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极其搞笑的心情短语220句
在日常生活或是工作学习中，大家都经常接触到句子吧，句子能表达一个完整的意思，如告诉别人一件事情，提出一个问题，表示要求或者制止，表示某种感慨，表示对一段话的延续或省略。还在苦苦寻找优秀经典的句子吗？下面是小编精心整理的极其搞笑的心情短语，希望能够帮助到大家。
1、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
2、世界上全部男人都是骗子。不管是英俊照旧不英俊的女人都市受骗。有所不同的是，荣幸的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
3、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；童贞，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在衡量；天蝎，一辈子都在困惑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在搏斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道本身在做什么。
4、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人去世到哪的霸气。
5、永远年老，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
6、许多时候你只是某个人的练爱工具而非恋爱工具。
7、个人觉得，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一工夫人肉，第一工夫非难，第一工夫落泪，都无太多须要。
8、统统题目最终都是工夫题目，统统懊恼实在都是自寻懊恼。
9、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该如许看待缘分与爱。
10、人最脆弱的中央，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
11、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
12、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行
13、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛
14、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！
15、有觉睡，有烟抽，有家人，有朋友我就死不了
16、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。
17、没事的话别来找我，有事那就更别来找我了。
18、昨天晚上我在大街上流浪，就看见你妈光不出溜走在大街上
19、心情好时不狂喜，心情沮丧不悲伤，美其名曰：淡定。
20、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
21、如果你不喜欢真实的我，那么你挑一个躯壳，我表演给你看。
22、许多话，说的人当真了，听的人当真了，但那毕竟只是笑话。
23、我视力不好听力还过得去只是智力大有问题
24、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
25、人生如天气。可预料。但往往出乎意料。
26、北京青年结束了、是不是很多人已经辞职去旅行了？
27、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
28、出生是需要排队的，但死亡是可以插队的
29、早知道你是这样的货色，当初我让你爸把你射墙上算了
30、我是你一手教成的神经病、我会让你和我一样宿命。
31、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
32、一开始我以为就这样爱下去，就可以到白头，看着你离去我是白了头。
33、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
34、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。
35、妈妈说我的胃不好，不能走太多路，否则会伤到眼睛。
36、你是否像鞭炮一样一点就着？一点就着的下场就是炮灰。
37、人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程
38、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师。
39、人生最遗憾的。莫过于：下雨的时候没有伞，吃饭的时候没有碗。
40、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭、
41、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
42、是你故意避我？还是你我之间无缘？可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的……五百万彩·票！
43、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊！”
44、上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说：“你们输定了，我们拥有世界上最好的足球运动员。”魔鬼笑道：“别高兴的太早，我们用的是中国裁判！”
45、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
46、微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定“后院”，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。
47、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所……如果生命苦短，那就好好活吧！如果感觉孤单，那就恋爱吧！如果欺骗了爱人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧！
48、我说我能忘了你，就像我说不爱你一样不可能。
49、话说。投入一段新感情是忘记她的最好方法、但是不管怎么都投入不了，伤了对方。也伤了自己。
50、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――“狗狗乖，带你去散步”。
51、说好外国话，朋友国际化。说好普通话，朋友普通化。说好本地话，朋友本地化。说好家乡话，朋友家乡化。说好问候话，朋友来电话。
52、地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！
53、说错了话收回来就是好同志；装错了兜掏出来就是好同志；搭错了车走回来就是好同志；办错了事改过来就是好同志；发错了短信当然转回来也就是好同志。
54、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源！
55、世界真的很乱，随地打野战，草地被糟蹋。
56、最新好姑娘标准：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；玩得了小清新，咽得下重口味；听得了音乐会，吃得了大排档；受得了调侃，转得了短信！
57、俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡！
58、你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！
59、漫漫长夜好难熬，好像飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：“你尿床了！”
60、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？
61、你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的……凉席。听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友！
62、跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。
63、天上星是你温柔的眼睛，河畔柳是你迷人的背影，爱你是亲吻你秀丽的名字，爱你是抚摸难忘的往事，爱你是化成天使守护你一辈子。
64、拿出一部手机，翻阅两三条红色短信，发给四五个亲朋好友，虽然只有短短六七行，但是能传遍八方豪士，九州英杰，让大家都精气神十足！
65、女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来，只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说：你爸的意思是，红牌，罚下。
66、努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！
67、老师：“大家读书最大的愿望是什么？是不是都想考入大学。”小叶说：“不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。”
68、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
69、期待与你重逢，没有你好难过；寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。
70、祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二！
71、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
72、当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。
73、"下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的"
74、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。
75、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
76、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！
77、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
78、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
79、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
80、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
81、可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
82、某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
83、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！
84、什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
85、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
86、空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”
87、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！
88、有只鸭子和其他的鸭子不一样，它爱喝口味重的盐水，久而久之，盐水在它身体产生变化，大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化，下的蛋全是叫做咸鸭蛋。遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命？
89、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
90、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！
91、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！
92、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
93、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
94、清明假期，作业多地想给自己扫墓。
95、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
96、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
97、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
98、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
99、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
100、我已申请个人破产，各位债主勿念。
101、你若先走了，转身时就不要怪我也背对着你。
102、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
103、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
104、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
105、厨房煤气漏气了，不用惊慌，点支烟冷静一下……
106、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
107、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
108、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
109、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
110、聪明女人可激励男人，秀美女人可迷惑男人，有才华女人可吸引男人，有地位女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人
111、美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点。
112、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
113、你很重要就是：不管你多重，我都要。
114、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。
115、名花虽有主，我来松松土！
116、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
117、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
118、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
119、金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。
120、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
121、红杏不出墙，坚决拽出来。
122、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
123、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
124、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
125、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
126、我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。
127、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
128、想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。
129、听君一席话，圣斗士念书。
130、没人牵我的手，我就揣兜里。
131、诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，故我不负人。
132、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
133、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
134、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
135、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
136、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
137、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
138、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
139、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
140、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
141、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
142、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
143、鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。
144、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
145、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句："哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。"
146、前途是光明的，道路是没有的。
147、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
148、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
149、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
150、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
151、当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
152、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
153、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
154、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
155、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
156、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
157、女人如果不性感，就要感性；如果没有感性，就要理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，她只有不幸。
158、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
159、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
160、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
161、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
162、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。
163、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
164、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。
165、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
166、清明假期，作业多地想给自己扫墓。
167、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
168、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
169、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
170、即使以后永远不能和你在一起，那也是一种永远。
171、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
172、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
173、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
174、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
175、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
176、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
177、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
178、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
179、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
180、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
181、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
182、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的
183、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
184、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
185、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
186、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
187、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
188、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
189、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
190、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
191、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
192、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭
193、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
194、没什么事不要找我，有事更不用找我。
195、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
196、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
197、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
198、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
199、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
200、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
201、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
202、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
203、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
204、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
205、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
206、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
207、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
208、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
209、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
210、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
211、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。
212、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
213、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
214、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
215、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些
216、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
217、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
218、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
219、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
220、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
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