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汉字笑话故事
汉字笑话故事1
1、虎对彪说，姐们这回又生了仨？我结婚这些年了，咋还没怀上呢，能不能告诉我点经验？
2、力对刀说，干啥活了，累得头都抬不起来了？
3、健对建说，总和你在一起的那个人哪去了？
4、聋对龙说，兄弟，我昨天安装了耳朵，咋还听不着呀？
5、米，水，比对尸说，大哥，放我们一马吧，和你在一起，我们已经好几天没吃饭了。
6、女对始说，哟，妹妹，真有眼光，几天不见就找个台商？
7、壁对璧说，哥们，你可别谦虚了，我哪能和你比呀，别的不说，咱俩基础就差多了。
8、七对皂说，大哥，有啥闹心事呀，跟小妹儿我说说，看把你愁的，头发都白了。
9、人对命说，小子，谢谢我吧，要是没有我这个人呐，你连命都没了。
10、么对分说，哥们，别老一个头型了，你看我昨天在发廊整的这个大背头，酷不？
11、且对姐说，哥们，你一脸褶子，是不是讲究点呀，见个女的就叫姐呀？
12、夫对夹说，姐们，虽然是天热点，咋连个乳罩都不戴就出来呀？
13、不对正说，别假正经了，要不是因为你，我能歪吗？
14、子对孓说，昨天电视新闻里，让人抓现形的是你吧，裤带都没系好？
15、囝对囡说，妹子，既然都怀上了，重男轻女的老脑筋该换一换了，生男生女还不是一个样？
16、果对巢说，就买个破手机呗，也用不着在脑袋上装那么多天线显摆呀？
17、卖对买说，明天，我和她在教堂举行婚礼，欢迎参加。
18、伞对平说，从防水的角度来看，人字房还是比平房好一些呀。
19、切对分说，别推脱责任了，论捅刀的数量，我也不是主犯。
20、市对门说，跟谁都比跟你天天闹心强，咱俩早点离了吧。
21、射对矮说，咱俩是不是在医院让家人给抱差了，我寸身是个子小，你委矢才是开弓放箭呀。
22、鸟对岛说，蹲在山上你就是大鸟啦？
23、册对姗说，天哪，哥们，不会这样吧？有女朋友了，乐得连路都不会走了？
24、“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚！
25、“巾”对“币”说：儿呀，你戴上博士帽，也就身价百倍了！
26、“尺”对“尽”说：姐，结果出来了，你怀的是双胞胎！
27、“臣”对“巨”说：和你同样的建筑面积，我却有三室两厅！
28、“晶”对“品”说：你家难道没搞装修？
29、“吕”对“昌”说：和你相比，我家是家徒四壁。
30、“自”对“目”说：你们单位裁员啦？
31、“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
32、“个”对“人”说：不比你们年轻了，没根手杖就寸步难行。
33、“没”对“为”说：平衡才是硬道理。
34、“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。
35、“冤”对“兔”说：我总算找到一个窝。
36、“占”对“点”说：买小轿车了？
37、“旦”对“但”说：胆小的`，还请什么保镖？！
38、“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
39、“日”对“曰”说；你要减肥了！
40、“人”对“丛”说：喂，那对谈恋爱的，不许践踏草坪。
41、“人”对“从”说：你怎么还没去做连体分离手术？
42、“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
43、“果”对“巢”说：哟，烫发了？
44、“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样。
45、“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅啦？
46、“由”对“甲”说：这样练一指禅很伤身体吧？
47、“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人啦？
48、“叉”对“又”说：什么时候整的容？脸上那颗痣呢？
49、大对爽：孩子，这次考试一共才几道题呀，你就给爸爸错了四道？
50、口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？
51、可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？
52、木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。
53、卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？
54、平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
55、日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？
56、汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。
57、丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
汉字笑话故事2
1.、十根竹子一片叶
北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚， 老觉着自个儿能耐大。 有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好 看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来： 叶垂千口剑; 干耸万条枪。 王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算 形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把 对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送 他十两金子!”多狂啊。 过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王 琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。” 苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子 才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”， 叶儿少竿儿多，平均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一 下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。” 打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真 才实学的诗人。 据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。
