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那些年，我是陪你失恋的女孩
那些年，我是陪你失恋的女孩
文/倪一宁
导读：把你从上一段感情中解救出来的，从来都不是下一段也不是下一个，而是你自己。
作为闺蜜，两种情形下最容易蹭上饭，一是一对男女在一起了，二是一对男女不再一起了。
通常情况下，男生是很愿意请女朋友的闺蜜吃顿饭，一来是讨好，毕竟对方闲闲的几句撩拨，很可能决定接下来几天你的命运走向。二来也是示威，寝室内连载的宫心计或许超出了男生的理解范围，但这亮相却无疑具有隐晦的保护含义。因此，无论是割地求荣，还是扬我国威，在战略意义上，都是可行的。
虽然听起来不那么贴心，但我的确更喜爱第二种理由。
太阳底下并无新鲜事，两个人在一起，无非是那么些小心动小波折，当事人却说得像是开天辟地头一回，不厌其烦地一遍遍给我们描述——啊，他是这样跟我说的呀，对，她不说话可我明白她的意思……
于是席间，男女主角眉来眼去，时不时上演相互喂食的深情戏码，我一边啃鸡翅，一边忙着捡一地的鸡皮疙瘩。
谋爱不易，谋饭也不易。
相比之下，分手饭，就精彩太多了。
分手饭的请客范围相对较小，而且主人大多只剩一位，蹭饭者也不过寥寥。乍恋爱时的那一顿，描述得一惊一乍，发布的却不过是寻常的通稿，无甚惊奇之处。而分手时的这一餐，说出来的话大多平平淡淡，却听得人暗自心惊。
总有人宣称，分开后才识得对方的真面目。那个偷偷往他钱包里塞钱的女孩子，也在他请客后问每个人私下要了钱；那个做事一向磊落的男生，为了学校的补助金去街道里开了假证明；那个对着你淡淡地说“我没事”的圣母，心路历程足够写十八本甄嬛传；那个赌咒发誓非君不嫁的人，用一堆昵称备注了一群备胎。
更可怕的是，原来你的朋友们，通通都知道，所谓的真相，不过是糊在你脸上的一层纸。
你只觉得自己被骗了，可是究竟谁在骗你呢？人性本身就是一个巨大的容器，暴虐和善良，冷酷和多情，粗鄙和精致，充满信仰和毫无底线，往往都可以兼容在一个人身上。你碰到了她的这一面，于是被温情熨帖了每一个毛孔，我碰到了她的另一面，于是被恨意冰凉了每一寸肌肤。
可是恋爱的时候，谁还记得客观公正呢。每个人都会美化爱人，擅长爱的结晶能力——就像将一根树枝丢进了盐矿，再捡出来时，结满了洁白晶莹的晶体，于是我们忘记了，那只是一根树枝而已。
不过这种时刻，也是展示人间温情的大好机会。当初在一起的时候，一方是召开新闻发布会，另一方恭喜的话翻来覆去不过那么几句，反而显得单薄。倒是遭遇当头一棒时，互动性好得空前绝后，朋友们安慰的话大多实心实意，连嘲弄声都沾染了温度，散伙后还为你唏嘘几句——道理很简单，倒霉的时候，人总是更容易感同身受的。你惊觉那些尖锐刻薄的话，才是真正疗伤的心灵鸭汤，不管你承不承认，它们才是主宰感情世界的教条。换而言之，难听的话嘛，大多都是对的。
蹭了那么多顿饭，最让我惊讶的，大概是人的记忆力。
真的，原来他通通都记得。记得每一次争吵的原因也记得买过的单付过的帐，记得她跟他说晚安后却在另一个人的状态下嬉笑怒骂，也记得替她通宵赶作业时她在一旁吃烤翅翘起的小手指。
你不得不承认，在最最浓情蜜意的时刻，你纨绔十足地说你什么都不在乎，可你的潜意识却像是一个称职的管家，工工整整地记下了每一笔付出。
我看着他们一个个醉得名字都叫不全，却细细数出吵架次数谁先低的头，并不觉得荒唐或灰心。只觉得分得平心静气的，当然值得褒奖，但怨气十足甚至歇斯底里的，也未必只是性格原因。一段关系结束后，人人微博里没有留下任何痕迹的，很可能是一条条删除的，而依旧满满当当的那一个，或许只是懒得矫情。付出更多的那一个，总是不能心平气和。
相对高中而言，大学的分手成本高昂多了。同桌前后桌斜对桌第一排和最后一桌，长久的共处给了感情滋生的土壤，也给了彼此宽容的机会。印象中，那几个爱折腾的小团体内部，哪怕是用排列组合的方式好了个遍，毕业时也能坐在一起吃散伙饭，恭祝对方长生不老三十年后嫁给郭晶晶的儿子。
反倒是到了大学，为了证明情商的完整发育，大家都竭尽全力地做到客客气气分开，却做不到高中没事人一般的插科打诨。我的同学带领我参观学校，愣是绕了一个大圈子才把我从寝室楼下带到食堂，我愤怒地指责他用心险恶，他略带羞赧地来了一句——走那条路，我怕经过我前女友寝室。
我的目光漫不经心地扫过整个食堂，阳光一点点将答案照得透亮，我们跟一个人纠缠不清的年岁结束了，命运再也不会给我们拖泥带水的机会，也没有了似是而非的权利。当年一群人跋涉青春的泥沼，一齐摔倒后再以拉扯的方式将对方扶起，而此刻我们脚下的，早已经是坚实却也坚硬的土地。
我不喜欢那部小成本大热卖的《失恋三十三天》，除了演员说台词像背课文，开启用旁白讲故事的先河之外，我不喜欢它的结局。这本来应该是一个用刻薄做盾牌，以强势为姿态的女人，如何收拾上一段感情遗产的故事。毒舌男闺蜜的动机也很简单，无非是把对上一个的歉疚转移到这一个的胸膛，近乎于一场自赎。前半段他们一起并肩作战，相互斗嘴，虽然满口都是毒液，喷薄的却是温情。
可惜人心不知足，硬生生把温情调和成了爱情，于是又回归到男人拯救落魄女子的老套戏码。这或许是为了票房，却不适用于疗伤。
——把你从上一段感情中解救出来的，从来都不是下一段也不是下一个，而是你自己。
初初写完这篇，我随手发给一个朋友圈中的资深感情专家，假意说敬请斧正，心内想敢提意见就绝交。他对“大学分手成本缘何比高中高”这个问题有不同的意见，认为高中恋爱多少带有玩伴性质，彼此交付得不多，因此收手时姿态更加漂亮。
我想想，仿佛也有道理，可这究竟关我什么事呢。在那些混战的年岁里，我不过是，一个陪你们失恋的女孩。
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