为什么-生活杂谈
太多的为什么？排山倒海而来，不想回答也没有回答，太多的事情无从解释。也不需要去解释，如果有解释或许就不会绝情。失望足够的多，积攒够了便果断决绝的离开，心软就是两难的结局，不如心狠。不是一蹴而就的失望，时间过程与细节注定要纷飞。
就连果断的离开也没有一声对不起，并不是因为知道不会得到责怪所以有恃无恐，而是没必要再如此继续，不必要的东西就没必要存在，不再需要的事情就没有了必须，你必须如何或者我必须珍惜。突然而来的电话也曾是我想脆弱的泪流的出口，我也不曾忘记曾在你身上嚎啕大哭吓到老师的场景，我也不曾忘记我趴在你身上担心以后我们的关系不再亲密。你总是说不会。不可能。不要瞎想，我也不曾想起那些走廊与那些卷子的侃侃而谈，不曾想起实验楼考试我送去给你饮料的场景。整个考场的鸦雀无声看着我递进去的果汁。我也不曾忘记我总是闯祸而你负责收尾到处赔礼道歉的情景，从未得到责备而是包容与处理。
这样的场景与自己，我也从来没有想过。从未想过放弃我们的友情，在过去的我心里，身边所有人所有的朋友离去我都不会担心，因为还有你。我也不曾想过我们的友情被放弃，那可是我曾经看得和生命一样重量的东西，就连我自己也不信，我们会出现今天的场景。或许你会责怪我或许你不会，但是最后的言语便是表明了一切，没有怨恨与埋怨更没有乏味的倦意，只不过是鱼与熊掌不可兼得，仅此而已。
或许我有些先知，曾经为关系的破裂担心的惊恐，不曾想变为事实，挂断的电话没有意义，回复便是心软的情节，默默不语不过是在无话题，亲人的行列也曾有你，如今只有一个人。
孤独总是难免，不解总是怀疑。或许作怪的是落空的心境，都不在是过去的场景为何要求还要过去亲密无间的关系。就算要持续过去的感情是否应该有应有的关心，不要觉得简单的话语无足轻重，决定了的事情一般没有回旋的余地。我也曾把所有对友谊的感情百分之一百的全部倾注于你，情感的丢失不是无理取闹与任性，而是后来你再也不关心的细节。
心狠得到难过与悲伤的`你，却没有两难的心境，我大抵如此。如果得不到完整不如被窝抛弃，就算得到大半也会因为你开心而接受，不能接受的是日益降低的感情，那么不如丢弃。不完美与残缺并非一回事，两个概念不是可以混淆视听。接受不完美是能做的事情也必须要去理解的东西。残缺那就没必要继续。
忍无可忍那就放弃，不是所有的主动都是错，容忍了太久太久的冷漠与残缺达，到了极点的悲情与失望，自嘲紧随其后。觉得小丑的自己，如此绝情又可笑至极。自嘲不是无能。而是发现所有的都不在磅礴，并非是我的冷漠而是渐渐凉下来的心。
如果不能从始至终的完整，为何当初要给我最完美的友情，然后得到最最落差的心情。安慰你的话语无非就是自己就是顽皮又刁蛮的孩子，性情就是如此，偷偷留下然后彻底远离。或许你也不曾想过我从未摇摆不定，决绝而又毫不留情。
也许是我不懂的变通的心，也许是反复的情景，但是我知道你知道在无回去的余地。所以我们大可不必在继续为此不开心。
一生中的人来人往，车水马龙。不能所有的都留住，唯一保持不变的就是那一颗平静的心。安然而又淡却，静观人潮汹涌就是莫大的安慰。不再需要也不再存在并不是否定过去的感情。不再汹涌澎湃的分享并不是不再有分享的话题，而是再也没有合适的时间与场景。打扰就成为了家常便饭，讨厌成为别人的累赘，你不卸下不如我自己滚开。堪称完美。如果回到过去的每一刻，我依然会倾注所有的感情来获得这份情谊。
如果责怪请离开，如果担心也不用回来，过去的事情已经成为逝去的时代，我们回不到过去的日子更没有过去的时代。人总是要往前走，往前走的前提是抛弃身上那些不堪重负的行李，所以我不需要去对你歉疚，你亦是如此。前面的风景会美，后面的东西会累。
你恨我或者不恨我，我们都没有了最深的感情，你念我或者不念我，对我都不殃及。我没咬牙切齿的恨意也没有要报复的心灵，就这样淡淡的远离那是最好的尊重我自己的方式，我不会久久不得安宁亦不会不停的担心。不要再去努力，努力来的情感不会持久，如果发自内心自会打动别人。我想没必要再有交集所以绝情，而非警醒。
没有开玩笑的远离，也不会有毛绒玩具的心，会轻易回到过去。远离一切你会清净，没有繁琐的叨扰与烦心，如此甚好。更没有两难或是三难的处境。谢谢也曾说过，不愿在说，道歉也曾有过。但是不是所有的事情我都要去道歉。选择的自由权你有我也有。你若选了爱情放弃友情，我亦可以放弃友情选择爱情，当然这不是我的风格。我会放弃所有。一人足以。
设身处地为你着想并不是为了让你去忽略，爱情如此，婚姻如此。友情亦是。诚心诚意祝福不是要你远离而是真心希望你开心。如果失望难受不完美与残缺并存，留下的意义在哪里？原因与理由都替你一再寻觅，却不曾有结局。我不是相同的嫌弃而是不再愿意选择享受落差的心情。
为什么是你不解的问题，是我失望的表情。抽泣是你的表情，心死是我的面容。我也曾经历抽泣，没必要去担心。你不过是再走我走过的路途。爱不再我以为还有你，殊不知犯错总是不经意。为自己的错误感到可耻，把所有的心境情绪倾注一人那就是愚蠢。留下的不过是自己。再见总会成为对比，旧时照片依然甜蜜，再见包含两层意义，再次相见与再也不见。于是我自己选了后者。
没有那些所谓的纠结，我曾是选择恐惧症与纠结狂魔，在放弃这段情谊的时候如行云流水般敏捷与利落。绝情总会显现，殊不知那也是我拖放的事情，觉得没必要在继续拖下去。
请不用担心也没必要伤心。
我不在需要也不会心软，回不到过去。如果希望都好或许最好的表示就是尊重我所有的决定。和我的方式。再见就是不再见。
【为什么-生活杂谈】相关文章：
5.我为什么写作杂谈