，找一根绳子把腰一系另一头栓在柱子上，大人就下地干活去了，家里陪着小孩的就是猫呀狗呀之类的动物，一天，丫头的爸妈下地回来，见到孩子的手上有几条痕迹不知是猫抓的还是狗刨的，根本就没往心里去，乡下的孩子这类事情司空见惯，如果这事发生在城里，大部分家长都知道要注射狂犬病疫苗，狂犬病死亡率居各类病症之首为100%。乡下人连正红花油都没有给擦一下，后来病发了，才从乡医院转到县医院，最后死在病床上。
生丫头时，丫头的父母再也不敢大意了，他们听村里人说：“给孩子取一个贱一点的名字好养活，不是男尊女卑吗?就取名“丫头”，村里还有人说：“阴魂惦记的男孩，你最好给丫头穿上花衣服，就当女孩养，保管安安稳稳活一辈子。”丫头父母死孩子死怕了，只要是能保障孩子成活的建议有一项采纳一项，干脆连上厕所都让他蹲着。幼年的丫头头上还扎了两条麻花辫，他真以为自己就是女孩，成天跟村里的女孩斯混在一起，一举手一投足都跟着其他女孩一样，所以自幼养成了女性化的风格，当然也就活了下来。
命运跟丫头开了一个玩笑，让他招工到工厂当了一名段热工，虽然打铁纯爷们的活计，高举起18磅的大锤，一声怒喝：“嗨——”然后一捶砸下去，钢铁都能砸扁了，但是丫头还是无法回到男人的行列中来，说话的声音仍然是娇滴滴的，说话的'语气仍然是一个娘们腔。工友们无法忍受这不男不女的做派对他说：“老贾，就不能添加一点雄性荷尔蒙?真不知你老婆是怎么跟过的?你知道我们铁匠放出屁来都是砰地一响。”
丫头回答说：“哎呀，那么粗俗的话你们也好意思说，不理你们了。”说的时候用兰花指一指另一个铁匠，然后一走三摇地晃晃悠悠地离开了。
说到丫头的老婆，那是生活跟他开的更大的一个玩笑。他老婆老家是辽宁铁岭人，后来她父亲当盲流流窜到汉江边上，她父亲为了让她记住这两个地方就给她取名郑铁汉，鲁智深打死的镇关西其中有很大一部分原因就是因为鲁智深对“镇关西”三个字表示不满，说你一个杀猪卖肉的猪狗一样的东西也配叫镇关西?郑铁汉如果遇到鲁智深估计后果也不堪设想，但是她没有遇到鲁智深，却遇到了贾丫头，郑铁汉名如其人虎背熊腰，满脸横肉，而且厂里根据她男性化的特点安排她当铆工，也是抡大锤的，如果两人真打架，应该有一拼，问题是贾丫头生性懦弱，两人还没动手，贾丫头首先就躺倒在地上，于是郑铁汉一个马步跨上去一屁股稳稳坐在贾丫头身上，然后左右开弓，大耳刮子就扇过来了，贾丫头就只剩下哀求告饶的份儿。
一天，车间里有一个同事对丫头说：“哥们，听说你老婆跟她们车间主任有一腿，她自己说：‘两个女人在一起真没意思，跟同志关系一样。’
丫头的反应仍然是：“哎呀，别瞎说好不好?就我们家铁汉谁要是把她当女人那一定是瞎了他的狗眼，不跟你说了，跟一个家庭妇女似的翻事了非，干活去!”
丫头口里说不信他老婆与别的男人有染，但心里还是犯嘀咕，回到家就对他老婆说：“铁汉，你要注意一些呢，外面有人说你跟你们车间主任的闲话，以后离那些领导远一点。”
郑铁汉一听丫头的话气就不打一处来，只一掌就把丫头打翻在地，一个箭步跨过去把男人当马骑上了，正要左右开弓赏他耳刮子。丫头的丫头出来了，对着她父母说：“你们俩时常这么闹腾是怕邻居们没有热闹瞧是不是?爸爸，你好歹一个大男人一翻身就能起来，总是躺在下面像一个女人那么叫唤，同学们都说我们家连老鼠跑出来都是母的，我的脸往哪儿搁?你们再闹我就离家出走!”
小丫头一席话如雷贯耳，振聋发聩，夫妻俩立刻就从地上爬了起来，偃旗息鼓了。
村里人说的，当女人养就能安安稳稳活一辈子，不知丫头这日子算不算安安稳稳?
