亲爱的安德烈读后感

时间：2022-12-27 21:37:20 读后感我要投稿

亲爱的安德烈读后感

　　读完一本经典名著后，大家一定对生活有了新的感悟和看法，这时最关键的读后感不能忘了哦。可是读后感怎么写才合适呢？下面是小编帮大家整理的亲爱的安德烈读后感，欢迎大家分享。

亲爱的安德烈读后感

亲爱的安德烈读后感1

　　自从有了Mary，持续关注亲子类的书籍，网上推荐了台湾女作家的“人生三书”《孩子你慢慢来》、《亲爱的安德烈》、《目送》。

　　我于20xx年7月购入此书，当时花了很长一段时间看完《孩子你慢慢来》，当时因为觉得作者教育背景以及她的孩子所处的国家与当下的中国，我们生活的城市有很大不同，认为她对孩子的期许及教育方式可以借鉴的意义不大，因此第二本书迟迟未阅读；又遇上新房交房、装修、搬家以及Mary的习惯培养等等，这些都成为不阅读的借口，至20xx年5月底我才开始翻看此书。

　　可能每个阶段心境不一样，感悟也不一样，当我再次开始阅读时，就爱不释手。这本书打开了如何更好处理亲子、夫妻关系的思路，拓宽了我人生的视野，有很强烈的愿望推荐给大家。

　　《亲爱的安德烈》是作家龙应台和儿子安德烈用三年时间互通书信的结集，是一个妈妈想办法与自己的儿子交流的一种方式。作为刚满18岁成年人安德烈，已经跟四年没有生活在一起的妈妈（在不同的国家不同的城市工作）隔阂已经形成。他们花三年的时间让彼此互相了解，他们是两代人，年龄相差三十年；他们也是两国人（妈妈是台湾人、儿子是德国人），中间横着东西文化；他们的冲突和隔阂更甚于我们，但是他们的相处的方式、沟通交流给我有一种醍醐灌顶的感觉。冲突、代沟不可能消除，但是如何接纳不一样的彼此，才是我们人生的必修课。在此谈谈我跟Mary之间以及跟Mary爸爸之间的几件小事。

　　1、关于Mary穿衣服的事情

　　Mary很喜欢自作主张挑自己想穿的衣服，经常不分季节、不分色彩，喜欢就穿上，为此我们就孩子穿衣服的事情争吵过，头疼过，有时候直接用妈妈的权威命令按照我的要求穿衣服，有时我也妥协过。在安德烈与妈妈的对话中，提到（带着调侃的语气）龙妈妈（龙应台）穿衣服像马铃薯的麻布袋。在龙妈妈的回信中，讲述了她生活的背景，已经非常理解和接受安德烈对妈妈的评价，其中说到：“请问品味是什么？它不就是细致的分辨、性格的突出、以及独立个体的呈现吗？没一件，都正好是贫穷所吝啬给你的，也是威权政治所剥夺于你的。”

　　我明白，Mary在她这个阶段，品味还未形成，仅凭她目前的见识选择自己喜欢的；我不需要强行制止，而是应该不厌其烦的引导；即使不合时宜，只要不是不符合季节（避免生病），我也不要太在意别人的眼光，不能太在意自己的面子问题；我相信，在大家的异样的眼光中，也会逐步培养她对穿衣服的思考。就我自己本身而言，穿衣服的品味也相当单一，希望Mary的品味不用受我影响太多，她以后有她自己的穿衣风格和精彩；也许，有一天，Mary也会调侃我长年如一日穿衣服风格。

　　2、关于Mary偶尔磨蹭、想偷懒的时候

　　我心里一直非常认可Mary，Mary虽然不属于1%高智商的小孩，但是她在心里就是最优秀的小孩（可能每个妈妈都如此认为吧）。Mary独立、抗压能力、学习能力以及专注力等等方面我都觉得非常棒。但是Mary偶尔或者经常吧（毕竟她现在才七岁，很多时候需要大人的引导）有磨蹭和想偷懒的时候。

　　我在Mary一年级上学期时烦躁、焦虑，很容易就对她吼（但我始终没有舍得动手打她），吼完后我也是心塞塞。我也经常会看到一些教育专家说“静待花开”“孩子你慢慢来”等等一些观点，可能那时我会嗤之以鼻，跟他反复说多次，她仍然不听，磨光你所有的耐性，“吼”是最快速最有办法能让她听进去并且付诸行动的办法，这个时候你是简单粗暴的选择“吼”，还是耐着性子磨，我想大部分家长会选择前者。但是“吼”过一段时间之后，孩子是否有变好呢？还是说对“吼”免疫，需要更为强烈的方式呢？我想大部分是后者吧。