2、.“面前人”妙对寇宰相 寇准是北宋有名的宰相
一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让 他们来对： 水底日为天上日; 是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。这几个大官听了， 大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。 赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇宰相谈公事。寇准跟杨大年谈完了公 事，就把刚才的上联跟他说了。杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上 对了一句： 眼中人是面前人。 寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。我往你眼前一站，你眼珠里准 能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。读者朋友要是不信，你就盯 住别人的眼珠儿试试看! 据宋欧阳修《归田录》卷下， 宋曾敏行《独醒杂志》。
3.、杨大年答对骂奸臣 杨大年成了翰林，在朝廷里当工部侍郎〔shìláng，相当于副部长〕
杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。 天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰上了丁谓。丁谓看着杨大年 的'那把长胡子，就跟他开玩笑说： 内翰拜时须扫地; 内翰，就是翰林。意思是说，你这个大胡子翰林，向皇上磕头下拜的时 候，长胡子就跟笤帚〔tiáo zhǒu〕 似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐? 这可是个大人物!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕 宰相寇准， 末了他当上了宰相、晋国公。丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做 “朝廷五鬼”。 杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼， 冷冷地对了这么一句： 相公坐处幕漫天! “相公”，指宰相丁谓：“幕”是大帐子。杨大年在说，你这个宰相净 排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天! 丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。可又一想，这是自己招出来 的，也没法发火，只好干笑了几声。 据宋欧阳修《归田录》。
汉字笑话故事3
一、才子巧辩
传说，曾有一位江南才子初到京城，看哪哪新鲜，逛着逛着，竟然误闯皇家园林，被值守的官员发现并拘捕，当下喝问才子道：“你是何方歹人？竟敢擅入禁地！”
才子于是报上自己的姓名和来历，没想到官员一听，虽然知道此人无害，却有意想捉弄于他，于是说：“噢，原来是位才子。听说你很会说笑话，如你能说个笑话，把我逗乐喽，我就放了你。但是，只许说一个字。如说不成，那就多有得罪，把你入监察看！”
一个字的笑话可怎么说呢？官员满以为这下难住了对方，谁想到才子思忖半晌，突然脱口道：“屁！”
官员一听，顿时火起：“什么？！”
“屁！”才子点头肯定到，“就是‘屁’！”
“什么意思？”
看着官员满脸怒气又转为满头糊涂，才子这才恭恭敬敬地解释：“放由您，不放也由您。”
官员一听，竟一时无法反驳，不由佩服才子的机智，顿时哈哈大笑，把才子放了。
二、枇杷与琵琶
从前有个公子哥，自幼好吃懒做，不好好学习，常常念白字，写错字，笑话出了一大堆。
有一天他的妻子病了，想吃枇杷果。他打发仆人去买，那个仆人是个哑巴，他就写了个纸条，比划着叫仆人去水果摊买吃的东西。哑巴不识字，出了门，到了水果摊前，把条子往上一递。卖水果的认识字，一看就笑了，指着对面的乐器店，叫他上那儿去买。
哑巴进了乐器店，店主一看也乐了，在纸条上又写了一句：“这东西没有整三斤的，所以没法卖。”哑巴拿着纸条回来了，公子哥一看他空着手就火了。哑巴把纸条递了过去，公子哥更火了：“怎么没法卖，真是胡说！”他妻子拿过纸条一看，扑哧一下笑出声来。原来公子哥把枇杷写成了琵琶。她就提起笔来写了一首诗：
“枇杷并非此琵琶，只怪当年识字差。倘若琵琶能结果，满城箫鼓尽飞花。”
结束语：无论是庄严郑重的公文，还是力求准确的.史书，亦或是辞藻富丽的诗词歌赋，更是街头巷尾茶余饭后的趣事杂谈，不论什么体裁，都是用汉字书写，都能用汉字书写。汉字，是真正扎根于人们的日常生活，与民族文化相互融合，形成了难以分割的联系，所以才能沿用至今，长盛不衰。
汉字笑话故事4
古时候有个地主识字不多，花钱买了一个县官，上任第一天就升堂问案，师爷递上犯人册，又将犯人带上了公堂，第一个犯人名字叫再往俊，县官一看，心里就纳闷：这个犯人名字怎么叫再往后?但为了显官威，便一拍惊堂木，大喊：“再往后”!再往俊一听，心里也很纳闷：“以往县官都是先叫名字的，怎么这次却先叫我再往后?”但他还是往后退了一步，县官一看，心说：怎么叫你名字你却往后退。于是有一拍惊堂木，大喊：“再往后!”再往俊一听，又退了一步，县官一看，心说：怎么第一天就给我找麻烦。于是大吼：“再往后!”再往俊一看，知道动真格的'了，便说：“老爷，不能再退了，后面是墙了。”县官说：“我叫你名字”“小的不叫再往后，叫再往俊。”县官一听，脸就红了，说：“俊个屁，一脸麻子!”
汉字笑话故事5
“会”字新解
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的'父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写
成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”
老人掉齿
两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”
屈原医生
在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”
“是医生。”学生回答。
“胡说！”
“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
书法艺术
打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。
男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多了竖？”
男青年答：“这是书法艺术？”
“哦。”女青年点点头。
汉字笑话故事6
别字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢!”