幽默儿童故事5
1、一枚金币
一个孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。
“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。
顿时，清洁工的眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。”
半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。
“你肯定金币是从这里滚下去的吗？”清洁工问。“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”
2、爸爸吹口哨
尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。
于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想要回帽子。
爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。
他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹！”尼克笑了。
他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的`帽子丢出窗外。
“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。
3、钓鱼新法
一个路人看见有个渔翁拿着一面镜子站在水里，“请问，您在那里干嘛？”
“在钓鱼。”
“用镜子钓吗？”
“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
“您能把这种方法告诉我吗？”
“可以，但要付一百块钱。”那路人好奇心盛，于是如数付款。
“方法是这样的，”钓鱼人把钱装进口袋后开始向好奇的路人解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。待鱼儿吓昏后你就可以把它捞起来。”
那人听了不由勃然大怒：“胡说八道。这样怎么可能钓到鱼。你钓了几条了？”
“今天你是第五条。”
4、原来如此
一位绅士坐在壁炉帝国边，喝着咖啡，读着报纸。这时，门铃响了，门口出现了一个年轻人。
“对不起，先生，能否给我一点水？”
“没问题！”
过了两分钟，门铃又响了，还是那个年轻人。
“对不起，先生，能再给我一点水吗？”
“瞧你说的，请便！”
两分钟后，相同的一幕在次出现。绅士忍不住了。
“到底发生什么事了？年轻人。”
“着火了，先生。”
5、儿子考爸爸
儿子在幼儿园学了加法运算。这天我父子俩一起吃饭时，
儿子：你知道3+1等于几吗？
爸爸：不知道。
儿子：我告诉你啊，先把3放在心里，然后数1个数（自己用手拍着胸），三、四，等于四。就这样子做的，知道吗？
爸爸：儿子真聪明！
最后儿子补了一句经典的：我出的题目一般很难的。
6、小老鼠和洗澡的大象
一头大象正在丛林中的水潭里洗澡，一只小老鼠跑过来，坚持要让大象从水潭里出来。
“不行。”大象说。
“我要你立刻就出来。”小老鼠说。
“为什么？”
“只有等你出来后，我才会告诉你原因。”
“那我还是不出去。”
可是，它最终晃着庞大的身躯走出了水潭，站在小老鼠面前，问：“快说吧，你为什么要我走出水潭？”
“我想看看你是不是偷穿了我的泳裤。”小老鼠回答道。
7、以鱼喂马
一个远游旅行者骑着马赶路时，天下起雨来，毫无准备的旅行者浑身变得又湿又冷。后来他终于来到了县城的一家小客店。客店里挤满了避雨、取暖的人，使他无法接近火。这时他灵机一动把客店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”
老板说：“马并不吃鱼呀！”
旅行者认真地说：“不要紧，你按吩咐去做。”
客店中的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼。这样整个房里只剩下了旅行者一个人，他在火旁坐了下来，暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时，老板说：“您的马不吃鱼。”
旅行者笑着答道，“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了，我自己来吃。”
8、大胆与胆大
大胆与胆大在小区里散步。
有一只猫从大胆身边跑过。
大胆说：“我最勇敢，不怕猫。”
胆大说：“我更勇敢。有一次，一只狗朝我冲过来，我也不怕。”
大胆说：“那算什么！我见过一个怪兽，它眼睛里喷火，我还和它握手呢。”
“不算什么！不算什么！”胆大迫不及待的说：“上次有个鬼，鼻子对我喷水……”
当！当！两声响从旁边传来。
“见鬼！”有人大叫。
大胆和胆大赶紧拥抱在一起。
一个小黑影从大胆和胆大腿便溜过。
大胆和胆大四条腿儿碰到一起抖起来。
这时刚才那只猫冲了过来，大胆和胆大定了定神，原来是猫在捉老鼠，打翻了花瓶。
大胆和胆大互相看着都笑了，说：“原来我们都会害怕。”
9、蜡烛的热度
有一年冬天，天气寒冷。阿凡提与几位朋友打赌说，他能在这冰天雪地里，在野外过上一夜而不被冻死。
“阿凡提，如果你真能这样，我们将输给你两枚金币。”朋友们说道。“一言为定！”阿凡提说。当晚，阿凡提带上一本书和蜡烛，到野外度过了一个对他来说是最寒冷的夜晚。
天亮后，阿凡提哈着气、搓着手跑回村里向朋友们索要打赌钱。朋友惊诧地问他：“阿凡提，难道你没有用任何取暖的东西吗？”