　　Mary也是如此，一年级的`第二学期我开始反思，到底是简单粗暴的命令？还是耐心长时间的引导，让Mary逐步学会自我管理？每个阶段因为自己的经历可能对同一本书的感悟不一样，我开始更能沉下心来看一些所谓教育专家的一些见解，分析是否对Mary有用。我们换位思考想想大人都有想偷懒、想磨蹭的时候，何况是小孩呢？我是不是需要更为适合Mary的方式引导呢。

　　就如龙妈妈对安德烈说的：“你们这一代简直就是大海里鲜艳多彩的热带鱼啊。但我思索的是：在这样的环境中成长，你们这一代“定锚”的价值是什么？终极的关怀是什么？你，和那个甘肃来的疲惫不堪的少女之间，有没有一种关联？我的安德烈，你认为美丽的热带鱼游泳也要在于方向吗？或者，你要挑衅地说，这是一个无谓的问题，因为热带鱼只为自己而活？”

　　Mary身处的环境比我小时候复杂的多，信息量更大，分散她注意力玩具、活动更多。在如此鲜艳多彩的环境的形成Mary自己的价值或者方向，本身也是一个没有答案的课题。更需要我们以开放的心态和孩子的心态去体验、学习、引导，找到自己的正确的价值取向。安德烈属于一个18岁的成年人，已经开始思考人生的意义、价值和选择，Mary只是一个7岁的懵懂无知的小孩；关于人生有什么意义、价值及未来怎么选择似乎还太早；但是我做Mary的妈妈，希望Mary能为自己而活，能过有对她而言有价值有意义的生活，对自己未来的路有多种选择。

　　正如龙妈妈所说“我怕你变成画长颈鹿的摩提，不是因为他没钱没名，而是因为他找不到意义。我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”

　　我作为一个80后小镇上通过自己学习、考上大学，走进城市的妈妈，我希望的孩子能走的更远，不希望她以后有能力选择自己敢兴趣的工作，而不是跟我一样，虽然也是自己的选择，但这种选择也是有很大的限制条件；也许在50后的父母眼里而言，我们已经比他们的“被迫”已经“自由”了很多。

　　但我仍旧觉得我是为生存而上班，为房贷、为教育、为医疗以及为以后的养老而认真对待每一份为生存而做的工作。我希望Mary能有更多的选择，无论是从精神上，还是物质上，能有不一样的选择。

　　目前读一年级下学期的Mary，我仍然没有把文化课作为她课外培训的重点科目，更多的选择的是兴趣如钢琴、画画、跳舞和书法，她都很喜欢，也有偷懒的时候。之前她一旦磨蹭和偷懒我情绪就很焦虑，考虑是否不上或者吼着她学习，但是随着她自我意识增强，以及我对教育的感悟以及心态的平和。我逐步接受孩子的偷懒与延迟，每个阶段采取不一样的引导措施，同时，这学期跟Mary一起制定学习与玩耍的时间计划表（周一至周五晚上和周六、周日的时间），比如允许她一周可以一到两天不谈钢琴，但是其他时间必须要练习钢琴，那天可以玩耍，那天。开始我也只是抱着试试的心态，看是否有用。开始按照计划实施的时候，Mary讨价还价，我这次采取心平气和跟她“谈判”、在整体原则不退让的情况下让她根据实际情况对计划进行调整。

　　经过一个月的时间后，效果让我欣喜，Mary基本按照她和我共同的拟定计划学习和玩耍。她的自我意识、自我管理、独立学习能力逐步提高，我想这也是她自我价值、方向的逐步形成的过程。而我自己也可以从中解放出来，不用焦虑，更好的处理的自己的学习和生活。

　　3、关于夫妻做家务的事情

　　龙妈妈在《亲爱的安德烈》中曾慎重地问儿子，是否想好，将来结婚以后谁来做家务。安德烈毫不犹豫地回答：当然是谁有时间谁做啊。如果夫妻都这样想，不依赖谁，主动承担家庭琐碎，生活就会简单得多。