错别字
某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
泡糖
在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走
买车
有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
考试成绩
中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的.宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。。。。。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格......
学英语
喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。
这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「Iamsorry.」
「I am sorry,too.」外国人回答。
「I am sorry three.」小明马上回道。
「What are you sorry for？」外国人问。
「I am sorry five…」小明说。
站着吃
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.
地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁"
张三说:"你的话变得好快呵!"
地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."
耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
汉字笑话故事7
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的.饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
汉字笑话故事8
1.在一个小县城，由于发展问题，连老师说的普通话都不标准。有一天上体育课。体育老师喊：“全体豆油注意，把馄饨炖整齐！。”(全体队友注意，把横队对整齐
2.在一个热闹的集市上，一个卖鱼的`喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：
“泡糖！ (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！ (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧一位卖油果的喊道：“油果！ (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走！”
3. 教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。” (翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。)
4.古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？!”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”
5.有一个外国女孩嫁到中国来，在吃早饭时，对于不会吃油条的她被指点：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉：“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈地说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
汉字笑话故事9
1.有个外国人到中国来，给自己取了个中国名，叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么？”他回答：“我姓魏。”“魏什么？”“为什么？难道我姓魏也要说为什么吗？”
2. 一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问。朋友总是不放过任何练习汉语的机会， 抢着说，“睡觉多少钱？ “
小姐大窘，既而十分生气， 我赶忙解释，他是问水饺多少钱。
3.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！
4.有个人叫阿爽，一天他死了。 他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！” 他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。 他们说：“爽死了，爽死了。”
老李家的门是塑料做的，老李说：“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的`门是木门。”老王家的门是砖头做的，老王说：“我家的门是砖门。”老刘家的门是钢做的，老刘说：“你们聊，我先走了！
5.师范学院的学生说：我是“师院”的 。铁道学院的学生说：我是“铁院”的 。职业学院的学生说：我是“职院”的 。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。
汉字笑话故事10
1、墙上的春牛不能离开犁。不跟随（直到）
2、爷爷去世了，没救了（叔叔）
3、鸡毛插在肥大的胆囊上（山）子不小；那是很大的痛苦
4、长寿老练琵琶老（弹）；相同的
5、钟失去了它的舌头；我不这么想。
6、断了牙的人对老师是不知羞耻的
7、把公鸡关在床底下，把你叫醒
8、图书馆火灾的性质（单词燃烧）
9、和尚住在洞里没有问题（寺庙）
10、湿棉花上（子弹上）不能；不能说（约）
11、讲故事的人停止了说话（弹奏）散调
12、钉在马背上，离靶心太远；不受（脚）
13、从酱油店被解雇的那个家伙是个游手好闲的家伙
14、敲锣的人跟着鼓声走到了一个地方
15、可怜的木匠只打开了一把锯子。
16、39天穿一条漂亮的裙子，感动（冷）人
17、刚开始学理发，我就遇到了胡子的问题。
18、路边的.狗屎毫无价值（臭味）
19、食粪甲虫爬上一个水罐，离死不远了
20、秃顶的人是皇帝，不是国王。
21、灯芯草的弦一弹，就散了。不值得讨论。
22、在厕所里打瞌睡离死亡不远了
23、在屏幕上粘贴的女士照片中有文字（图片）。
24、把犁戴在头上既棘手又滑溜。
汉字笑话故事11
篇一：汉字不同的笑话故事
“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了?
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧?
“土”对“王”说：你从哪里弄来的一顶大盖帽?
“臣”对“巨”说：和你一样的'面积。我却有三室俩厅。
“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了?
“王”对“土”说：戴上帽子，当心着凉
“土”对“干”说：你为啥总是与我对着干?
“人”对“从”说：能耐不小啊，几天不见就拍拖了。
“尺”对“尸”说：你家失窃啦?
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术?
“自”对“目”说：你单位裁员了?
篇二：汉字不同的笑话故事
“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
“晶”对“品”说：你家难道没装修?
“冢”对“家”说：就那么一点，有什么可招摇的'。
“乘”对“乖”说：你的裤子呢，丢人了吧?
“日”对“旦”说：你什么时候学会玩滑板了?
“人”对“入”说：兄弟，你的发型好有个性。
“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难 走。
“占”对“点”说：买小轿车了?
“手”对“毛”说：你敢阳奉阴违。
“页”对“须”说：瞅眼儿不见，长胡子了?
“家”对“冢”说：现在是二十一世纪了，要善于推销自己。
“人”对“众”说：被人抬着，高高在上，当心摔着。
“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
“毛”对“手”说：表面上与你一致，已经给足你面子了!