“没有哇！”阿凡提耸耸肩膀说。
“连一支蜡烛也没点吗？”朋友们又问。
“我是点了一支蜡烛，可我是用它来照明看书的！”阿凡提说。
“蜡烛不仅可以照明，它也有热度，你肯定用它取暖了，这样不能算你赢。”朋友们耍赖道。
阿凡提没有争辩，默默地走了。过了一个月，阿凡提请这几位朋友到家吃饭。可朋友们坐在客厅里等了数小时，肚子饿得咕噜噜直叫，阿凡提还是不端饭来招待。朋友们等得不耐烦了，出去想看个究竟。他们拥进厨房，发现阿凡提架了一口大锅，锅底下点着一支蜡烛正烧着，锅里一点热气都不冒。“阿凡提，用蜡烛能做熟饭吗？”朋友们取笑他说。
“你们说蜡烛有热度，我从一大早就用蜡烛的热度烧饭，可到现在都做不熟，我也感到非常奇怪。”阿凡提回答道。
10、苍蝇讨尾巴
有一只苍蝇，它看见人家都有尾巴，挺好看，就想向人家去讨一条尾巴，装在自己的身上。
苍蝇飞到小河边。小河里有一条鱼、一只虾，它们俩都有尾巴。苍蝇对鱼说：“鱼儿，鱼儿，把你的尾巴给我吧！”
“不行，不行！我可不能把尾巴给你。你瞧，我要往右拐弯，就把尾巴往右一摆；要往左拐弯，就把尾巴往左一摆，我游水少不了这条尾巴。”
苍蝇对虾说：“虾啊，虾啊，把你的尾巴给我吧！”
“不行，不行！我的尾巴不能给你。你瞧，我的脚很细，划不了水，我的尾巴倒是又大又有气力。我用尾巴一拍水，身子就往前一弹，我就这么一拍，一弹，爱上哪儿，就上哪儿。你说，我能把尾巴给你吗？”
苍蝇飞到树林里，看见啄木鸟蹲在树枝上。苍蝇说：“啄木鸟，把你的尾巴给我吧！”
“不行，不行！我要是没有尾巴，怎么凿树干，找小虫吃呀？”啄木鸟说着，把尾巴往树皮上一撑，就像坐在小板凳上一样，笃笃笃！笃笃笃！在树干上啄了一个洞，从洞里勾出一条小虫来。
苍蝇又往前飞。他看见矮树丛里有一只母鹿，带着几只小鹿在吃草。母鹿的尾巴很短，白颜色的。苍蝇嗡嗡地叫了起来：“母鹿，把你的小尾巴送给我吧！”
“不行，不行！要是我把尾巴给了你，我就会把自己的孩子丢了。”
苍蝇说：“这是怎么回事呀？”
“我们要是碰见了狼，我就飞快地往树林里跑，我的孩子跟在我后面，树林里大树小树遮着，小鹿找不着我，我就摇着小白尾巴，小鹿看见了，就跟着来了。”
苍蝇又往前飞了一会儿，碰见一只狐狸。嗬！狐狸尾巴真漂亮，蓬蓬松松，火红火红。
“狐狸，狐狸，把你的尾巴给我吧！”
“不行，不行！我要是没有尾巴，就活不成了。猎狗追我的时候，我把尾巴往右一甩，自己往左逃。猎狗看见我的尾巴往右甩，就往右边追，这样，我就逃掉了。”
苍蝇只好再往前飞，飞来飞去，看见一头大黄牛。就停在牛背上，它一瞧，大黄牛有一条长长的尾巴，就说：“大黄牛，大黄牛，你要尾巴干什么？把你的尾巴给我吧！”
大黄牛半天没说话，后来，突然用尾巴往自己背上一抽，正好打在苍蝇身上。苍蝇摔了下去，六脚朝天断了气。大黄牛这才笑着说了话：
“嘿，‘你要尾巴干什么？’我要尾巴就是为了拍苍蝇！”
幽默儿童故事6
在通加城里，有一个精力旺盛的牧师，他虽然年过七旬，但从不喜欢别人说他年老。牧师长着一脸又浓又黑的胡须，他对自己的胡须十分喜爱，每当他出门办事，总是边走边用手抚摸着胡须。牧师还有一个爱照镜子的习惯，每次总是对着镜子把自己的胡须翻过来理过去地观看很长时间，如果发现哪一根胡须变成灰白色了，就马上将这根胡须连根拔掉，他认为只有这样才使自己显得年轻。每逢有宗教集会，牧师总是精心地梳妆打扮一番，尤其是要用梳子将胡须梳得光光溜溜，然后精神抖擞地去参加。他虽然是一个牧师，但外表上却像一个年老的士兵。牧师为自己有一脸好胡须而感到骄傲，旁人也给他起了一个绰号“美须公”。
有一天，牧师准备去赶集，他穿着一身崭新的靛兰色长袍，手指夹着烟，嘴里含着柯拉果，兴冲冲地往前走。在路过一个皮匠店铺时，几个皮匠坐在那里谈生意，一个皮匠说：“现在很难买到皮革，一些拥有大量皮子的商人都把货存起来，想到时卖高价，赚大钱。”牧师听到这里，在旁插嘴说：“这些商人都是些蠢货。多赚几个钱能发多大的财？要是我，手头有什么东西，只要有人想买，就马上卖出去。”
一个皮匠听了牧师的话，便对他说：“牧师先生，可不要随口说大话啊！您知道，我们经常做一些皮包卖，皮包上常带有一些动物图案，动物的毛需要用胡须来代替，现在胡须也很不好买，您能不能把您的胡须卖给我们？”这个皮匠说完，其他的皮匠大笑起来。
这个牧师是一个贪钱的人，为了得到钱，他宁愿忍受任何痛苦，在牧师看来，钱比什么都好。他听皮匠们想要买胡须，心里有说不出的高兴，胡须可以不停地生长出来，隔一段时间卖一次胡须也能发一笔财。于是，他对皮匠们说：“我愿意卖自己的胡须，但你们准备出什么价？”
皮匠说：“如果您卖的价钱合适，我们就打算买；要是您要价太高，那我们只好去找别人。”
牧师偷偷看了一眼站得离自己较远的一个皮匠，又瞅了瞅站在自己身边的一个皮匠，再看看对自己说话的那个皮匠，说：“我可以廉价地卖给你们。”
皮匠接着牧师的话问道：“您打算要我们付给您多少钱？”
“我可以以30个先令的'价格卖给你们。”牧师说完，用眼偷偷看了看在场的那些人，等待着皮匠的回答。
“好！像您这样的胡须卖30个先令是不贵的，您真的卖给我们吗？”皮匠说道。
“卖！”牧师瞪了瞪眼，咬着牙说道。
“是满脸的胡须吗？”皮匠追问道。
牧师笑了起来，说道：“自然！哪有只卖半脸的胡须呢！”
皮匠也笑着说：“我买定了。您什么时候让我割您的胡须呢？”
牧师说：“我既然已经卖给您啦，您什么时候想要您就来找我。”
皮匠站了起来，对在场的的人说道：“诸位！请作一个证明。牧师先生将胡须卖给了我。我买了牧师先生的胡须。牧师先生亲口说，我什么时候需要胡须就去找他割。在场的诸位都听见这些啦？”