　　可是，当下80后夫妻，或者70后夫妻，一个家庭夫妻能共同分摊家务的又有多少？许多相爱的人在婚姻中走散，往往不是因为出轨、外遇、家暴等原则性问题，而是因为一地的鸡零狗碎……或许，一双扔在沙发上的脏袜子，就是压死婚姻的最后一根稻草。你家的家务是谁来做？中国女性每天的家务劳动时间达到2。6小时；妻子以65%的压倒性占比成为家务活的主要承担者。

　　我就像被调查大部分的女性一样，是家务活的主要承担着。我们在Mary上小学后，与老人分开，自己单独生活。作为一个妈妈，作为一个妻子，开始的时候家里的做饭、清洁、洗衣服、孩子的作业辅导等等基本都是我做，上班工作还不能耽误，上学期我的幸福感极差，整个人都很抑郁、压抑，无数次想要离婚，跟Mary爸爸抱怨。但幸好，我自己在不停的调整，Mary也逐步自理，特别是Mary爸爸也开始意识到问题，以及看到我的辛苦，在家也会主动承担部分家务，虽然不会很多，但是有人主动分担家务，对于女人而言，不仅是减轻生理上的负担，更多的是精神上感觉有人共同分摊责任。

　　龙妈妈说关于伴侣“人生像条大河，可能风景清丽，更可能惊涛骇浪，你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩而立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧握住你的手不放的人。换句话说，最好她本身不是你应付的惊涛骇浪。”

　　确实，伴侣应该就是无论风和日丽还是惊涛骇浪时，无论是日常琐碎还是大悲大喜，能在一起共同承担，共同度过。

　　其实，关于龙妈妈与安德烈的书信往来中，还有很多可以探讨、思考的点，如关于不同国家不同城市文化的讨论与反思、关于是否要参与游行的探讨、关于孩子是否平庸的描述等等。

　　龙妈妈和安德烈是两代人、两国人通过自己不同的视角表达自己的观点，作为一个土生土长的中国80后，让我知道看待问题可以有不同的角度，亲子之间也许有很多不认同，但可以如何试着去理解和接受的，当下大多的亲子矛盾、婆媳矛盾，也许就是互相所处的环境不同、认知不同，自然就造成不认同，但是又不能很好的理解去接受，就会有更大的分歧和矛盾。

　　所以，希望当Mary长大，我能跟她互相理解各自的生活方式；也希望我能跟我所有在乎的人互相的理解和接受。

亲爱的安德烈读后感2

　　【装备点工具】

　　嗯，最近在读一点关于教育孩子的书，所以阴差阳错就看到了这一本，《亲爱的安德烈》，很早就听说它的大名了，最近总算是读完了它，虽然只是在微信读书上草草地翻了一遍，但还是颇有些启发的。不过我的小孩才五六岁，而书中的安德烈已经十八岁了，年龄上还是有很大差距，不过无碍，就当是看看作者是怎么和青春期的孩子互动的吧。孩子的想法总是有些共通的，提前知道一点也好。关于为什么最近想读点子女教育的书，那是因为我感觉到自己在孩子的教育上面还是缺少些理论指导，实践这一块一直是有的，每天和孩子的互动啊，怎么和他们说话，怎么让他们学会做家务，或是和他们沟通做家庭作业，又或者是学习礼貌，等等，在教育子女的实践这块肯定一直是有的，而且我也一直觉得自己应该是懂得如何教育孩子的，但是很遗憾，在经过了长时间的摸索之后，我发现并不是这样的，我只是觉得自己懂了，但还是有很多盲区，而且子女的心理发育也不会以大人的想法为转移，他们有着自身的发展规律，强求不得，另外就是，哥哥不是那么让人省心，或者说哥哥表现得不像妹妹那么懂事，那么乖，那么符合大人的期待，这也让我有点失落，感觉完了，BBQ了，这孩子不太喜欢学习啊，咋办呢？这是他的命运安排吗？如果我将一些东西就此归因于命运，那么这会陷入一种“固化”的思维模式中去，我会用：“哎，命造如此，我也没法子”来做自我安慰。但我还是不想放弃，我不想用这种僵化的思维去桎梏一个6岁的孩子的发展，所以我想到了向书籍求助，想到了知识，我希望用一些更具有弹性的思维工具和理论来指导我的教育实践，这就是为什么最近我开始读一些关于小孩子教育相关的书的逻辑。好的，这些都不重要，重要的是我需要寻找到更多的可能性，注入到孩子的教育过程中去。

　　【作为母亲的龙应台】

　　龙应台女士，在大陆还是有点争议，记得之前看过一段视频，是讲她在香港的一次演讲，然后问到大家小时候听过的关于故乡的歌，这时候底下的观众席上就传来了《我的祖国》：“一条大河~波浪宽；风吹稻花~香两岸；我家就在~岸上住，听惯了……”