“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
篇三：汉字不同的笑话故事
“弋”对“戈”说：别你为你带了把剑我就怕你，有种咱俩单练，看我不揍扁你。
“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢!
“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽?
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了!
“办”对“为”说：平衡才是硬道理!
“日”对“曰”说：该减肥了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的.是双胞胎。
“电”对“龟”说：歪戴着帽子，扮什么酷?
“叉”对“又”说：什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?
“冇”对“有”说：你哪来的哪么多花花肠子?
“乒”对“乓”说：你我都一样，一等残废军人。
汉字笑话故事12
大吃一斤
老师让小明用“大吃一斤”造句。
小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊(大吃一斤)。
老师赞叹：“海量，海量……”
只有一个音道
宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道!”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么?”。老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。”
一次性交4600元
新学期开始，我和宿舍几个同学去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交4600元，住宿费不另收。
睡觉(水饺)多少钱?
一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。
朋友总是不放过任何练习汉语的'机会，抢着说“睡觉(水饺)”多少钱?
小姐大窘，十分生气。我赶忙解释，他是问水饺多少钱?
饺子端上来了，我问他要不要芥茉?
他又招来小姐，请问有没有“节目”啊?
小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊? ”
“就是那种黄色的啦...”
您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么
我选修了《中国古代文学》，第一次上课，老师讲了儒家思想、主要人物及代表作品，其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时，老师让同学们自由的提些问题。前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到《乐(yue)经》，您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么?”。教室内哄堂大笑。
今天是两位同学大喜的日子
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)
老董是河南人，来到南方吃早点。一进门就问：“小姐，睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?”
服务员很不高兴，就说：“没有，只有馒头。”
老董说：“哦，摸摸(馍馍)也行。”
服务员极为恼怒，骂到：“流氓!”
老董极为惊讶：“六毛?太便宜了!”
有本事你就托呀，我倒要看看你有多长
有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。她们赢了几把，就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了!咱们先把她们俩拖光，然后再慢慢搞定!”。这时一个女生不懈地说：“有本事你就托呀!我倒要看看你有多长!”
汉字笑话故事13
1、“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
2、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
3、“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
4、“茜”对“晒”说：“出太阳了，咋不戴顶草帽?”
5、“兵”对“丘”说：“看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了!”
6、“人”对“从”说：“你怎么还没去做分离手术?”
7、“土”对“丑”说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。”
8、“由”对“甲”说：“这样练一指禅挺累吧?”
9、“木”对“术”说：“脸上长颗痣就当自己是美人了?”
10、“叉”对“又”说：“什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?”
11、“甥”对“姓”说：“谁说生男生女一个样?”
12、“典”对“共”说：“兄弟，这么冷的天咋不穿件上衣呢?”
13、“炎”对“毯”说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢?”
14、“力”对“咖”说：“兄弟，拎两个大箱子到哪里去呀?”
15、“丰”对“卅”说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢?”
16、“春”对“舂”说：“哥儿们，快点回家吧，裤子开线啦!”
17、“飞”对“乙”说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁?”
18、“从”对“人”说：“兄弟，男大当婚，你也不小了，该找一个了。”
19、“天”对“夫”说：“头上那么大个包，挨砖砸了吧，你招惹谁了。”
20、“开”对“并”说：“这么大人了还扎羊角辫?”
21、“子”对“学”说：“我可不想上学，做了学生身上的.负担就重了。”
22、“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
23、 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
24、“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
25、“茜”对“晒”说：“出太阳了，咋不戴顶草帽?”
26、“兵”对“丘”说：“看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了!”
27、 “人”对“从”说：“你怎么还没去做分离手术?”
28、“土”对“丑”说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。”
29、“由”对“甲”说：“这样练一指禅挺累吧?”
30、“木”对“术”说：“脸上长颗痣就当自己是美人了?”
31、“叉”对“又”说：“什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?”
32、“ 甥”对“姓”说：“谁说生男生女一个样?”
33、“ 典”对“共”说：“兄弟，这么冷的天咋不穿件上衣呢?”
34、“ 炎”对“毯”说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢?”
35、“ 力”对“咖”说：“兄弟，拎两个大箱子到哪里去呀?”
36、“ 丰”对“卅”说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢?”
37、“春”对“舂”说：“哥儿们，快点回家吧，裤子开线啦!”
38、“飞”对“乙”说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁?”
39、“ 从”对“人”说：“兄弟，男大当婚，你也不小了，该找一个了。”
40、 “天”对“夫”说：“头上那么大个包，挨砖砸了吧，你招惹谁了。”
41、 “开”对“并”说：“这么大人了还扎羊角辫?”
42、 “子”对“学”说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了。”
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