在场的人们大笑起来，齐声说道：“我们任何时候都可以出来作证。”皮匠谢谢在场的人们，从衣袋里取出30个先令，一个一个地数给牧师，在场的人们对此也看得清清楚楚。
牧师接过钱，同皮匠和在场的人告别，朝集市走去。
牧师刚一离开，其他人便开始嘲笑皮匠，说他干了一件蠢事。皮匠让那些人先不要嘲笑他，让他们等着看他将是怎样得到好处的。
几天之后，每逢牧师遇见皮匠，总是笑着问道：“你什么时候取走你买下的胡须？”
皮匠心里这样盘算着，他一天不取走胡须，牧师便一天要精心保护它，而且胡须不停地生长着，越长越长。每当牧师问他时，皮匠总是要安慰牧师不要着急，再安心等几天，说任何人都不会忘记他自己的财产，况且眼下皮革生意还不兴隆。牧师听完皮匠的话，便开心地笑起来，两人高兴地分别。
时间一长，牧师仿佛觉得皮匠似乎把买胡须的事忘了似的，心想这个人准是个笨蛋。世界上哪有付了钱而久久不取走东西的。于是，牧师将这事告诉了自己的一些朋友，炫耀自己是最聪明的人。
一个宗教节日，皮匠来到理发铺，碰上牧师正在那里理发，牧师准备到清真寺去，他让理发师将他的头发和胡须修理整齐些。牧师看见皮匠进了理发铺，忙笑着站起来迎接，问道；“你是来取胡须的吗？”
皮匠回答说：“我不是来要胡须的，我是来理发的。您干您的事吧？”
牧师微笑着说道：“我每次去清真寺之前都要精心地做一番准备，理理发、修修胡须，这是最重要的事情。”牧师坐下来，理发匠继续为他理发。
牧师理完发，又对着镜子用梳子将胡须梳理了一遍，准备到清真寺去。这时，皮匠对牧师说：“牧师先生，请您坐下，让理发师将您的胡须剪下来交给我，因为我临时改变了主意。”
牧师马上满脸不高兴，他瞅了皮匠一眼，说：“现在我马上要到清真寺去，因为今天是宗教节日，你是否能等我回来之后再给你呀？”
皮匠心平气和地说道：“牧师先生，请您不必为此生气。我知道今天是宗教节日，所以我才让您剪掉胡须。您想一想，您要是剪掉了胡须不是会显得更年轻吗？请您还是坐下，让理发匠剪下来吧！”
牧师气得两手真哆嗦，两眼狠狠地瞪着皮匠，但又不好说什么，只得乖乖地坐下来，让理发匠剪他的胡须。理发匠给牧师的脸上浇水，拿过剪刀准备剪下胡须时，皮匠喊道：“理发匠先生，停下！停下！今天我不要胡须啦，让牧师先生走吧，等我哪天需要时，您再帮助剪下来吧！”
牧师一听，简直火冒三丈，他猛地站起来，冲着皮匠大声喊道：“你的话简直是放屁！你这不是存心捉弄我吗？干吗等理发匠刚给我脸上浇上水你就说不要啦？今天您把胡须拿走吧，我折腾不起。”
幽默儿童故事7
1、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。
她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……
2、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。
上课，老师问：“为什么不交试卷？”
他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”
3、被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”
小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”
本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？
遂心虚道：“我哪儿不良了？”
没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”
熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！
4、花园里，听见一个四五岁的小孩大声说:”咱们来玩大变活人吧！”
我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人！”
5、大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕，
一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的`生日是星期天。”
“为什么？”众人不解。
大胖：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”
6、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”
我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”
他瘪瘪嘴：“你骗人。”
我说：“真的，没骗你。”
他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
7、一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……
大侄子说：当然是叔叔啦，
老婆说：为什么啊，
侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……
8、那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。
作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥.......可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。
其他人对我十分严厉，只有爸爸最好.......”