　　她是那种比较西方化的思维，更强调的是价值观认同这块的东西吧，对于极权主义、集体主义的价值观是非常抗拒的，所以也有了一句流传很广的话“我不在乎大国崛起，只在乎小民尊严”。。。大概是这个意思哈，怎么说呢，其实对于一个小老百姓来说，她说得也没什么问题，并不是所有人都有那个能力去关心什么大国崛起这种大话题的，反倒是聚焦于自己的那点“小确幸”，让自己的情绪保持良好，不要时不时地陷入emo可能更加现实点。当然，对她争议最大的不是这里，而是她的某方面立场吧，毕竟她是个台湾人，有着一些她自个的想法，只不过可能影响力太大了，所以被放大了点。所以，当我在看这本书时，是需要放下某些偏见的，在这里她就是一位母亲，一位渴望和自己的儿子有良好的沟通互动的母亲，我就是想看看她是如何在和自己的儿子沟通的，以及她想要传递的一些观点是什么。

　　【作为一种进化行为的反叛】

　　我看到了安德烈的某些反叛精神，那种欧美年轻人对于“酷”以及“个性”的追寻。他成长于德国的一个小镇，一种西方文化的环境氛围中，他们的教育和亚洲式的“知识灌输”型教育很是不同，我感觉到了他们的教育对于个性和思想自由的推崇，他们对于死板的知识是抗拒的，觉得那是书呆子、缺乏趣味的孩子的做法；另外就是，他们也在抗拒着中产阶级保守的、中规中矩的主流价值观，我一直在想，中产阶级的主流价值观到底会有着怎样的特征？其实想想中国，对于孩子成功的期待，其实就是渴望孩子走一条中规中矩的成功之路，比如从幼儿园就开始抓起，生怕在起跑线上就落后了，然后要读一个不错的小学，甚至在小学就提前学完了初中的知识，然后要买学区房，家长也要跟着参与学习，要给孩子报一些以后能够拿的出手的培训班，让他们有某种艺术特长；然后进了好的初中、高中，最后又要进排名靠前的985、211，而这还没完，上了大学又要考虑以后的事业发展之路，要培养领导能力，或是考一大堆的证，又或是咋地咋地，毕业了，考入编制，或是成为医生、律师，又或是跨国公司的高管，或是某互联网大厂等等等，而这还没完，还要娶/嫁一个门当户对的老公/老婆，生个两胎三胎的，最后过上人人称羡的所谓的人生赢家的“中产阶级”生活。但是，这种单一维度的成功公式让人抑郁，这意味着成功的路上非常的卷，很多人都将是失败者，最后无论结局大多数人都不会过得开心，这是一场让大家都很疲惫的游戏，所以我很欣赏这些年轻人对于这种单一维度的成功标准的反叛，虽然像安德烈这种人，从小就生活在远远高于中产阶级的家庭里，他就是一个被照顾得很好的王子，他的反叛其实在我看来还是有些顺理成章，为什么这么说呢？因为他父母那一代人还没有什么根基，很自然就是要抓阶层突破，抓功成名就，而到了他这一代人，就像是吃惯了山珍海味想要变成一个素食者一般，我能够理解他的这种贵族式的淡淡的倦怠感，就是在很多人都梦寐以求的事物上，自己却表现得不屑一顾，嗤之以鼻，这种反叛我觉得是一种社会发展的必然，也是一种进步吧。不过，我很想说明的一点是：拥有某种反叛精神固然很酷，但是也千万别觉得自己的父辈就很low，其实他们相当优秀，只不过他们是根基，是树干，而下一代的人是开花，是结果，发展阶段不一样而已。

　　当然，这个也可以从进化论的角度来理解，每一代人都有每一代人的现实处境，都需要有一些更有适应力应对方式和策略，所以，人类之所以在不断地进步，有时候就是因为下一代人总是不喜欢听上一代人的话，这种反叛精神，就是一种对新环境的适应力，是一种进化行为。

　　【竟然可以如此沟通】

　　让我很羡慕的一点是，妈妈和儿子都具有开放性的心态，都愿意将自己的内心世界打开，直面分歧和多样性的思维与价值主张，平和而且有深度地去探讨这些东西，我觉得这真的是非常好的一种相处状态，做母亲的并没有尝试去规训孩子，去强迫孩子按照自己的意愿来生活，当然，我相信她也没有这个能力，而儿子安德烈也是一个相当有自己的独立思想的一个人，他在小小年纪就有着比较成熟且个性的思考，这让我觉得两个人都好棒，当然，这两个人也不是一般的普罗大众，一个是知名的大作家，一个是中德混血的儿子，具有多元的成长与学习背景，所以两个人的基础和层次都是挺高的，自然他们的对话也会有一定的深度。我在想，我好希望自己以后能够和儿子、女儿进行类似的对话，敞开心扉，就各种关心和感兴趣的话题进行漫谈，我们之间不一定要达成某种确定性的共识，但是这种形式的沟通本身就是一座桥梁，让我们彼此了解，彼此包容，这就达到了对话的目的。我其实也在和老婆沟通，在看了这本书之后，我也想以文字的方式和老婆写几封信，然后她也以文字的方式给予回应，我想知道朝夕相处的'我们能否通过文字的方式建立起一些新的精神上的连接，我们是否还有一些话能够通过这样的形式来表达，我相信会有的，日常生活中的语言表达总是在抗拒着深沉，都是在进行着浮于表面的沟通，所以一些我想深入探讨和沟通的话题都被一笔带过了，我想尝试将这些话题用文字的方式来重新进行对话与连接。

　　【国际视野】

　　安德烈给了我一种强烈的“国际感”，这是让我觉得很稀奇的，我有时候有一个明显的感觉，那就是身处在中国总感觉和身处在欧美有着一些文化上的鸿沟，其中之一就是身处欧美的很多年轻人都满世界在跑，然后对于不同的地区不同的文化都有着一种切身处地的感受，不过也不是全部哈，这也只是一部分，他们对于多元文化有着很大的包容性，对于血统，他们并没有那种强烈的忠诚感和归属感，他们更多的是归属于某种价值观和文化圈子，而不是以血缘来确定自己的认同和归属，就好比安德烈，他有一半的华人血统，但是他并没有非常强烈的忠诚于某个国家或地区的想法，他就是他自己，他有自由选择自己认同的价值观的权力。而这一点和中国大陆的人们会有很强的对比，咱们中国人会非常强调自己的血缘上的纽带和归属感，而将价值观这种东西有时候会放在稍微后面一点，有时候我们在思考问题的时候时常是立足于中国本土来思考的，而像安德烈这种人在思考问题的时候我看到了强烈的立足于国际视野的视角和立场，挺好的，这是一些新启发，让我对自己过往的一些爱国主义啊，集体主义啊等等思想有了一些新思考，我们到底应该如何平衡个人主义和集体主义？安德烈因为身处在德国，或许有着一些对于纳粹的关于政治正确的警惕，所以我也看得出来他们其实也有着一定的“历史虚无主义”或者“国家虚无主义”的思想，突出自我、个性而贬低或者忽视国家、民族、集体，这二者究竟该如何平衡？其实我也没有想好，我在想，这并不是一个非此即彼的问题，也不会有正确的答案，重要的是对这个问题进行思考、对话、交流的过程。。

　　【放手】

　　放手让孩子自己去探索这个世界，这是我得到的一点启发。我只需要过好自己的生活，然后做好一些铺垫、引导工作，在必要的地方给予一定的帮助，但是，最终的成长还是需要孩子自己去通过实践来完成。我看到了安德烈拥有着

　　很强的独立精神，这是我所喜欢的，我希望自己的孩子也能够这样，能够有勇气和意志独立地去探索这个世界，对这个世界感到好奇，充满渴望，我当然也会和他们分享我的思想，我的观点，我的经历，我的一些比较具有个性化的地方。但是，我并不是权威，我也并没有提供标准答案，我所提供的一切都是参考资料，而孩子们的成长需要他们各自根据自己的想法去完成探索，这个过程中会有很多跌倒，很多弯路，很多挫折，但是，我并不打算将其定义为失败，这一切都是成长的历程和代价，有时候我甚至希望他们非主流一点，个性化一点，有自己独立的想法一点，然后能够坚定地去犯错，去较真，去尝试，去摸爬滚打，最后摔得遍地伤痕还能嘻嘻哈哈地站起来，勇敢地拍拍身上的尘土安慰爸爸妈妈：没事的，我很好！你看，我又得到了一些不错的收获！

　　这个时代，已经没有了所谓的标准化的、确定性的“人生意义”，每个人的“意义”，都存在于他们的自我探索的过程之中。

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