我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。
9、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来，他妈妈却伸出一条腿给他说：“你自己抱着爬起来！”
结果宝宝哭着说：“呜呜，不行！”
他妈说：“那你要怎样？”
宝宝抽噎着回答：“我要抱那条腿！”
10、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。
有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”
“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，XX，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。
他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”
幽默儿童故事8
四岁的小美可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的`下一个问题是什么。这天，小美问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助。
看完了相册，然后是录像，小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴。等小美看完，爸爸问道：“现在你明白了吗?”“也许是吧，”小美说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗?”
幽默儿童故事9
阿芳就是这么一个倒霉蛋。炒股，买进的股票当天肯定猛跌;卖出的，第二天就涨停。
股票不行换彩票，她买过几次福利彩票的“36选7”，买了复式10个码的，结果每次开奖结果出来，居然神奇得一个号码都对不上!
长此以往，阿芳就得了个“反转女神”的称号。
公司里再有同事买股票都向阿芳请教：“你这期准备买什么号码呀?”他们的意思很明白，只要选择阿芳选剩下的号码，中奖的.概率就大很多了。阿芳为此颇为郁闷：
阿芳不信邪，决心扭转大家对她的看法。
为此，阿芳可做了不少功课。
她开始研究书籍资讯、收听交通电台、留意天气变化……小区里的邻居都开始喜欢找她聊天了，买楼的问她楼价会不会降;开车的问她走哪条路不塞车;连小学生做作业一道选择题拿不准了都会来问芳阿姨怎么选。
阿芳有问必答，大家对她给出的答案也都很满意，阿芳简直成了小区里的一本生活百科全书。
阿芳很得意。
周日，看着阳光挺好，阿芳忙了一上午，洗了一大堆被套床罩拿到小区围栏上晾。
看到阿芳，两位老太太悄悄聊上了：“这位姑娘就是神呀，我孙子说，他的作业问了多少人都不懂，问了这位姑娘后反着选就对了。”
另一位说：“是呀，上次……”阿芳佯装没听见，沮丧地返回楼上——敢情，大家同样是反着她的说法来呀!
六月的天说变就变，阿芳刚爬到五楼，一阵闷雷后，天黑了下来。
阿芳哭丧着脸赶紧跑下来收被子，看到两位老太太已经在帮她收了。
其中一位竖起大拇指说：“这位姑娘的心地就是好!农民不容易啊，旱了这么久，亏得摆这么大道场，才向老天爷求来了雨……”
幽默儿童故事10
我是社区居民委员会的内勤，主要的工作就是管理办公室的文件，上传下达什么的。但最近一段时间，单位工作太多，忙不开了，就给我加了码，让我协助老林处理社区里的一些外务。
晚上十点来钟，忽然接到领导指令，说是在东居民区十三号，发生家庭纠纷，让我们前去处理。老林一听就叹了口气说，那家几乎天天都来那么一出，快把他们给烦死了。我忙着问他是怎么回事儿。老林说，是夫妻俩吵架。丈夫姓王，五十来岁，是外地的，老婆姓陈，是当地的老住户，他们有一个女儿，在外地上大学。夫妻吵架，无非就是家长里短的小破事儿，好话都说尽了，可这俩人就是听不进去。车轱辘话，来回说，他都快说烦了。他忽然对我说：“我懒得说话了。你主说吧。”
我惊愕地说：“我是内勤，不处理事儿的，哪能由我主说？”
他坏坏地笑笑。
我们找到那家。夫妻俩人脸红脖子粗的，一看就吵得挺凶，连看都不看对方一眼，眼睛里还带着怨气呢。老林往沙发里一坐就捂着脖子说：“我嗓子疼，说不出话来了，由我们这位同志跟你们说啊。”
那位丈夫老王即刻转向了我，气呼呼地说：“同志，您说，有这样的败家娘们儿吗？我从早跑到晚，辛辛苦苦，一天才挣人家一百块钱，她倒好，居然花五十块钱去做足疗。五十块钱啊，你说我能不心疼吗？我说她两句，她不光不承认错误，还振振有词，这不气人吗？”
老婆大陈也气不打一处来，抢过话头儿说：“谁说就你挣钱了？别看我跟家呆着，可这楼上楼下十多间房，不都是我照看着吗？那些房租，你以为就是到了日子一伸手人家就给你的？切！这家灯泡坏了，那家玻璃碎了，还有楼上动静太大吵人的，楼梯上撒水的，你都管过吗？我这累了一天，脚都疼了。再说了，我那脚不是有毛病啊？眼见着到了秋天，天气一干燥，就裂口子，一走路都疼。让人给揉揉，抹点儿油，那不就舒服点儿吗？瞅你那鼻子不是鼻子脸不是脸的。谁欠你的？”
老王气得青筋直跳：“我就看不惯你糟践钱！”
看他们俩又要吵起来，我大声喝住了他们，反问道：“听你们这么一说，这日子是没法儿过了。天天吵着多没意思啊？那就别过了，离婚吧。”
两人都睁大了眼睛，愕然地看着我，一时都不说话了。
我继续给他们分析离婚的好处：“老王啊，你看你，五十多岁的人了，身体这么好，还有工作，再找个贤惠的女人，应该不成问题吧？不争不吵，过自己的小日子，多舒坦。要是运气好，再找个年轻漂亮的女人，还能再生个孩子呢，那也是其乐融融啊。就是……我听说这房子是老陈家的，好像跟你没关系，你要是出去，就得净身出户，还得贷款买房子。不过没关系，咱还能挣呢嘛。”
老王大声说：“挣个屁呀！现在的房价跟天价似的，我一个月那点儿工资，恐怕连零头儿都不够。我还得吃得喝呢，你总不能让我把脖子系起来呀。”
我再给他添一把柴：“听说你女儿在外地上大学呢，那一个月也得花一千五吧？你们俩要是离婚，那也得一半一半，你少说也得负担八百吧。哟，你要是一个月挣两千，这减去八百，就剩一千二了，恐怕连间房子都租不下来，真就得露宿街头，喝西北风啦。”
老王浑身一激灵。
大陈得意地笑弯了腰。
我转向大陈：“大姐，你这条件……不好意思，说反了。不管怎么说吧，你要是离了婚，嫁给个六十多岁的老头儿，那肯定没问题。六十多岁的老头儿嘛，那也挺好的，退休了，有的.是工夫，能陪你到处玩儿，就是身体差点儿，需要你照顾。再赶上孩子不懂事儿，跟你争个财产啥的……不过你这么能吵，肯定输不了。”
她愣愣地看着我。
我也再给她加把柴：“不过呢，就是不再结婚，那也不错。一个人生活嘛，多自在。没人管着你了，没人跟你吵了，就是有个头疼脑热的，没个人给端茶倒水，甚至没人给做口饭，可怜一点儿。我看你身体挺好的，一时半会儿不会得病。何况老王那做饭的手艺，我看也挺一般的。”
大陈说：“他做饭挺好吃的。”
老王也缓过神儿，说：“我就是心疼钱，没想着跟她离婚。她……其实挺好的。”
老林赶紧说：“没想着离婚就好好过日子，吵什么吵啊。我们都挺忙的，哪有工夫天天来说你们这点儿小事啊？我们同事都给你们说透了，你们好好想想。”
老林拉着我出来，狠狠地对我说：“哪有你这么调解的？纯粹一个火上浇油。老话说得好，宁拆十座庙，不拆一桩婚。你这倒好，劝人家离婚！这不等于找人投诉吗？你就等着吧。”
可没人投诉。
第二天晚上，我们又出来巡逻时，在一个足疗店里碰到了老王，他居然正在做足疗，大陈在一旁看着。我们惊得眼珠子都要掉下来了。我悄悄把大陈叫到一边，问她这是怎么回事啊。她笑了笑，小声告诉我说，昨天我劝他们离婚以后，老王给吓坏了，一再保证会对她好，坚决不能离婚，可他又心疼钱，舍不得她再出来做足疗了，就想出了一个两全其美的主意：自己学会足疗以后，天天在家给她做足疗。这不，今天晚上刚吃完饭，他就来做足疗了，其实是在偷着学艺呢。
幽默儿童故事11
游戏规则
为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃？答：这是游戏规则，别人要的，一定不能给。
基情无处不在
"待我长发及腰，你娶我可好？""师太请自重，老衲心里已经有道长了"
大师都进神经病院了还不放过
青年问禅师："大师，我能请教你一个问题吗？""你们到底有完没完？他都进了精神病院了你们还不放过他？"大师身后的护士骂道。
姜还是老的辣
老艺术家说：现在的文艺青年，四成是穷，三成是gay。记者问：那不是还有三成吗？老艺术家：你以为那三成和谁gay？
机智的家长
一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问："你儿子早恋了，得好好管管。"结果这爸说："我听说了，那丫头还挺漂亮。"老师："知道你还不管啊，怎么做家长的？"结果他爸也怒了："管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！"
这样的家长思想真开放
老师："家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。"家长："老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。"
有其父必有其子
一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的'时候天天打架，现在不也挺好么。
多年的训练
这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了立时心生同情。我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里，他说了声谢谢。临走时我犹疑了下问他：跪这么长时间不疼吗？他沉默片刻后对我微微一笑道：习惯了，曾经我也是有老婆的人。
钱花在哪儿了
和老公说我今年过年不准备买新衣服了！要省钱！老公瞥了我一眼道：还是买衣服吧！这样起码我能知道钱花在哪儿了！
挨着妈妈睡
儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间，
今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说："你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。"
还是你妈好啊
今天跟老婆惹五岁儿子生气了！我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！孩子忽然委屈的说：还是你妈好啊！
汤姆猫渴了
两岁儿子玩手机上的汤姆猫，一不留神他就把我手机扔杯子里了，满满一杯水啊！我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么，他说猫渴了！
幽默儿童故事12
王小姐是印尼来的移民，年虽已过三旬，但长得十分漂致，且更具一份少妇特有的风韵。
她年青时在印尼喜欢跳舞，特别是印尼的民间舞蹈，其中”史郎邦12”（Serampang 12）更是她的拿手。
有一次多伦多举办亚洲文化艺术节，她在台上表演了印尼的”史郎邦12”，博得满堂彩声，心中好不得意。但文化艺术节是久久举行一次，而她又念念不忘观众对她的彩声，心里总是想着怎么样才能博人喝彩呢？
这天，她去太古广场想买点东西，看到很多人众，她想，这是她博得人们喝彩的好机会。于是才从汽车上下来，一路上走进广场商铺就用”史郎邦12”的步法走去。
“史郎邦12”的步法有点像中国的扭秧歌，但节奏却比扭秧歌更快。她上身向前微倾，翘起丰满的屁股，双臂向前曲着，急急跨着脚步，向前两步一退后，向前两步一退后地扭着前进。
初时人们也没在意，但这条路并不短，就渐渐被人发现了，大家驻足观望。她知道有人注意了，心中暗喜，就扭得越发起劲。随即她听到人群中有人惊讶地说：”这个女人怎么走路这个样子？”
接着又听到一句：”可能是羊癫痫发作！”
“是痉挛病呀，真可怜！”
她听了心中怒极，她想：”我在跳舞给你们看，真不识抬举！”就狠狠地白了他们一眼。发怒的脸色当然不好看，果然就听到有人同情地说：”你看，你看，她的脸色多难看，一定是十分痛苦，这么漂亮的女人，患了羊癫痫，好可怜哪！”
她听了，心想：”真糟糕，怎么人们以为我是羊癫痫？”但这时她已是骑虎难下，如果突然中途放弃舞步，就不知人们又会怎么说，只好硬着头皮一直癫进商场。
真是无巧不成书，有一个北京来的小伙子，在中国时是个京戏迷，还跟了几个师父学唱京戏，也曾登过台表演花脸，他也是在多伦多亚洲文化艺术节时登台表演京戏里的.花脸，一样博得满堂彩声。他想，登台表演的机会极少，不如穿了戏服，画了花脸在路上走台，一样也可博得彩声。他真的就这么做了，因为没有锣鼓助威，他就一面走，一面嘴里大叫：”滴滴滴答！滴答滴答锵！”
路上行人看到了，就兴奋地哗然：”快看快看，有人在路上唱京戏呢！”
还听到有人称赞：”真不错，做得似模似样的！”
他心里就对着说：”当然不错啦，我可是好几个师父调教出来的！”
有一次，他年青的老婆叫他去超市买菜，他想，超市的人更多，真是他一展戏艺的好机会，就穿了戏服，画了花脸，兴奋莫名地开了车赶去超市。
他在超市门口一出现，几个看到他的女人就发出了惊吓的尖叫声，引来好多人惊奇地望着他。他装着若无其事的样子走进去选看想买的东西，因为人挤，台步是用不上了，有时甚至还只能站在人后。
他后面跟着一群好奇的人，就挤得他碰到了正弯着腰选取东西妇女翘着的屁股，那妇女颠颠地向前一冲，差点撞到货架，她站直身体愤怒地向他看去，却马上惊叫起来：”啊呀！见鬼呀！有鬼呀！”吓得她赶紧抢着挤出人群，引得跟在他身后的人哈哈大笑。只听有个胆大的人说：”鬼倒不是，看来是个疯子。”
但有人不以为然，反驳说：”疯子怎么会来买东西，我看他只不过是神经病！哈哈。”
“神经病和疯子还不是一样！嘻嘻。”
“哈哈……”
他听了周围的人这么说，冷汗直流，就拼命挤出人群，在人们哈哈大笑声中，逃之大吉。
幽默儿童故事13
春天来了，温暖的阳光照着大地，田野里小草发出了嫩芽，柳树也长出了嫩绿的小叶子。五颜六色的花儿也开了，有梨花、杏花、桃花真美呀!
鸡妈妈也带着小鸡出来玩了。小鸡们开心极了，它们在草地上有的捉虫子，有的奔跑，还有的刨土。一只小鸡发现了一只美丽的蝴蝶在旁边飞来飞去。
今天是三八妇女节，小鸡觉得那只蝴蝶特别美丽，他想把它捉来送给妈妈，它见蝴蝶停在了金黄的迎春花上小鸡轻手轻脚走去，但它还没有靠近迎春花，蝴蝶就飞开了。小鸡一路追着蝴蝶跑，蝴蝶一会儿停在路边的小花上，一会儿停在小草上，每当小鸡靠近时，蝴蝶就会离开，小鸡追的满头是汗，蝴蝶越飞越高，越飞越远，小鸡找不到蝴蝶了，这时小鸡想回去找妈妈了。
可是小鸡迷路了。不知怎么回去，心里非常着急。小鸡又累又饿又找不到回家的路，急的哭了起来。哭着哭着，它的好朋友花猫和花狗从这路过，看到小鸡在哭，赶快跑上来问：“小鸡小鸡，你怎么一个人在这儿哭呀?”小鸡说：“我找不到回家的'路了。”花猫和花狗说：“没关系，我们带你回去。”小鸡连忙说：“太好了，谢谢!谢谢!”
小鸡在花猫和花狗的帮助下回到了鸡妈妈的身边。鸡妈妈也正在焦急的找小鸡呢，看到小鸡回来一下把它抱在了怀里，问它怎么一个人跑开了，小鸡告诉妈妈它是想捉只蝴蝶送给妈妈的，可是蝴蝶没捉到自己还迷路了。鸡妈妈说：“谢谢你孩子，可是你还小，以后不可以一个人离开妈妈，幸好你今天遇到了好朋友花猫和花狗，要是遇到坏人可就危险了。”
小鸡低下头说：“妈妈我知道了，以后一定不乱跑了。”
幽默儿童故事14
老猪的赚钱大计
猪八戒在高老庄搞了个“旅游开发区”，在里面盖了个“猪头大酒店”，几年下来，赚了不少钱。
但是老猪不知足，他知道大师兄的地盘花果山，要是开发出来一定大赚特赚。于是，老猪请猴子喝了几瓶茅台，加了点迷魂散，把地契搞到了手，在花果山建了“游乐‘大世界”和“甜蜜桃子园”，游客络绎不绝。
除了花果山，老猪还欺负沙僧老实，在流沙河开了个“水上赌场”，专门接待富翁。
最后，老猪开了个“取经旅游公司”，让游客重走一遍去西天的路。这个公司一炮而红，老猪彻底成了大富翁，连嫦娥见了他都要叫声“猪董”。
老猪的形象问题
猪八戒最犯愁的，是自己的形象问题，现在人人都在背地里叫他“猪头”。
老猪发誓一定要改变形象。去整容?不行，人们会说闲话的。怎么办?老猪准备出几本书，推翻《西游记》给自己的定位。
老猪请了好多作家。武侠作家写的《猪斗士》把他写成了神通广大、风流逍遥的旷世奇侠，猪头就是他行侠仗义时经常戴的面具。顿时，猪八戒成了国人的偶像，人人上街都戴个猪头面具。
散文作家写了《万里路，猪行者》，说猪八戒取经途中，在一百多个国家留下了传奇佳话。这样，老猪在外国也成了偶像级的人物。
老猪的请帖
猪八戒的形象虽然改变了，可是唐僧见了他还是“悟能悟能”地叫，就像叫“无能无能”一样。而且，孙猴子经常扭他耳朵：“师弟，市场上你的肉现在比师父的都贵了!”
老猪觉得有必要提醒一下师傅和大师兄，于是写了几张请帖，说想师徒聚一聚。
老猪给唐僧的信是这么写的'：
师傅，好久不见，老猪有点想念。当年和您师徒一场，让我经历了那么多的磨难，俗话说“吃得苦中苦，方为猪上猪”，所以我老猪还是很感激您的。值此西天取经圆满完成一千年之际，我邀请您来我的猪头大酒店一聚。届时我会派我的私人飞机去接您，绝对比白龙马跑得快。还有，我现在不叫“无能”了，叫“有为”。所以，希望师傅见面时能叫我“有为”。
老猪给孙悟空的信是这么写的：
猴子师兄，好久不见。听说你现在穷得连住的地方都没有了，咱们师兄弟一场，有我住的就有你住的，花果山那么大，给你弄个房子还不是小菜一碟。还有，我公司现在缺个保安经理，’师兄武功不错，不知道有没有兴趣?记得你以前喜欢扭我的耳朵，我现在也喜欢扭别人的耳朵了，等你来了，让我试试你的耳朵软不软…
幽默儿童故事15
《你爸爸是干什么的》
小刚在夸耀自己的爸爸：“我爸爸是船长，全船的人都听他指挥。”
小明说：“那算什么，我爸是市长，全市的人都听他指挥。”
小聪明慢条斯理地说：“你们的.爸爸都得听我爸爸指挥。我爸爸叫他们坐下，他们就得坐下；我爸爸让他们低头，他们就选贤任能低头。”
小刚和小明气愤地说：“岂有此理！你爸爸是干什么的？敢这样放肆？”
小聪明机智地一笑说：“我爸爸是理发师。”
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